Свежие смешные анекдоты на Fishki.net

kitoff

1.5M

16 часов назад

Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

- Почему ты не носишь очки?
- Боюсь, что тогда смогу все хорошо разглядеть.

Настоящих фитнес-браслета должно быть не менее четырех, и каждый массой не менее килограмма - тогда хоть какой-то толк будет.

0

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

Диман

−8

День назад

При штурме наркопритона был зверски убит прапорщик Иванов. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

0

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

Диман

−8

День назад

— Василий Иванович, почему все утки летают?
— Да потому что легче клюв открыть, чем задницу подтянуть!

0

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

2 дня назад

Умная Женщина не тратит деньги. Она их в себя вкладывает...

Универсальный гороскоп для всех знаков зодиака: вы сегодня весь день будете хотеть спать, но ближе к ночи это пройдет.

Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить 100 грамм водочки. Вчера ложился спать пять раз.

Выведена новая разновидность болонки - для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

1

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

3 дня назад

Мне не столько тяжело попросить помощи, сколько потом сложно смотреть, как мне неправильно помогают.

Как говорил один мудрый человек, большинство своих денег я потратил на алкоголь, женщин и автомобили. Остальные - растратил зря.

Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.

Воскресное утро. Сплю, рядом спит котенок (2.5 месяца). Нечаянно задеваю его рукой…
Итог:
1. Лежу с головой под одеялом не двигаясь.
2. Рука исцарапана и покусана.
3. Кот носится по квартире в поисках двигающихся жертв.

-1

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

6 дней назад

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Колян.
— Но он же ничего не поймал...
— Так я еще и удочку потерял!

Свадебное платье, которое стоит дорого, а используется только однажды, и потом навсегда вешается в шкаф - это очень расточительно, по-настоящему экономная женщина сможет в нем выйти замуж еще несколько раз.

У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.

- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!

3

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

7 дней назад

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, что бы поправится.
Поправляешься на 8 килограмм.

Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента:
- А что было 1 января 1862 года?
- Жуткое похмелье!

В немецком языке есть интересное слово.
Drасhеnfuttеr - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".

3

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

2 недели назад

- Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом- пылесосом, раз они оба такие продвинутые?

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.

- А как познакомились твои родители?
- В деревне, на дискотеке.
- Как романтично...
- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил ее помочь толкнуть трактор.

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

2

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

3 недели назад

- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат.

- Извини, что я напился и вел себя как последний, самонадеянный идиот.
- Мой любимый тип мужчины!

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю!

2

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

3 недели назад

Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?

Подари мне юность Дедушка Мороз
Забери морщины, сало и склероз.

В детстве моей любимой книгой была "Три мушкетера", и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже, мне это удалось: по ощущениям я - скрипучее потертое седло!

Добрая вахтерша женского общежития случайно стала причиной выполнения демографических показателей района.

2

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

3 недели назад

В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год

Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0.5 на 3, а бомж дядя Вася легко.

- Так все же полезен кофе или вреден?
- Все зависит от того, кто заказывает о нем писать.

Самая тяжелая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

3

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

3 недели назад

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.

Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий...
Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат->магистратура->аспирантура->курсы маникюра.

Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосисой.

1

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

4 недели назад

Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю.

Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых "кукиз", а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!

Купил имитированную красную икру, маслообразный маргарин, сыроподобный продукт, пальмосодержащий шоколад, водку "Каждый день", напиток с запахом шампанского, календарь с Путиным, оберег от НАТО.
К встрече Нового года готов!

На выходные приехала моя мама.
Мама:
- Мне заводить на завтра будильник?
Муж:
- Нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил.

1

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

Горожанин

7k

4 недели назад

"- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь - "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!"
------------

Причём кислые и мелкие)

0

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

4 недели назад

Вера в светлое будущее - это вера в то, что нам вернут отнятое вчера.

- А что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?
- Ребёнка. Поэтому собственно и пришлось делать предложение.

Воспитанный человек отличается от всех прочих тем, что рекламный буклет, который ему всучили на улице, он выкидывает не в ближайшую, а в одну из более дальних урн, скрытую от взгляда промоутера.

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.

1

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

Евгений

kitoff

26k

4 недели назад

Раздавальщикам пофиг на то, куда этот буклет денется потом. Они получают деньги за количество розданных буклетов.
Опытные рыбаки всегда копали червей в подвале дома. Сейчас их можно купить в магазине.

2

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

kitoff

1.5M

Месяц назад

В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата "Ох, как же хорошо, готовить не придётся".
Я им:
- я не умею мыть посуду, чистить картошку, лук и прочее заготовка ложится на тебя!
Сразу передумывают.

- Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема после бритья.

- Дорогой, ты у меня настоящий орел!
- Да, я такой! А как ты догадалась?
- По ногтям на ногах.

3

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

Анекдоты

22 Шутки по-настоящему мужественных и остроумных людей

25 уморительных анекдотов про выпускников

Жизненные комиксы, ситуации из которых теоретически могут случиться с каждым