Семья 

Здравствуйте, я замужем, 10 лет вместе, двое детей.

Проблема в том, что муж постоянно обижается на меня и перестает разговаривать со мной, даже по маленькой мелочи — бытовые, финансовые, да всё может быть. Игнорирует меня, может ходить так до трех-четырех дней. Мне тяжело в эти моменты, чувствую себя постоянно виноватой, ненужной.

Он еще очень вспыльчивый. Чтобы картина была понятной, хочу написать, из-за чего мы вчера поругались: просто из-за того, что его носки лежат не там. Он вспылил и сломал маленький комод, потом демонстративно взял свое одеяло и пошел спать в другую комнату. При моей попытке всё наладить, он начал на меня орать, чтоб я к нему вообще не подходила. N.

Здравствуйте, уважаемый Рав! Подскажите, пожалуйста, что я могу сделать в следующей ситуации.

Мы семья баалей тшува (вернувшихся к соблюдению Торы и заповедей), живём в галуте (не в Израиле). Моя дочь учится в школе для девочек в Израиле. К сожалению, она тянет до последнего с принятием Шаббата, иногда видно, что телефон выключен впритык к заходу Солнца, а иногда и чуть позже. Я ее неоднократно просила принимать Шаббат как положено, не тянуть до последнего. N.

Здравствуйте, уважаемые раввины, рабанит, хвала Б-гу за предоставленную возможность задать вопрос вам!

Устроилась на работу, со временем поняла, что испытываю чувства к директору взаимные. Держимся на расстоянии, делаем вид, что связи никакой нет, кроме работы, однако (это считывается женщиной) она, незримая, есть. Мне это мешает в работе. Да и в личном плане, поскольку я не знаю его намерений. На сближение он не идет, я тоже. Слышала, что он женат. Кольцо не носит, ужинает в кафе после работы, со мной, скажем попросту, заигрывает: предлагает подвезти домой после работы, спрашивает о моей личной жизни, какие у меня увлечения и хобби, расспрашивает о моих детях: где учатся, работают. Ему интересно обо мне всё знать!

Человек он непростой по характеру, я так решила, что мне не нужна эта неопределенность и на таком уровне отношения, и написала заявление об увольнении. Работу нашла уже, меня там ждут, здесь отрабатываю последние дни. Директор попытался через кадры меня остановить.

Вопрос: поскольку я теряю в деньгах (здесь директор премировал меня) и работа по местоположению подальше от дома, я не уверена, что поступаю правильно, т.е. в ущерб своим материальным интересам. Однако хочу заметить, что на новой работе мне предстоит работать по специальности, что радует отчасти, тогда как здесь прямо работа не связано с нею и, в принципе, мне она неинтересна, если не считать денежный вопрос.

Уважаемые раввины, рабанит, помогите разобраться: с духовной точки зрения мой поступок правильный? Я руководствовалась при принятии решения тем, что с глаз долой из сердца вон, так я забуду о нем и не буду его желать и жить в иллюзиях насчет будущего совместного. N.

Ни за что бы не подумала, что быть матерью так тяжело. Дело даже не в физической усталости, недосыпах и тому подобном. Может, конечно, это у меня просто очень неспокойный и капризный ребенок, который изо дня в день вынимает из меня всю душу. Я настолько морально подавлена, что даже кричать нет сил. Я люблю его. Но эти бесконечные истерики, капризы... сводят с ума.

Я ничего не могу сделать по дому. Просто ни на минуту не могу отойти. Мне не трудно быть с ним целыми сутками, но когда я вижу гору посуды в раковине на кухне, гору пелёнок в ванной... у меня просто срывает крышу.

Это, возможно, временное явление, и я очень на это надеюсь. Я знаю, всем нам тяжело с детьми. И я злюсь на себя, что я оказываюсь слабее, чем предполагала. Я плачу, кричу, постоянно раздражаюсь. И ужасно себя за это ненавижу. И не могу никак взять себя в руки и как-то адаптироваться. Я не прошу меня пожалеть. Просто, когда я это написала, как будто половину сбросила всех переживаний. N.

Шалом! Если женщина долго не может выйти замуж, какие молитвы или псалмы необходимо читать? N.

Семья моей дочери сделала алию (репатриировалась в Израиль) из Америки 2 года назад. Сначала они жили в Бейт-Шемеше, а недавно переехали в другое место, где намного меньше англоязычных людей. Дети пошли в новую школу, и девочку 10 лет поместили в класс, где только израильтяне, хотя в других классах есть англоязычные девочки.

Внучка чувствует себя очень некомфортно, т.к. ещё не говорит бегло на иврите, хотя всё понимает. Проблема в том, что девочки в классе над ней издеваются. Ее мама неоднократно ходила в школу и просила перевести ее в класс, где есть англоязычные девочки, а администрация школы отказывается под предлогом, что так она быстрее адаптируется к жизни в Израиле и в других классах тоже есть дети, которые издеваются над другими.

Если перевести в другую школу, то где вероятность что не будет то же самое? А что бы вы посоветовали, уважаемые семейные консультанты? N.

Здравствуйте, хочу задать такой философский вопрос — но для практики он тоже важный. Слышала такое выражение, что для жены муж — как Всевышний, поэтому его нужно слушаться, выполнять его желания. И так женщина совершенствуется в служении Всевышнему. Но это сказано, а как практически это исполнить? Что такого особенного муж для жены делает, что он уподобляется Ашему? Отношения двух уважающих друг друга людей, старающихся ужиться вместе, — это можно понять. Почему как Всевышний? Непонятно. (Тогда и женщина должна быть мужу как Всевышний). И еще. У меня может быть некоторое свое личное представление о Всевышнем — как Он меня любит, что именно мне дает, чего именно требует в жизни (другими словами, какие качества требуется развивать, что именно делать для людей) — а муж оказывается вообще в стороне от этих тем, он совершенно другой, и Б-г для него другой. Так как же он может для меня быть как Всевышний? И как относиться к недостаткам мужа? Если муж — это просто хороший человек, почти коллега, то можно быть терпимой до некоторой степени (и, конечно, похваливать коллегу). Но если это как Всевышний? Важная духовная опора жизни? Каждый его недостаток — это провал под моей ногой (он же опора!). И тут конечно, захочется исправлять эти недостатки (чтобы почва под ногами была крепкая), чего категорически не советуют делать и психологи, и еврейские семейные консультанты. Вопросов получилось много, спасибо за понимание. А.

Здравствуйте! Прошу Вас проконсультировать по такой семейной ситуации: мы в браке около 10 лет, большую часть из которых нас держит лишь быт и родительские обязательства (дети погодки). Как отец мой супруг вовсе не плох, но как муж, любящий мужчина — этого нет. Дело в том, что достаточно быстро я поняла, что для моего супруга жена — это удобная домработница с законными, регулярными интимными отношениями. «Сделай то, приготовь это» все эти годы звучат, как распоряжение начальника своим подчинённым. Извините, но даже интимная близость — это тоже формальность, некое обязательство регулярное, от миквы до миквы. Да, женился он, руководствуясь тем, что у избранницы «хорошие качества» и внешность устраивает, то есть большего для обслуживающего персонала и не надо. Наш уже достаточно долгий союз в большей степени держится на заботе о детях. Однако нет семейной теплоты, супружеской любви, совместного времяпрепровождения, поездок куда-либо, а если они и есть, то, тоже «для галочки», нам втроём, с детьми, гораздо проще и интереснее проводить время где-либо вне дома. Да и общаемся мы, в основном, только на бытовые темы (что купить, что приготовить).

Но сейчас дети немного подросли, я более свободна физически и стала очень много анализировать свою жизнь. Я не счастлива в браке, меня не устраивает статус домработницы (к тому же, в последнее время я прохожу обучение и планирую сменить нынешнюю сферу деятельности), и, конечно, это даёт свои последствия и в нервном напряжении, переутомлении, бывают и срывы, после которых самой очень горько. Конечно, это ему всё не нравится и он искренне не понимает причины, ссылаясь на мои изъяны и неуравновешенность.

Не стану скрывать, страшусь развода, одна с двумя детьми, если разведёмся сейчас, придётся бросить учёбу. Этот страх также подогревает супруг, который очень зависим от общественного мнения и при наших серьёзных разговорах подчёркивает, как развод негативно отразится на его и моём статусе. В итоге мы продолжаем тянуть это совместное существование. И меня мучают сомнения: насколько это неправильно — продолжать сожительствовать ради внешней стабильности, верно ли будет выждать ещё какое-то время, закончить учёбу, а затем уже развестись, или так рассуждать категорически неправильно? Добавлю также, что вариант «стерпится-слюбится» я уже не рассматриваю, так как отчётливо понимаю: если не было и нет со стороны мужчины желания стать одним целым с женщиной, то его уже и не будет. А играть в одиночку я устала, и более нет ни сил, ни желания. Буду благодарна за отклик. Р.

Шалом! Хочу спросить про одну из самых сложных тем — совмещение работы, семьи и личной жизни. И ведь очень важно уметь находить баланс между всеми этими ролями. Как же достичь успеха в карьере, при этом не теряя связь с семьей и собой? Как быть женой на 100%, мамой на 100% и при этом всём еще и реализовать себя? N.

Добрый день! Хотел бы узнать, как с точки зрения Торы и наших мудрецов (не психологов): должен ли человек после развода сделать работу над ошибками для будущего брака?

Может ли человек сказать: мы не подходили друг другу с этим человеком, а с другим человеком — подходящим — в браке всё будет хорошо, и поэтому не нужно делать работу над ошибками?

Может ли человек сказать: я так в браке поступал (нехорошо) потому, что жена меня не благодарила и не хвалила, не ценила и т.д. (Мол, я ни при чём и тут не нужно делать работу над ошибками, так как с другим человеком — благодарным и ценящим — будет по-другому)? Спасибо! N.

Здравствуйте! У меня второй брак. Есть сын от первого брака и двое общих детей. Младшим 5 и почти 2.5 года. Моему сыну почти 13. Мой сын и мой муж (отчим) плохо ладят. У мужа постоянные претензии к сыну и ко мне: я не воспитываю сына, он никому не нравится, я им не занимаюсь и т.п.

Сын действительно не слушается так, как хочет муж (с первого раза и беспрекословно). Примерно с 7 лет сын получал от мужа всевозможные наказания. Сейчас я встаю на сторону сына.

Конечно, сын не идеальный и не такой, каким бы его хотел видеть муж, — не спортсмен, не отличник и т.п. Он обычный современный подросток — ленивый, зависимый от гаджетов. К отчиму, естественно, никаких хороших чувств не питает. Отношения у нас из-за этого в семье тяжёлые. Я пока ещё не вышла на работу. Муж работает тяжело по 12 часов. Своих детей любит. Но часто выпивает и срывается на мне и моем старшем сыне.

В общем, я запуталась. Всё время чувствую вину за то, что мой сын не такой и не соответствует. Сын сейчас учится в школе-интернате. Дома в выходные и на каникулах. Дома он, в основном, сидит в своей комнате. С отчимом общаться не хочет.

Муж всё время требует от меня повлиять на сына. Перевоспитать. Сын, по его мнению, неблагодарный, невоспитанный, врун, наглый и т.д., и т.п. И это ещё я культурно выражаюсь. Помогите, пожалуйста, советом. Что мне делать? Как выйти из этой ситуации? Часто думаю о разводе, но работы пока нет, а трое детей обязывают. Живём в Израиле. Огромное спасибо! N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты! В первую очередь хочу сказать огромное спасибо за вашу работу, я постоянно читаю вопросы и ответы в этом разделе, узнаю много нового и черпаю мудрость.

Мой вопрос касается взаимоотношений с родителями, а именно — с мамой.

По логике, в мои 30 с лишним лет я уже не должна остро реагировать на мамины замечания и критику.

Но проблема в том, что я реагирую остро: большей частью внутренне, но и внешне тоже, и получается, что обижаю маму, потому что больше не могу выдерживать этот напор критики, который меня разрушает. Я чувствую себя потом опустошенной, понимаю, что резко ответила, что должна быть благодарной маме.

И так — по кругу. Никак не получается спокойно реагировать.

Надо сказать, у нас замечательная, просто фантастическая мама, о которой можно только мечтать: мама обо всех нас беспокоится, переживает, заботится. Но бывает резкой, даже обзывается.

В каком направлении необходимо работать над собой, чтобы ассертивно реагировать на мамину критику и замечания (по поводу внешности, как я одеваюсь, как работаю со своими студентами)?

С одной стороны, мама на самом деле направляет нас, оказала нам с братом бесценную поддержку в самых непростых ситуациях. Но, с другой стороны, её определенный устоявшийся взгляд на те или иные ситуации жизни давит на меня.

Пожалуйста, дайте какой-то алгоритм, как «отделиться» от мамы и в то же время уважать её, как только это возможно?

Ещё раз благодарю вас за все ответы, которые вы даёте в разделе «Семья», они невероятно помогают, пусть Вс-вышний благословит вас всеми благословениями Торы и защитит еврейский народ!

Хорошего и сладкого года, хорошей печати! N.

Добрый день, уважаемый консультант! В этом году мне исполнилось 22 года, я студентка Медицинского университета. У меня не было серьезных отношений. Проблема в том, что чем старше я становлюсь, тем чаще и грубее высказывания моих родственников о том, что мне нужно найти скорее мужчину. На праздниках вот уже несколько лет мне не желают ничего, кроме удачного замужества.

Я учусь на 4 курсе, в планах — пойти учиться дальше в ординатуру. Многие мои одноклассницы и знакомые уже вышли замуж, и я очень рада за них, но совсем не представляю себя в роли жены/домохозяйки. У меня есть мечта — открыть собственную клинику. Я сделала примерные расчеты, нашла курсы в Medical Business School и планирую через 2 года пройти там обучение.

Поделившись этим со своей бабушкой, я получила ответ, что самой мне этого и за 500 лет не добиться и нужно удачно выйти замуж. Это странно, ведь сама она всю жизнь работала и содержала огромную семью.

Поймите, чем чаще мне говорят о необходимости брака, тем меньше мне его хочется. Дело в том, что у меня никогда не было примера хорошей семьи перед глазами. Отец очень плохо относился к маме, употреблял вещества, и на протяжении многих лет я видела дома лишь насилие. Он умер, когда мне было 14 лет, и я ни разу не жалела об этом. После были ужасные предательства со стороны брата и дяди. Конечно, я пыталась объяснить свою позицию, но мое мнение не хотят даже слышать.

Скажите, что мне отвечать во время подобных разговоров? Может, лучше просто промолчать, чтобы никого не обидеть? Спасибо! N.

Добрый день! Подскажите, пожалуйста: что делать с обидами? Человек я простой, открытый и очень терпеливый, в отношении своей свекрови за 10 лет ни слова не сказала, хотя она меня обижала — и много раз...

Я не могу припомнить, чтобы я ее обидела или сделала что-то из противоречия. Наоборот, в тот момент, когда это происходило со мной, я всегда искала оправдания: человек взрослый, нужно уважать, ничего страшного, что она так поступила со мной, ведь это мать моего мужа.

Но, к сожалению, теперь она живет близко от нас, и если раньше она приезжала каждый год и я чувствовала себя брошенной и ненужной (муж ставил ее мнение выше всего), то теперь я — лишняя в этой семье.

Я старалась выполнять заповеди, дарила ей подарки, говорила комплименты... Теперь она здесь живет — и я не имею желания звать ее на праздники. Она всегда приходит с негативом, она не считается с моими границами. Я чувствую: еще чуть-чуть — и я взорвусь… Обиды всплывают бытовые, не знаю, что делать, как отпустить. Это одолевает всё чаще и чаще… N.

Шалом, я была свидетелем следующей ситуации. На трапезе среди близких людей муж сказал, что жена выбросила его сигареты. Жена сказала, что она не выбрасывала. Он сказал, что она обманывает — evil woman, «злая женщина». Это было как бы в шутку сказано, но по выражению лица жены было видно, что она расстроена. Один из гостей заступился и сказал, что жена — честный человек и не стала бы обманывать в этом случае. На что муж ответил: вы ее не знаете, она может обмануть. На этом всё закончилось. Муж думает, что его жена слишком чувствительная и делает «из мухи слона». А что думают по этому поводу уважаемые семейные консультанты? N.

Добрый день, мой вопрос заключается в следующем: что делать, когда не можешь найти свое призвание и понять, что в жизни — твое, а что — нет? Непонятно, чем заниматься, где работать.

Образования высшего у нас с мужем нет, он работает водителем на грузовике, а я занималась ногтями, а сейчас делаю процедуры для волос, но особо дохода это не приносит, только летом. То есть особо на это рассчитывать нельзя как на стабильную зарплату.

Иногда кажется, что я бесполезная и ни к чему не пригодная, только тратить деньги способна, которые муж зарабатывает с трудом: не спит ночами, постоянно в дорогах и в рейсах.

Как понять, куда двигаться? Муж предлагает открыть кафе или начать какое-то собственное дело, но у меня ни к чему не горит сердце, как будто всё в этой жизни — не мое. Иногда кажется, что уйти в монастырь, пасти коз и курей было бы лучше, чем суетиться над своим делом. Боюсь что никакое свое дело у нас не пойдет, потому что мягкие характеры, а в бизнесе нужно быть акулой. Мы исполнители, а не боссы. N.

Шалом, уважаемая Ципора Харитан! Мой вопрос на сей раз касается моей мамы и наших взаимоотношений! Обычно после рождения ребенка отношения между мамой и дочерью становятся лучше, но у нас всё стало хуже. Я вспомнила, почему я не побоялась так рано выйти замуж в свое время, мама приходит помогать мне с дочкой.

Но, откровенно говоря, эта помощь мне в тягость, я говорю ей приходить больше для ее блага. Мама постоянно критикует мои методы воспитания, причем то, что она советует, — это просто дикие, уже очень давно устаревшие вещи. Я понимаю, что она хочет как лучше, но из всех ее советов прямо сквозит психологическими проблемами. И на самом деле понимаю, откуда взялись частично мои ментальные проблемы.

Также мне в принципе с ней сложно общаться, потому что она меня плохо слышит буквально. Да, я сама по себе довольно тихо разговариваю, но я проверяла: она просто так начинает переспрашивать, даже если услышала меня уже. И при этом она как-то не вслушивается вообще в то, что я говорю.

Мне ее на самом деле очень жалко, что вот она одна живет, приходится работать и у нее много проблем с деньгами. И отчасти я тоже виновата, потому что она помогала мне материально с родами. Но повторюсь: я тоже вся в долгах, плюс ребенок, обеспечение ребенка частично (если не в большей степени) тоже на мне. И ее постоянные высказывания, что я слишком много одежды покупаю для дочки или игрушек, хотя нет на самом деле. Если она в детстве со мной этим не пользовалась, то это не значит, что сейчас мне это не нужно уже с моей дочкой.

И я, честно, даже не знаю, что и как поменять в наших отношениях. Мне очень ее жалко, но, откровенно говоря, я понимаю тоже, что с ней тяжело. И меня очень тяготит это. Но плюс, наверное, в том, что я точно знаю, как я НЕ буду общаться со своей дочкой: вываливание проблем всех своих на ребенка только усугубляет состояние психологическое.

Но откуда ей знать это? Ведь я даже не могу с ней поговорить о чем-то. Я никогда не жаловалась ей на мужа, потому что у нее один ответ: вот, сбежала от меня в 19 лет, что ты хотела еще? Про мои проблемы с деньгами она тоже говорит, что это из-за мужа и из-за того, что я много трачу на ребенка. N.

Уважаемый Рав, у меня такой вопрос. У верующих соседей семеро детей. И вот недавно, сидя на балконе, я услышал, как один из детей попросил отца повести их в цирк, на что тот ответил, что вера им это не позволяет — или что-то в таком роде. Как вы считаете, это правильно?

Знаю, что никто из его детей не занимается спортом, никогда не ходил в театр и на стадион. Я считаю, что их лишают детства, хотя и не завожу с соседом на эту тему разговор. Хотелось бы знать Ваше мнение. Спасибо. N.

Здравствуйте. Простите, что этот вопрос напрямую не касается отношений, но мне будет приятно, если кто-то из консультантов ответит. У меня первый ребенок. В 5,5 месяцев он набрал почти 8 кг. Муж часто на дежурстве, по 12-15 часов в сутки. Бабушек рядом нет, постоянных помощниц тоже. Я ростом 1,5 м, для меня мой малыш стал слишком тяжел.

У меня есть слинг-переноска, но он стал активный и ему там часто не нравится, там нужно плотно затягивать ремни. Я кладу его по очереди в кроватку, коляску, электрокачалку, но он не всегда лежит долго.

Толдот — единственный зарубежный сайт с ответами, который я знаю. Может, есть еще какие-то способы мам других стран освободить руки для домашнего хозяйства и прочих дел? Некоторые родственники и знакомые намекают мне, что я приучила его к рукам. Но, извините, как не приучить недоношенного и на грудном вскармливании? Заранее спасибо. N.

Здравствуйте! Как поступить в ситуации, когда муж хотел бы жить в одном месте в Израиле, а жена предпочитает другой город?

На работу оба могут добираться из любого города. Муж хочет жить в маленьком, тихом городе. А жена предлагает расположенный рядом большой город, где больше возможностей для работы, учёбы и т.д. За чьим мнением следует идти? N.

Добрый день! Скажите, пожалуйста, может и должна ли жена помогать мужу бороться с его ецер а-ра («злым началом») и как это делать правильно? Или каждый человек должен сам стараться перебороть в себе дурное начало? Благодарю за ответ. N.

Шалом! Хотел бы узнать, кошерно ли — допустимо ли — говорить супруге, что она набрала вес и что внешность, безусловно, не главное, но я всё же предпочитаю более стройных и хотелось бы, чтобы она занялась этим вопросом, в том числе и из соображений здоровья. Если такое допустимо, то как лучше донести эту мысль, чтобы ее не обидеть? Спасибо. N.

Добрый день! Дочке 2,6 года, утром отказывается умываться и одеваться категорически, с боем. Приходится утром прям с кровати в пижаме вести в сад, в машине иногда спит, иногда бодрствует, по приезде в сад — то же самое: категорически отказывается переодеться, воспитатель тоже не справляется. Скоро зима, и в пижаме выезжать не получится. Аналогичная ситуация с мытьём головы — с боем моем голову. Как быть в такой ситуации? N.

Здравствуйте! Прежде, чем задать вопрос, мне бы хотелось поблагодарить всех, кто отвечает на вопросы, за ваш труд и чуткость. Буду счастлива, если и меня направите словом на верный путь.

Мне 24 года. Отношу себя к Бней Ноах и стараюсь следовать семи законам. Около трёх лет назад я познакомилась с молодым человеком старше меня на три года. И тут, конечно, изначально была моя ошибка — надеяться связать свою жизнь с агностиком и материалистом, не готовым создать семью в ближайшем будущем.

Но мне казалось, будто даже в столице вероятность встретить ноахида для создания семьи крайне мала. Да и в целом в то время я была более беспечна и легкомысленна. Поэтому стала строить отношения с человеком, который не верит в Творца, думала, что это не делает его хуже, будто он когда-нибудь придёт к этому сам в своё время. Ведь он заботливый и мужественный, на него можно положиться.

Правда, жениться на мне мужчина не торопился. Спустя год после нашей встречи и в течение следующих двух я слышала: «Мы же любим друг друга, зачем нам такая условность? Вот я тебя люблю без формальностей, а ты без свадьбы никак не проживёшь? Дети? Да какие дети с твоей психикой? Тебе нужно пойти к психологу! Когда-нибудь у нас всё будет, да и было бы, если ты была для меня опорой».

Все эти несправедливые фразы и правда меня доводили до эмоциональных срывов, были страшные истерики, было чудовищно больно слышать, что любимый человек не хочет не только зарегистрировать брак, но не готов даже к семейному торжеству без документального подтверждения или просто к фотосессии в белом платье, которая могла бы меня хоть немного утешить.

Мне хочется, чтобы меня выбрали и выделили из толпы кольцом на пальце. Семья мужчины считает, что я бешусь с жиру, что в современном обществе жить вместе таким образом абсолютно нормально. Но я себя уже не узнаю, за год я поменяла двух психологов, трёх психиатров, а боль и обида, а самое главное — ненависть к себе никуда не уходят. Когда я пытаюсь уйти, на меня сыплются обвинения: «Ты разрушила нашу любовь! Я-то так старался, а тебе только фотографии в платье нужны!»

Чувствую, будто теряю силы с каждым днём, даже когда в очередной раз, собрав вещи, ухожу, думаю: «Может, и правда я сама во всём виновата и нужно просто терпеть…»

Подскажите, пожалуйста, как я должна поступить? На что мне ориентироваться? N.

Здравствуйте! У нашей квартиры есть достоинства: нам не нужно платить за аренду (жилье принадлежит родственникам), поблизости есть лесопарк, мы сделали квартиру «под себя», удобной для нашей семьи.

Но есть несколько вещей, на которые не повлиять и из-за которых я в жилье очень сильно разочаровалась:

1. Соседи-пьяницы и жильцы-наркоманы на других этажах (и этих людей мы встречает в поезде, около него).

2. Регулярные и очень сильные запахи сигарет, плохой (в моем понимании) еды из окна, которые долго задерживаются в квартире.

3. Несколько недель в году дом из-за солнца очень сильно нагревается, и в нем тяжело делать самые простейшие дела из-за отсутствия кислорода.

4. Очень сложно без напряжения, раздражения выйти из дома с детьми и коляской, так как во дворе очень большая парковка, полная авто.

Сейчас нет возможности удобным путем сменить жилье (из-за финансов, прежде всего). И я понимаю, что это жилье нам дал Всевышний и что муж не обязан удовлетворять моё желание иметь другое жилье. Но в некоторых ситуациях (когда дома сильные чужие неприятные запахи, когда муж в сильнейшем раздражении при выходе из дома) у меня не получается скрыть разочарование.

Я не ожидаю, что у нас сменится жилье в самое ближайшее время. Я нуждаюсь в сочувствии мужа и понимании, что муж заинтересован в смене жилья, когда появится возможность, в поиске этой возможности.

Будто бы названные выше недостатки на ощущение мужа в доме влияют не так, как на меня. Сочувствие я получаю редко, а возможность смены жилья со слов мужа кажется мне «неуверенной» и очень далекой.

И муж сильно осуждает меня за недовольство имеющимся жильем.

Подскажите, пожалуйста, как настроить себя мудро относиться к имеющемуся жилью, не разрушать мир в доме своим разочарованием, недовольством? N.

Здравствуйте, уважаемые Учителя! Может быть, я спрошу что-то странное… Я уже взрослая женщина, школа давно осталась позади. Просто в какой-то момент я вспомнила, что почти все подростковые годы меня жутко травили одноклассники. Может быть, причина была в том, что в школе училась гопота, а я была тихоней. Забитая девочка в каких-то ужасных вещах с чужого плеча — кризис был в стране, у мамы не было денег на новую одежду… Я поняла, что в этом причина того, что после школы у меня была самооценка ниже плинтуса и встречалась я, к сожалению, с мужчинами, которые ко мне не лучшим образом относились (ведь в глубине души я была уверена, что я ничего лучшего и не заслуживаю). Мама знала про это, но она не помогла мне, говорит, что тоже чувствовала беспомощность и не знала что делать. У меня же в тот момент было ощущение, что мое мнение ничего не значит. Сейчас это, конечно, все в прошлом, но возникают вопросы…

1. Где была моя свобода выбора? В смысле — получается, что никакой свободы, с кем встречаться, на самом деле-то и не было — это просто было 100%, что такая девочка, привыкшая, что ее гнобят мальчишки в школе, после школы найдет себе таких же мужчин, которые подтверждают ее низкую самооценку… Или все-таки была она — эта свобода?

2. Если мы верим, что все ле-това (к лучшему)… То зачем это со мной произошло? Хотя, наверно, второй вопрос риторический и на это никто не сможет ответить. Может быть, я в прошлой жизни сама издевалась над одноклассниками и такой тикун (исправление) был необходим — сейчас это никак не узнаешь, не узнаешь причины. Но то, что этот тяжелый период мне подпортил самооценку, а это отразилось на послешкольной, взрослой жизни — это наверняка… Но я скорее спрашиваю не о возможных причинах, а о том, какие выводы я должна сделать после этого. Ведь я же должна сделать какие-то выводы? И еще — мне кажется, что это мне до сих пор иногда мешает, я часто опасаюсь людей без реальной причины и даже обижаюсь без особого повода! М.

Уважаемые дамы,

Я адресую свой вопрос каждой из вас и буду рада ответам от всех. Я не написала его на общий ящик toldot.ru из опасения, что он попадет «не туда». Если вы сочтете возможным опубликовать мой вопрос и свои ответы, то это можно только приветствовать. Теперь собственно вопрос. Чем вам так не угодил феминизм? Что плохого в том, что у женщин есть закрепленное законом право получать образование и работать и (о, ужас!) появляться в общественных местах? По-вашему, это действительно разрушает семью вообще и еврейскую в частности? Вам не кажется, что в Саудовской Аравии принцип цниут (скромности) доведен до своего естественного логического конца, а не до абсурда? Если закрывать волосы, то почему не лицо? Есть на свете одно место кроме СА, где женщинам запрещено водить машину — Кирьяс Джоэль, Нью-Йорк. Вас эта тенденция не пугает? Меня таки пугает, и если я зря боюсь, не могли бы вы объяснить мне, почему зря? У вас же у всех дочери, которых вы любите. Вы хотите, чтобы их лишили даже права показываться на улице? Ведь все к этому катится. Афганские и иранские женщины до взятия власти сами-знаете-кем тоже думали, что они свободные и образованные и никто их назад в клетку не загонит. А потом проснулись в одно не прекрасное утро и обнаружили, что нельзя поступить в университет без разрешения отца или брата и выйти на улицу без мешка на голове. Я чувствую себя, не рядом будь помянута, Кассандрой, которая бегает и всех предупреждает, а никто ее не слушает. Если в еврейской среде возможен запрет женщинам водить машину, сидеть спереди в автобусе, избираться на общественную должность (не даян, не рав) и посещать уроки танцев зумба (Бейтар Илит), то что-то у нас очень не то. Лучше уж феминизм, честное слово. Те права и свободы, которые нам с вами так же привычны, как небо над головой (образование, работа, собственный счет в банке и открытое лицо), женщинам до нас пришлось выцарапывать, а нам, сдается мне, еще придется с боем отстаивать. Ради дочерей. Бе-ахават Исраэль (с любовью к еврейскому народу) и спасибо, Р.