לולאה אין סופית

מנהל חברה אומר למזכירתו:
- ניסע בשבוע הבא לוועידה בחו"ל ומקווה שנרגיש טוב ביחד.
עשי את כל ההכנות הנחוצות לנסיעה ...

המזכירה מתקשרת לבעלה:
- אני מתכוונת לנסוע עם הבוס לקונגרס בחו"ל לשבוע.
בבקשה, יקירי, שמור על עצמך בזמן הזה.

הבעל מתקשר למאהבת:
- אשתי נוסעת לחו"ל לשבוע.
בואי נבלה את השבוע הבא יחד, נסיכה שלי ...

המאהבת, שהיא מורה בבית ספר פרטי, מודיעה לילדים:
- בגלל בעיה שעלי לפתור בשבוע הבא, אהיה מחוץ לבית הספר.
אז בשבוע הבא לא מגיעים לבית הספר.

אחד הילדים, שמאד אוהב את סבא שלו, רץ אליו ואומר:
- סבא, בשבוע הבא לא צריך ללכת לבית הספר.
אתה הבטחת לי שאם יש לנו זמן נלך אל ההרים יחד.

סבא ( מנהל החברה בסיפור הזה) מאוד אוהב את הנכד. מתקשר למזכירה ואומר לה:
- הנכד שלי ביקש ממני להיות בשבוע הבא איתו, אז אנחנו לא נוסעים לוועידה בחו"ל.
אנא בצעי הסידורים כדי לבטל את הנסיעה.

המזכירה מתקשרת לבעלה:
- המנהל ביטל את הנסיעה.
אנחנו נשארים יחד, יקירי ..

הבעל מתקשר למאהבת:
- אנחנו לא יכולים לבלות יחד,
כי בשבוע הבא אשתי כבר לא נוסעת...

המאהבת מודיעה לילדים מבית הספר:
- הבעיה של השבוע הבא נפתרה
וכולם מגיעים לבית הספר...

הילד אומר לסבא :
- סבא, בשבוע הבא עליי ללכת לבית הספר
ואני כל כך מצטער, אבל לא אוכל להתלוות אליך...

הסבא המנהל מתקשר למזכירה:
- הנכד שלי התקשר להגיד לי שלא יוכל לבלות את שבוע הבא איתי.
המשיכי בהכנות ליציאה לוועידה ...

פוליטיקה זולה ...
פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים. שם הוא פוגש את המלאך גבריאל. הוא פונה לפוליטיקאי ואומר:
"אנחנו ניתן לך לבחור: תבלה יום אחד בגיהינום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך..."
גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה עד לגיהינום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהינום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס והוא רואה שם מגרש גולף ירוק וחברים שלו משחקים גולף. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף.
בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמאלי.
למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם- הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה.
לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?"
"כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהינום ממש ביליתי. אני רוצה גיהינום !".
הם יורדים למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהינום . נפתחות הדלתות ובשנייה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק חם מאוד ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל. אז בא השטן, דוחף לו ליד שקית זבל ומורה לו להתחיל לאסוף זבל. "מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??" שואל הפוליטיקאי. אז השטן עונה לו: "אתמול זה היה לפני הבחירות, היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!"

גם לג`יני יש משאלות


בעל ואישה יצאו באחד הימים למסלול הגולף הכי יוקרתי באזור, שגבל בשכונת פאר, עם אחוזת יוקרה של מיליוני דולרים.

בגומה השלישית, התקרב הזוג לאזור הבתים והבעל אמר לאישתו: "מותק, תזהרי מאוד עם החבטה הזו. תעשי אותה בעדינות, שלא תשברי איזה חלון, כי יעלה לנו הון עתק לתקן אותו!"

כמובן, איך שהוא סיים לדבר, האישה חבטה את הכדור ישירות לחלון של האחוזה הכי גדולה וניפצה אותו לרסיסים...

הבעל מביט בה בהלם: "אבל ביקשתי ממך לחבוט בעדינות! למה את לא מקשיבה?! עכשיו נצטרך לשאת בנזק. בואי נלך להתנצל ונראה כמה זה יעלה".

הזוג ניגש לדלת הראשית העצומה ומצלצל בפעמון. מהעבר השני, משיב קול "היכנסו".

השניים פותחים את הדלת בזהירות והמחזה שנגלה לעיניהם היה רסיסי זכוכית בכל עבר וכד חרסינה שבור. על הספה יושב בחור ושואל: "אתם אלה ששברו לי את החלון?"

"אהה, כן, אנו מאוד מצטערים..." משיב הבעל הנבוך.

"אל תצטערו", אומר הבחור. "למעשה אני רוצה להודות לכם! אני ג'יני והייתי כלוא בכד הזה כבר אלפי שנים! אתם שחררתם אותי ואני יכול להעניק 3 משאלות, אחת לכל אחת מכם ואת האחרונה אני שומר לעצמי".

"וואו, נהדר!" אומר הבעל בתחושת הקלה. "אני רוצה מיליון דולר בכל שנה למשך שארית חיי!"

"אין שום בעיה, זה המעט שאני יכול לעשות. ומה בשבילך?" שואל הג'יני ומסתכל על האישה.

"אני רוצה שתהיה לי וילה בכל מדינה בעולם!" משיבה האישה בהתלהבות.

"ראי זאת כסגור" עונה הג'יני.

ואז שואל הבעל: "ומה המשאלה שלך, ג'יני?"

"ובכן, מאחר והייתי כלוא בכד, לא שכבתי עם בחורה כבר אלפי שנים. המשאלה שלי אם כן, היא לשכב עם אישתך".

הבעל מביט באישתו ומושך בכתפיו: "תראי מותק, קיבלנו הרבה מאוד כסף וגם את כל הבתים, אז אני מניח שאין לי התנגדות..."

הג'יני לוקח את האישה לחדר למעלה ועושה איתה סקס סוער במשך 3 שעות רצופות. אחרי שהם מסיימים את העניינים, הג'יני מסתובב אל האישה ושואל: "תגידי, בן כמה בעלך?"

"הוא בן 35" משיבה האישה.

"וואו, זה מדהים!" הוא עונה בתגובה, "והוא עדיין מאמין בג'ינים...?!"

אימייל לאבא בסעודיה
האנשים נחמדים ואני באמת אוהב את המקום הזה.


אבל, אבא, אני קצת מתבייש להגיע למכללה שלי עם הפרארי 599 GTB מזהב טהור, כאשר כל המורים שלי ותלמידים רבים נוהגים לנסוע ברכבת.


הבן שלך,


נאצר



למחרת נאצר מקבל תשובה שלו מאביו באימייל:


בני היקר,


220 מיליון דולר אמריקאי הועברו עתה לחשבון הבנק שלך.


נא הפסק להביך אותנו וקנה גם לעצמך רכבת, כמו כולם!

חוכמת ה GPS
אישה אחת תהתה:

"איך זה שאני עולה לרכב עם בעלי, ואישה בתוך ה-GPS אומרת לו מה לעשות , הוא מקיים ככתבה וכלשונה ?

למה לי הוא לא שומע ? למה כשאני אומרת לו 'תפנה' הוא אומר לי 'אל תתערבי' ?"

החליטה להתיישב בשקט במקומה ולהקשיב, מנסה לברר לעצמה את פשר הכוח הקסום ש"האישה מה-GPS" הזו מהלכת על בן זוגה.

והנה הממצאים:

א. הטון הרך שלה. "בעוד מאתים מטרים תפנה שמאלה", היא מבקשת ממנו בקול עדין

(במקום: "לא, עיוור, אתה לא רואה את השלט ??").

ב. אם הוא טועה בדרך, היא לא קוראת לו "מטומטם!", אלא מעודדת אותו:

"מצא מסלול אלטרנטיבי"(במילים אחרות....לא נורא נשמה, קורה שטועים..אעזור לך להגיע בכל זאת... )

והדבר ששבר אותה סופית:

ג. כשהגיעו למחוז חפצם, היא הריעה לו: "ברוך הבא, הגעת ליעד".

חשבה לעצמה "איפה אני ואיפה אשת ה- GPS. אני אומרת לו בלעג "הגעת ? יופי. הגיע הזמן באמת..."

וזוהי כל חוכמת ה GPS

אפשר ללמוד רבות מחכמת הGPS, ולאמץ לחיינו – לסגנון ההוראה שלנו, לחיי המשפחה שלנו ובכלל להתנהלות עם

הסובבים אותנו, את שלושת המאפיינים:

א. טון דיבור נעים

ב. תמיכה ועידוד

ג. חיזוק חיובי ומילה טובה

ועל זה נאמר "מכל מלמדי השכלתי" אפילו מה-GPS.