* [היה לה תפקיד בחיי] (ניגון החיים)

ייתכן שזו תמונה של ‏טקסט שאומר '‏בחיי, תפקיד לה היה אני הזה. התפקיד לא אבל ד§קיקי וגשם יחידי, מהלך מנסה כתפי, על זהיר טופח לבי, תשומת את להסב ואני ידי על בולם אווובוס היתה לעלות? לא למה עולה. לא אבל בחיי תכלית לה המטר הזאת. התכלית נווהם ננימוס סבלנות מאבד מתגודד באגרוף, ומכה וצובא ברסיסיו בזגוגית אני לדמי. הצמא כהמון לבי. את שם ואינני בפנים ערפל נתכסתה הגגוגית פנים לה היו מהקר הכרוז לזכר קשה בחיי, לא למה שהגעתי. טוען נכנע יחידי, הולך אאמין? ישמר. אלהים לטפין. פותח לדלת. מגיע זה, מה תראו הזה הזמן כל אור בפנים‏'‏

א.

אני חושב שזה היה בשבת הראשונה שלי בתקוע, כשבאתי לבדוק את השטח במסגרת המחשבות על לעבור לשם, שהתפללתי ערבית של שבת אצל הברסלברים. החויה מומלצת לחובבי האקסטרים, אבל לא בה עסקינן, אלא בדבר התורה שהרב עדס – איש אקסטרים כשלעצמו, שעושה משמרות לילה בבוטקה בכניסה לישוב ונוהג לחלק חילבה אחרי התפלה – נשא באותו ערב. וכך, בערך, אמר: חייו של כל אדם מורכבים מעליות וירידות. כל כך למה? למה ה' הטוב לא נותן לנו פשוט עליות? למה נחוצות הירידות? ר' נחמן אומר, שכל עליה וכל ירידה שעוברת על אדם מנגנת תו בעולם; וביחד, סך העליות והירידות שהתארעו לו בימיו מנגנות מלודיה. ניגון חייו. סולם שעולה כל הזמן – זה לא ניגון, זאת לא מוזיקה. הדרך היחידה לנגן את החיים האלה, לעשות מהם דיבור וחותם, לתת להם משמעות, היא לעלות ולרדת. זה לא יכול להיות אחרת.

ב.

כשהייתי בעין פרת, מיכה גודמן הרצה בפנינו בהזדמנות מסוימת שיחה על המשברים האידיאולוגיים בחברה הישראלית. נדמה לי שהדברים גם כונסו אחר כך בספר, אבל את הספר לא קראתי, ואילו את השיחה שמעתי. בין היתר, גודמן דיבר על משבר הימין הדתי, וטען: הבעיה של הדתיים הלאומיים היא שהבטיחו להם שמדינת ישראל היא אתחלתא דגאולה. זה לא מושג סמלי, וגם לא סתם ציון דרך הסטורי, אלא ירית הפתיחה של תהליך מטפיזי, שבאמת אמור להסתיים בגאולה. תהליך לינארי, הכרחי; מכאן אפשר רק לעלות ולעלות. אלא שבהתנתקות, הנבואה של הרב קוק התבדתה, והתברר שלפעמים המדינה עושה צעדים לאחור; שלפעמים במקום לקדם את הגאולה, היא מפריעה לה. האמונה נשברה, המשמעות שנתַנּו למאורעות ההסטוריים התפרקה, והתכלית שראינו במדינה קרסה. ומה עושים עכשיו.

ג.

פרסמתי פעם מסה שבה טענתי שהדרך שבה אנחנו מקנים משמעות לחיינו היא באמצעות סיפורים. סיפור מאגד את הפרטים השרירותיים שמהם מורכבים העולם וחיינו, ומחבר ביניהם באמצעות חוט עלילה, בערך כמו שילד מחבר אוסף של נקודות על הדף לציור של חתול, או כפי שעשו הקדמונים עם כוכבי השמים. בערך, מפני שהיתרון המרכזי של הסיפור על פני צורות ארגון אחרות של המציאות הוא שהוא לא רק יוצר סדר בתהו ומסביר לך מה אתה רואה (חתול), אלא גם *לשם מה* מה שקרה קרה, ולמה יש לך סבות לקוות שבעתיד דבר מסוים יקרה. ככלות הכל, לסיפורים יש מבנה: סיבוכים מגיעים להתרה, אקדח שמופיע במערכה הראשונה יורה בשלישית, וכוליה. אסונות לא קורים סתם, הם קורים כדי לקדם את העלילה, או כי יש לגיבור לקח שהוא צריך ללמוד. כך, הסיפור מאפשר לנו להתגבר על קשיים ומשברים, מתוך אמונה מודעת או לא־מודעת שלא מדובר בסבל שרירותי, אלא בחלק מהדרך שלנו למעלה, לעבר תכלית כלשהי.

ד.

העולם הפסיכולוגי מכיר בכל זה, וזה הבסיס הן לשיטת הלוגותרפיה של ויקטור פראנקל, והן ובמיוחד לשיטה הטיפולית הנקראת טיפול נרטיבי. ואני באמת לא מבין מספיק בפסיכולוגיה, ואולי אני חוזר על דברי אחרים כאן, אבל בגוגל לא מצאתי התייחסות אז אתרום את חלקי. אני חושב שבהקשר של דפוס החשיבה הספרותי ראוי לומר שיש דבר כזה "כשל נרטיבי". יש מקרים שבהם אדם מספר לעצמו סיפור, סיפור שבו הוא דמות מסוימת, שחייו הוליכו אותו לאנשהו, שכל האתגרים והקשיים שעבר היו למען מטרה מסוימת. ואז, לא עלינו, חייו קורסים. פיטורים, גירושים, פשיטת רגל, מוות של אדם אהוב, נכות, מי יודע. כך או כך, הסכֵֿמה העלילתית נכשלת, ומתברר שכל המאמצים שהושקעו, וכל הסבל, כל אלה לא הובילו בקו ישר אל הגאולה. משהו אבד באופן בלתי הפיך, ואי אפשר לתקן. אני רוצה לומר, שכשספורטאי נקלע חלילה לתאונת דרכים ומאבד רגל, אחד הקשיים המרכזיים שהוא חווה הוא לא עצם ההתמודדות עם הנכות, אלא עם השאלה: כל השנים האלה שהשקעתי באימונים, כל הדברים שויתרתי עליהם, כל המאבק בדרך לצמרת, כל מה שהקנה משמעות לחיי – מה, כל זה בעצם היה לשוא?

ה.

ב"המבנה של מהפכות מדעיות", תומס קון אומר שפריצת דרך במדע מתרחשת לא כשאנחנו מצליחים לאסוף עוד ועוד נתונים, אלא כשאנחנו מצליחים סוף כל סוף להסביר את הנתונים שבידינו. בכל תאוריה מדעית, תמיד יש פרטים שלא מסתדרים בתמונה ולא כלולים בתאוריה; כביכול התאוריה היא יד שמשרטטת מעגל שמנסה להקיף את העובדות הידועות, אבל תמיד, לא משנה איך היא מציירת אותו, ישנן כאלה שנשארות בחוץ. למשל היום, ישנה אי־התאמה בין תאורית הקוונטים לתורת היחסות הכללית – כלומר, ישנן תופעות פיזיקליות שהראשונה לא מצליחה להסביר, וישנן תופעות פיזיקליות שהשניה לא מצליחה להסביר. כל אחת מהתאוריות הללו משאירה משהו מחוץ למעגל. מה שהעולם המדעי מחכה לו הוא שנצליח לקחת את כל הפרטים הללו כולם, ולשרטט סביבם מעגל גדול יותר שיסביר אותם באמצעות תאוריה אחת, חזון שמכונה בכינוי האלגנטי "התאוריה של הכל" (מדענים ממש טובים בקופירייטינג). להסבר שכזה, שבהכרח שולל את תקפותם של ההסברים הישנים לטובת הסבר חדש, ושמצליח להכיל בתוכו פרטים חדשים שלא נכללו בהסבר הישן, קון קורא "שינוי פרדיגמה".

ו.

שינוי פרדיגמה הוא הדרך היחידה לצאת מכשל נרטיבי. ארוע אסון או משבר הוא בחזקת פרט חדש, שההסבר הישן לא יכול בשום פנים ואופן להכיל. אם כל החיים שלך הסברת לעצמך שכל התלאות שאתה עובר נועדו להכין אותך לקראת זוגיות גואלת, ואז זוגיות שנראית כזאת מתממשת ולפתע נגמרת, ולא כל כך משנה אם במוות או בפרידה, ההסבר הישן שלך לחייך נכשל. המצוקה במקרה הזה נובעת לא רק מהחוסר באותו אהוב שאבד, אלא מהשאלה: אז איך בכלל אפשר להסביר את התכלית של כל מה שעשיתי עד עכשיו בחיי? האם כל המסע שעברתי עד כאן, כהכנה לקשר הזה, בתוך הקשר הזה, היה לחינם? ואם כל הזמן הזה לא הייתי בדרך לגאולה, לאן הלכתי? התשובה האפשרית שמדובר לא בדרך, אלא בשוטטות שרירותית שאין לה גאולה מתחייבת, היא כמעט בלתי מתקבלת על הדעת. לאו דוקא כי היא לא נכונה (מי יודע), אלא כי אנחנו בני אדם, ואנחנו לא מסוגלים לסבול שרירותיות. לפעמים נדמה לי שאין עינוי גדול מזה. החיים האלה מלאים בקשיים שנחוצות תעצומות הנפש להתגבר עליהם, ואם החיים הם שרירותיים, או יותר נכון, אם אנחנו באמת חווים אותם כשרירותיים, קשה לחשוב על סבה לקום מהמיטה בבוקר ולהתמודד עם כל זה. כדי להיות מסוגלים לעשות זאת, צריכה להיות לחיים תכלית, וצריך להיות פשר לסבל – לא רק לזה של ההווה, אלא גם לזה של העבר, ולזה של העתיד. אנחנו צריכים להיות מסוגלים לומר שהחיים האלה הוליכו ומוליכים אותנו לאנשהו. ובשביל זה, בעתות משבר, נחוץ שינוי פרדיגמה.

ז.

התשובה המעצבנת היא שמה שנחוץ לשם שינוי פרדיגמה סיפורית הוא בעקר זמן. יותר נכון: הדברים שקורים במהלך הזמן. מן הסתם אני לא מחדש לאף כשאני אומר שזמן עוזר להתגבר על כאב, אבל אני רוצה לחדש, אולי, למה. סיפורים שונים ממדע: סיפורים הם תכליתיים, המדע הוא סבתי. המדע בסך הכל צריך להסביר חוקים נצחיים, ולכן הוא יכול, בכל רגע נתון, לצייר קו חדש ובאמצעותו להקיף עובדה נוספת שתכנס לתוך הפרדיגמה. סיפורים לא עובדים ככה, מפני שיש בהם מוקדם ומאוחר, והם צריכים לא רק להסביר את המציאות, אלא ללכת לקראת משהו. ואם הנקודה האחרונה במסע שלך לא מתיישבת עם כל השאר, אם כל מה שיש בנקודת הסיום הוא כאב, אין לסיפור שלך תכלית. פרדיגמה סיפורית לא יכולה לסבול העדר תכלית, כפי שפרדיגמה מדעית לא יכולה לסבול העדר סבה. זה מה שקון קורא לו "משבר".

אלא, שההווה איננו נקודת הסיום: כמו שאומרים הפילוסופים הקיומיים, לא הכאב הנוכחי הוא שמגדיר את הסיפור שלך – הסיפור שלך לא נגמר עד שחייך אינם נגמרים. ולכן עם הזמן והמסע, סיפור חייך יתקדם לקראת עובדות חיים נוספות. ואלה העובדות שנצברות במהלך הזמן שמאפשרות לשנות את הפרדיגמה, לראות תכלית אחרת, לספר את הסיפור מחדש בדיעבד: הקשר ההוא היה צריך להגמר כדי שהנוכחי יתחיל. הייתי צריך לאבד את העבודה ההיא כדי לצאת למסע מסביב לעולם. הייתי צריך לחוות את הטראומה ההיא כדי שאוכל לרפא אחרים (צריך זאת אולי, בעצם, מלה גדולה. אפשר להסתפק ולומר, אם גם הטראומה הזאת לא היתה צריכה לקרות, היא הוליכה אותי במסלול חיים שיש בו ערך). ברגע הזה, כשמתוך המאורעות החדשים מתבהר לאן המשבר הוליך אותנו, וכיצד הדרך שנמתחת ממנו עד להווה החדש היא בעלת משמעות, אפשר לשרטט מחדש את הקוים סביב פרדיגמה חדשה.

ח.

יצירות מוזיקליות לא מסתיימות באמצע מהלך. כלומר, אולי כן, אני מבין במוזיקה עוד פחות מבפסיכולוגיה, ובטח יש מלחינים מעצבנים שעושים את זה. אבל אם הם יעשו את זה, זה יהיה מעצבן, כי זה יהיה נגד טבע האדם. האוזן האנושית יכולה להכיל מתח לא פתור, אבל היא חותרת לקראת פתרון של המתח הזה. כמו בסרט מי הפליל את רוג'ר רביט, זה חזק מאתנו: אנחנו מוכרחים, פשוט מוכרחים, לסיים מהלכים מוזיקליים במקום שמתאים להם בסולם, בהתרה של המתח שיצר המהלך המוזיקלי. וכמו אצל הפילוסופים הקיומיים, זה גם, בעצם, הענין: המתח הזה, שלמעשה קיים בין כל תו ותו שמתנגן, מטריד אותנו כל כך רק אם הוא בא בסוף היצירה – אבל כל עוד היצירה מתנגנת, היא ממשיכה להתנגן. זה התו הבא שנותן את המשמעות לתו הקודם, שהופך אותו מבלתי נסבל לבעל פשר. ואין לנו בררה אלא ליצור מוזיקה כזאת. זאת המוזיקה היחידה שאנחנו יכולים לנגן.

[פורסם במקור: 21/6/2021. הצילום מתוך "הו!" 21, תמוז–אייר התשפ"א]

חן יהושע (שנתיים ללכתה)

ייתכן שזו תמונה של ‏טקסט שאומר '‏לחן יהושע 1990) (2018- בקצבו שלהלב‏'‏

חן לא כאן כבר שנתיים. קשה לכתוב מתה. מוות הוא ארוע, משהו קורה למישהו, משהו הורג מישהו. חן פשוט הפסיקה לחיות. באמצע החיים, הלב הפסיק לפעום. כשהייתי בהלויה, מישהי שאני לא מכיר ניסחה את התחושה באופן המדויק ביותר כאשר רקעה ברגלה וקראה ביאוש, "אבל מה הקשר?". לא היתה שום דרך לשלב את העובדות הקשות בתוך סיפור, ולמרות כל הנסיונות שעשיתי מאז לשלב אותן בתוך סיפור, לא מצאתי את הקשר. הצרה היא שהזכרון שלנו עובד כך, שדברים שאינם משתלבים בתוך סיפור נוטים לא להתפש בו, להמחות. כשחן נפטרה כתבתי רשומה ארוכה שבה התקשיתי לכתוב בזמן עבר מפני שההווה היה עדין ממשי מדי. גם עכשיו קשה לכתוב בזמן עבר, אך כעת מפני שקשה להאחז במשהו ממשי. כשאומרים שהזמן עושה את שלו, הכוונה לכך שככל שהחיים ממשיכים, סיפור חיינו הולך ומתארגן סביב פרטים חדשים שנאספים, ופולט לאטו את הפרטים המכאיבים הישנים שמאבדים את הקשרם.

אני רציתי בכל מאדי להתנגד לעובדות הקוגניטיביות האלה. השכחה נראתה לי בלתי נסבלת, בלתי נסבלת. לא הייתי מסוגל להכיל את האפשרות שאדם יחלוף מן העולם בלי זכר, והרגשתי שעלי, כחבר של חן, מוטלת המצוה לזכור. להיות גלעד. נכשלתי, כמובן. הזכרונות דועכים, וגרוע מזה, הרגשות שמלוים את הזכרונות. תודה לאל, אני עדין בוכה בכל פעם שאני שומע את ההקלטה של חן שרה את "הללויה" של לאונרד כהן, וככה אני יודע שהלב שלי זוכר שהוא אוהב את חן. אבל המהות של חן, במובן הפשוט של מי היא היתה, מה העולם שלי היה כשהיא הילכה בתוכו, הולכת ואובדת ממני, והידיעה שהקרב הזה היה אבוד מראש לא עושה את התבוסה בו לפחות מרה.

וזאת, כנראה, הסבה שהקדשתי את הספר לחן. אני אומר כנראה, כי בכל מה שקשור להתנהלות שלי סביב המוות של חן, היכולת שלי להבין את הסיטואציה כל כך לקויה שאני לא מצליח לפענח את המעשים של עצמי. אבל זמן קצר אחרי שחן הפסיקה לחיות, היה ברור לי שזה משהו שאני צריך לעשות. והיות שלא ידעתי בדיוק למה אני עושה את זה, העליתי כל מיני תרוצים. אמרתי לעצמי שאני רוצה להשאיר משהו מהזכרון של חן בעולם – אבל מה מזכרון של אדם שמו ושנות חייו משאירים? ואמרתי לעצמי שאני מרגיש קרבה בין המסע שחן עשתה בעולם לבין המסע שלי שתארתי בספר – ובודאי יש כאן צד של אמת, אבל מי הקורא שיבין זאת מההקדשה? והיום, בימים כאלה של בגידת הזכרון, אני חושב שאני מבין שמה שעשיתי כאן היה להשאיר תזכורת לעצמי: שגם כשיאבד הזכרון, שאזכור שרציתי לזכור.

געגועי לבי אליך מעבר למרחבי הזמן ומבעד לחולשת הזכרון, חברה אהובה, נשמה קרובה.

[פורסם במקור: 26/7/2020]

חן יהושע (שנה ללכתה)

אין תיאור זמין לתמונה.

פנחס שדה כתב פעם, ותסלחו לי על שזה לא ציטוט מדויק: "אינני מאמין במוות. לא יתכן שאנו נהיה מסוגלים לעשות דבר שאין אלהים יכול לעשותו; ואלהים אינו יכול למות". ובאמת אלה שני דברים שאי אפשר לתפוש, במדה שווה, אלהים והמוות. הדעת מגיעה רק עד איזה מקום מסוים, עד היכן שהנסיון מגיע, ואז זהו, ערפל ועלטה, הלא נודע והלא מובן. לפני שנה ושבוע הייתי בלויה של חן, ולא הבנתי כלום, והיום הייתי בלויה של דביר, וגיליתי שלא למדתי בינתים שום דבר חדש. בשבועות האחרונים חשבתי לכתוב משהו לשנה של חן, ואז החלטתי שאין לחוסר האונים מול הכלום טוב אלא שתיקה, ועכשיו זה, שוב זה, המוות הזה שעולה כמו ממזר בחלוננו. אי אפשר לשתוק לו. אסור לשתוק לו. גם אם אנחנו לא יכולים לעשות שום דבר נגדו, גם אם אנחנו חסרי אונים לחלוטין אל מולו, גם אם הוא בשלו ואנחנו לא מענינים אותו, לשתוק אסור. אנחנו צריכים לצעוק ולרקוע ברגליים שאנחנו מסרבים לשמוע לו, בכל תוקף אנחנו צריכים. אין לי מושג למה. זה בודאי לא יעזור. אבל אין שום בררה אחרת. מעין זה הרגשתי בשנה שעברה, וכתבתי את השיר הזה. וגנזתי, שלא תשתמע חו"ח טרוניה כלפי שמים. ועכשיו אני רוצה לפרסם ולומר: בֶטח באינסוף, מעבר לעלטה, הכל מסתדר. אבל לנו יש רק את הפרספקטיבה חסרת האונים והפשר שיש לנו. זה כל מה שאנחנו יכולים לראות. אז אנא ה', אנא. חָנֵּנוּ ה' חָנֵּנוּ כִּי רַב שָׂבַעְנוּ בוּז. מַהֵר יְקַדְּמוּנוּ רַחֲמֶיךָ כִּי דַלּוֹנוּ מְאֹד.

[פורסם במקור: 9/8/2019]

חן יהושע

ייתכן שזו תמונה של ‏אדם אחד‏

חן יהושע היא חברה שלי, ואני אוהב אותה מאד, והיא מתה. לא היתה לזה שום סבה, ואי אפשר להאשים אף אחד, ואי אפשר היה לעשות כלום. לילה אחד חן הלכה לישון ולא קמה, וזהו. ככה פתאום. נשלפה מן העולם. בגיל 28, עם אותם החיים הירושלמיים המבולבלים ואותן הבעיות שיש לי ולכל הסובב אותי, באמצע הכל, כמו שאני ואתם חיים כאן עכשיו. אין שום דרך לעכל את זה, ואין מאיפה להתחיל לשאול את השאלות, ואין כלום. זה מוות, וזהו. חלל ריק וחדלון. ואף על פי שאני לא הבנאדם שהכיר את חן הכי טוב או שהיה הכי קרוב לחן, אני אוהב את חן מאד, ולכן אני מוכרח לכתוב. כי חן לא פה, וכל מה שנשאר ממנה בעולם זה אהבה ושירים וזכרונות, ואני מוכרח להשאיר עוד קצת מחן בעולם, אני מוכרח.

אני אוהב את חן כי חן היא (היתה? היא? היתה? היא? לא מצליח לכתוב היתה) מהאנשים האלה שכשהם שואלים אותך מה שלומך, אתה יודע שהם מתכוונים לזה. ואתה לא יכול שלא לענות בכנות, לחלוק את הכאב שלך, ולדעת שאתה מפקיד אותו בידיים בטוחות. אני אומר "מהאנשים האלה", אבל אין "אנשים כאלה". יש כמה יחידי סגולה על פני האדמה, וחן אחת מהם. שאין לך מגננות מולם, ואתה מחכה להפתח. את אלה שפגשתי אני יכול לספור על כף יד אחת. את הפעם הראשונה שפגשתי את חן, בארוחת ליל שבת אפלולית בבית חב"ד רישיקש, תארתי ביומן בשטחיות: "היתה לנו שיחה ארוכה על איך למצוא את החיבור האישי הנכון לדת, ועל איזה חרא זה להיות רווקים". כזאת חן: רק נפגשתם, וזאת מיד שיחת נפש ארוכה, על הנקודות שהכי כואבות לך. מול עצמך אתה שותק, מסכם ביומן משפטים שטחיים, ואיתה אתה מדבר. בפני מי בכלל הודיתי לפני שנתיים בפחד מרווקות. כתבתי: "זה נושא שאני חייב להתחיל לפתוח יותר, הצמא לזוגיות והפחדים". כזאת חן: אתם מדברים, ודברים זזים בתוכך, נפתחים.

אני אוהב את חן כי היא היתה (היתה. היא כבר לא תעשה את זה יותר) קוראת לי "ילד פלא" ו"יפה שלי". מי אי פעם דיבר אלי ככה. וגם לזה היא התכוונה, כמו לכל דבר אחר שהיא אמרה, וידעת שהיא רואה אותך גם מבפנים וגם מבחוץ ואוהבת אותך גם מבפנים וגם מבחוץ. דברים שכל כך קשה לבטא במלים, ולה כל כך פשוטים. ואני גולל את הוצאפ ורואה שכל השיחות שלי עם חן מלאים בלבבות הדדיים, ואני אמנם נוטה לשלוח לאנשים לבבות, אבל למי אי פעם שלחתי כל כך הרבה. וממי קבלתי. כל כך קל להיות אהוב על ידי חן, ולכן כל כך קל לאהוב אותה. אשה שהיא לב גדול. ילדת פלא יפה שלי ושל כל אוהביה.

אני אוהב את חן כי ככה. כי היא נכנסה לי ללב ונשארה שם. לא היינו כל כך טובים בלשמור על קשר. בעקר היא. בשנה וחצי הראשונות הייתי שולח לה בערך פעם בחודש "הי חן 😍" כדי לשמוע מה שלום חן או "בואי לארוחת שבת 😍" כדי לראות את חן. בדרך כלל הייתי מצליח לשמוע מה שלומה, אבל להפגש הצלחנו לעתים הרבה יותר רחוקות. תמיד משהו התפקשש. לא יודע למה. זה נראה לא חשוב באותו זמן, כי החיים ארוכים, אבל מה נאמר עכשיו. בפעם האחרונה קבענו להפגש אחרי התפילה בבית פרת, וראיתי את חן בבית הכנסת, אבל אחרי התפילה לא הצלחתי למצוא אותה. מבולבל הלכתי הביתה, ורק אחר כך התברר לי שחן חיפשה אותי מלא ואחר כך חיכתה לי על ספסל בדרך עזה, ואני לא הגעתי.

זה כל כך עצוב לי, ומה שיותר עצוב לי, שזה היה לפני חצי שנה. אני לא יודע למה לא ניסינו להפגש מאז, או לדבר. כנראה התייאשתי מלהזמין את חן לארוחות שבת (באיזשהו שלב הפנמתי שהיא כנראה פחות משתגעת על הפורמט של לאכול עם זרים), ובימות החול הייתי משועבד ללו"ז השטני שאליו הכנסתי את עצמי. ניסיתי בפעם האחרונה לפני ארבעה חודשים ("הי חן! רוצה לבוא אלי בשבת צהרים? יהיה קטן וחמים"), והיא כתבה שהיא לא בסביבה, ושלחה לי הודעה מוקלטת בקול היפה־היפה שלה: "עמריקי, אני מה זה גאה בך אבל שאתה כזה חבר נחמד, ושאתה כל הזמן מזמין אותי לדברים. אני מאד אוהבת אותך בשביל זה". כזאת חן: אוהבת, וגורמת לך להרגיש טוב ואהוב. מי אי פעם שלח לי הודעה כזאת? באמת, אני לא זוכר. כזאת חן. ככה, בקלות.

וזהו, זה הדבר האחרון שחן שלחה לי. בסוף אותה ההקלטה הציעה שנפגש באותו השבוע לקפה. אני שמח ששלחתי לה בתגובה: "😍". אני עצוב שאחרי זה כתבתי שאני עמוס לאללה ולא בטוח שאצליח. חן לא ענתה על זה. וגם בפעם ההיא לא נפגשנו. אבל החיים ארוכים, לא?

אני לא יודע למה לא דיברנו מאז. ככה יצא. לא היינו כל כך טובים בלשמור על קשר. ובכל זאת, אם היינו מדברים עכשיו, לא היינו מרגישים את הפער. כזאת חן: היא בתוך הלב. היא נכנסה ללב שלי ונשארה שם, ואילו היינו נפגשים המגרה של חן בלב היתה נפתחת והיינו ממשיכים משם. אני בטוח. זה מן הסתם היה קורה במוקדם או במאוחר. חן היתה אמורה לטוס מחר לסיבוב נוסף בהודו, הודו שהפגישה אותנו. אנחנו לא היינו בקשר בחודשים האחרונים ואני לא ידעתי את זה בכלל, אבל מה הסיכוי שהיא לא היתה נזכרת בי שם ושולחת לי הודעה? אולי לא. זה גם לא כל כך משנה. גם אילו חן היתה שולחת לי עוד הודעה, לא הייתי יודע שיש כאן חסד מיוחד, שזכיתי לעוד קצת מהמהדורה המוגבלת הזאת שנקראת חן. כי החיים ארוכים, ולפעמים לא מדברים כמה חודשים ואחר כך כן, ובסוף השנה המסויטת הזאת נגמרת ויש זמן להפגש עם אנשים שאוהבים מאד אפילו שלא יודעים לשמור איתם על קשר כמו שצריך. לא?

וזהו. אין שום דרך לסיים את הפוסט הזה, כמו שאין דרך לסיים את החיים של אשה צעירה הרבה יותר מדי ואהובה הרבה מאד מאד בת 28, שכל מה שנשאר ממנה בעולם זה אהבה ושירים וזכרונות. חן האהובה והיקרה מאד מאד. תודה שאהבת אותי, וסליחה שחיכית לי על הספסל בדרך עזה ושלא התמדתי יותר לכפות עליך פגישות. אני כל כך מצטער שלא זכיתי להכיר אותך יותר. אבל איך יכולנו לדעת שהחיים כל כך קצרים? אפילו תמונה אין לי לצרף לכאן, כי את הסלפי היחיד ששלחת לי מחקתי מהטלפון מתישהו כשעשיתי סדר בתמונות. ככה, באקראי, דברים יקרים נמחקים מהעולם. את יודעת איך זה. אז הנה תמונה שלך שאהבת, שנזכור אותך כמו שאהבת את עצמך. חברה שלי. אהובה יפה וחסרה שלי.

[פורסם במקור: 16/7/2018]

הספר מתהלך בעולם

ככל שהספר מתהלך בעולם, אני הולך ולומד על התהליך שנקרא "כתיבה". יותר ויותר מתחוור לי שהכתיבה לא נגמרת לא בהורדת השיר מן הכח אל הדף, ולא בפרסום היצירה, ולא בהוצאת הספר. כל אלה הם שלבים בדרך אל הרגע שבו אדם אחר קורא את הכתוב, וחוזר בנפשו אל מה שלפני כל זה, אל הרגע שבו בערו בך מלים. ודבר מה מתחולל אצלו. והזיכוך האמתי הוא כשאתה זוכה ושניכם יכולים לדבר על כך, ולחזור אל הרגע הזה על מנת להתיר בו משהו. כי מהם החיים אם לא חידת ענק שאפילו מספר הנעלמים בה נעלם, וכמה חסד יש בחזרה הזאת לאחור, לתוך הבערה, כדי להתבונן בלהבות וללמוד מהן משהו, להתיר קשר אחד, לשלוח נעלם אחד לדרכו.

היתה זכות גדולה להתראיין אצל שלומי חתוכה חכם הלב ולשוחח על הספר, על החיים שהתנקזו אל תוכו, ועל סיעור המוחין האנושי הגדול שהוא השירה. אני מודה על השיחה המלמדת לשלומי, על העריכה המקצועית לנדב הלפרין שידו בכל, ועל הבמה לכאן שעושים דברים טובים. וגם מודה סתם כך.

[פורסם במקור: 21/1/2020]

יציאת הספר לאור (אני מרגיש נפלא)

אין תיאור זמין לתמונה.

אני מרגיש נפלא. ואני רוצה לומר, שאנחנו עושים עוול למלה "נפלא". אנחנו משתמשים בה במובן של "ממש ממש טוב", שזה סך הכל שימוש טוב, אבל נפלא, במובן הבסיסי שלו, הוא מה שאנחנו לא מסוגלים להבין. נפלא מבינתנו. הוא דיסוננס ההשתאות שיוצר למולנו פלא, דבר לא מוסבר. הנביא אומר, "הִנְנִי יוֹסִף לְהַפְלִיא אֶת הָעָם הַזֶּה הַפְלֵא וָפֶלֶא, וְאָבְדָה חָכְמַת חֲכָמָיו וּבִינַת נְבֹנָיו תִּסְתַּתָּר", וככה אני מרגיש כשאני אוחז בספר הזה ומביט בו: אבדה חכמתי. אני לא מבין מה אני רואה. אחרי שנתיים וחצי של עריכה, אחרי עשר שנים של כתיבה, אחרי חיים שלמים של מסע. נפלא.

ומכיוון שאני מרגיש נפלא, כבר חמישה ימים שאני אוחז ביד את הספר הזה וחושב מה לומר לכם, ואני לא יודע. אז במקום זה, הנה המלים הנפלאות שהעורכת הנפלאה שלי, ליאת קפלן, כתבה על הספר:

"'אל תעשה מזה ענין' הוא יומן מסע פואטי המסכם עשר שנים של מאבק לחירות נפשית ולהתגברות על הפרעות חרדה. מצד אחד, השירים בספר הביכורים של עמרי שרת, הם רישומים של רגעים שונים במסע הזה, על פחדיו, תקוותיו, יאושו, והעקשנות לוותר ואף להשמיד את כל היש ולהמשיך ללכת. מצד אחר, איכותם יוצאת הדופן של השירים הופכת את המסע לשיחה מתמשכת, מעמיקה והולכת עם מכמני התרבות העברית. תיעוד המסע, בין השאר, מזמין את הקוראים לצאת למסעותיהם ולהיאבק על חירותם. שיריו של עמרי שרת נושאים משא של אחריות שהמשורר מציע לקוראיו."

בע"ה, הספר יגיע לחנויות אחרי החגים. תאמינו או לא. יש הרבה אנשים להודות להם על כך, וזה יקרה ברשומה נפרדת. וזהו, אסיים כאן, כי לכתחילה לא היה לי מה לומר.

[פורסם במקור: 11/10/2019]

מסירת הספר לדפוס

אין תיאור זמין לתמונה.

היום הלכתי למוסד ביאליק ומסרתי את הספר שלי לדפוס. זאת אומרת שהנוסח של הספר סופי, ולא ישתנה יותר. וזה מקום מוזר להיות בו, מוזר מאד. קובץ הוורד שהתגלגל להיות הספר נוצר על המחשב שלי בתאריך 15/10/2012, ומאז החליף ארבע כותרות ו־90% מהתוכן שלו. במהלך תהליך העריכה הממושך – בליוויה החכם והסבלני של ליאת קפלן עורכתי ומורתי – מה שנותר נפרש על הרצפה וסודר מחדש ללא הכר, ודומני שכמעט אין בקובץ שיר שלא החליף כותרת, שונו בו שורות או לפעמים עובד ללא הכר. גם הבוקר עוד החלפתי בו שתי מלים ותיקנתי משוגת ניקוד. זה משונה מאד שהקובץ הזה, שהשתנה בכל המובנים במשך עשר שנים פחות חודש, יהיה עכשיו מוחלט, סופי. עם כל ההתרגשות והציפיה, זאת מחשבה מלחיצה, להיות אחראי מעכשיו לטקסט הזה, חתום עליו, מבלי אפשרות להתחרט ולתקן.

אבל אני חושב על כך שהשינוי הכי גדול שהקובץ הזה עבר לא היה אף אחד מהשינויים שמניתי, והוא בעצם גם לא היה שינוי שניכר בקובץ גופו. כוונתי ליום שבו הפסקתי לקרוא לקובץ "הטיוטה", והתחלתי לקרוא לו "כתב היד". אני לא זוכר מתי בדיוק זה קרה: אולי אחרי שנועם שכנע אותי שאני צריך להאמין באדם שאני, ואם האדם שאני כותב שירים, אז אני צריך ללכת עם השירים האלה בעולם; אולי במהלך הטיול בהודו, שבו אני מאמין שקבלתי מסר שסיימתי להלחם בחושך והגיע הזמן להוסיף אור, וכשפגשתי שם את יחזקאל רחמים וסיפרתי לו על כך, הוא אמר לי: הכתיבה שלך היא האור; ואולי כשחזרתי לארץ, ואבא שלי שכנע אותי לשלוח את השירים לפרס שכבר דחה אותם בעבר, ואמרתי מה יש להפסיד, ושלחתי, והפעם זכיתי. מה שאני רוצה לומר הוא שביחד עם הקובץ הזה, גם אני עברתי הרבה דברים וגלגולים; ולא רק הקובץ הלך ונבנה, גם אני הלכתי ונבניתי. התבגרנו ביחד. וההתבגרות הזאת לא רק הפכה את הקובץ ליותר טוב: בלעדיה הוא לא היה קורם דיו ודפים; לא הייתי מעז שיקרום.

וזה מה שמרגש אותי יותר מכל: האמון בעצמי שהספר הזה מבטא. כמו האמון שיש בהחלטה לעבור מטיוטה לכתב יד, כך גם המעבר מכתב יד לספר, על הסופיות והאל־חזוריות שבו, מבטא דרגה נוספת של אמון: זה אני, ואלה המלים שיש לי להגיד לכם. אני מקוה שתמצאו אותן ראויות, לכם ובעיניכם.

[פורסם במקור: 11/9/2019]

כך עלה

אין תיאור זמין לתמונה.

הספר תלוי עכשיו בין שמים וארץ, כלומר בין צאתו מהדפוס לצאתו לחנויות. וחשבתי שאם זה השלב שבו אני אמור לשחרר לכאן, בעוונותי, איזה מלמול ממנו, אז השיר הזה שתלוי בעצמו בין שמים וארץ יהיה המלמול הכן ביותר. אני רואה בשיר הזה את תמצית הספר, תמצית שלא היה לי קל לחלוב, ושנצרכה להרבה עריכות. ובעצם עכשיו, בעודי כותב את זה, אני חושב פתאם שהיתה בתהליך העריכה המייגע של השיר הזה, שנחצב חידוד ושכלול על חידוד ושכלול, אחדות של צורה ותוכן. כי מה שהגרעין כפוי הטובה של השיר ביקש לבטא היה מה שהספר כולו מבקש לבטא, ומה שאני רואה כ"אני מאמין" של הדרך שעברתי: להתעקש, בכל מחיר, על תנועה כלפי מעלה.

"כִּי יֵשׁ שָׂכָר לִפְעֻלָּתֵךְ […] וְיֵשׁ תִּקְוָה לְאַחֲרִיתֵךְ, נְאֻם ה'"

[פורסם במקור: 18/10/2019]

תשובה לאחר זמן (הכל בסדר)

אין תיאור זמין לתמונה.

אני קורא את הרשומה שכתבתי לליווי השיר הזה, וחושב: לא הצלחתי להעביר בה את האמירה הפשוטה שרציתי להעביר. מה שרציתי לומר היה שהצמרמורת שעברה בי מכף רגל ועד ראש כששמעתי את "וינה" של בילי ג'ואל היתה כניעה בפני קול חדש שלא הכרתי, קול שאמר לי: הכל בסדר. תפסיק להרוג את עצמך. אתה עובד כל כך קשה, ואתה תגיע לאן שתגיע בכל מקרה. אפשר גם לעשות את זה בטוב. וזה היה כל כך מנוגד לכל השנאה העצמית שהאכלתי את עצמי בה לאורך השנים, שמרוב הלם לא יכולתי לעשות כלום חוץ מלתת לקול הזה לחלחל. ולהזכר שכמו שקהלת אמר, יש זמן לכל, וזה כולל גם את הזמן להיות חלש בדרך ללהיות חזק, וזה בסדר. ויש זמן להכשל, ולא להצליח, ולהיות מתוסכל, וגם זה בסדר, ממש בסדר. זה בסדר שלא כל החלומות מתגשמים. זה בסדר לנוח מעבודת הפרך ליום או יומיים. זה כל כך בסדר להיות אנושי. ואת נתיבי הריפוי שלי עוד חצבתי לפני כן ואחרי כן, אבל הכניעה לקול הזה, הקול המהפכני שאומר לי לצאת מסרט הדרמה שחייתי בו ולהכיר בכך שהמציאות בעצם בצד שלי, היתה תחילתו של השלב בחיי שבו סיימתי לזרוע בדמעה, והתחלתי לקצור ברינה. כפי שראוי לעשות.

[פורסם במקור: 9/9/2019. הצילום מתוך "בר" ד, חגי תשרי תשע"ט]

ארבעה (על כל זה התגברתי)

אין תיאור זמין לתמונה.

לזכור: על כל זה התגברתי. על כל זה אפשר להתגבר. הדרך החוצה מכל לולאה הוא לעמוד מעל הלולאה, להסתכל עליה ולומר לה: את לולאה. מי שאדון ללולאות המחשבה שלו ולא הן אדוניות לו, יוכל לעמוד לפני שלושה, וארבעה, וחמישה. ועכשיו לקום מהכסא, ולנוע.

[פורסם במקור: 6/9/2019. הצילום מתוך "בר" ד, חגי תשרי תשע"ט]