מישהי במשרד אומרת לי בוקר טוב מה שלומך פעמיים בכל בוקר, כשאני עם האופניים ואז בקפה. חשבתי שהיא נחמדה מדי עד שהבנתי: היא חושבת שאני שני אנשים

הרגע שבו אתה מוסיף לאקסית את שם המשפחה בזכרונות של הנייד. ואו. חתיכת רגע. אימפריות נופלות

תפקידן האמיתי של בחירות ומלחמות הוא לחשוף עד כמה מטומטמים החברים שלך בפייסבוק.

פורים הוא טריגר לבדידות. בעצם כל חגי המסיבות - סילבסטר, עצמאות. גם ראש השנה וליל הסדר הם ככה.
בעצם גם ערבי חמישי. ושישי.
וגם ראשון בבוקר.

ברלין ב-33 מעלות יום אחד בלי מזגנים וכל הנימוס המפורסם שלהם הולך לעזאזל: מכוניות צופרות, אנשים רבים ברחוב. עוד חודש כזה והם מצביעים ביבי.

החטא של הטוויטר כפי שלחש לי אותו אלוהים: אף אדם כותב לא צריך לדעת כמה אוהבים/לא אוהבים את הכתיבה שלו בכזאת מהירות

אם אתה לא יכול לנצח, לפחות תדע שעיצבנת את האנשים הנכונים.

רק אומר שהליהוק של מירי רגב למשרד התרבות מייצר בינתיים את התוכן הכי מעניין שעולם התיאטרון הישראלי הצליח להפיק מזה זמן רב.

כלבים לא תוכננו לרצפת פרקט.

בת מצווה אנתרופוסופית. שיחה חוזרת: אתה עובד בטלוויזיה? באיזה תכנית? ואז המשפט שלשמו התכנסנו: לא מכיר, אנחנו לא מחזיקים טלוויזיה בבית.

בן אדם לא שוכח כל החיים שלו גינה שגדל בה עץ גויאבות. זה פרי שהטעם שלו עשוי רק מזכרונות של ספטמבר.

מהמערכות יחסים האלה שהסתיימו בזה שהחזרתי את האייפון לכיס עד שאחשוב על תשובה שנונה ומאז לא דיברנו יותר.

לפעמים העצה הכי טובה שאפשר לתת לבנאדם זו מחמאה. כלומר, בגדול אנחנו צריכים פחות עצות ויותר חיבוקים

הנהג מונית עובר גירושים מכוערים. ״הקטע שהייתי ישר איתה כמו סרגל. 8 שנים נאמן אליה כמעט כל הזמן. אתה יכול לספור באצבעות את הפעמים שלא״.

ביס שגנבת מהסיר תמיד יהיה טעים יותר מזה שתטעם אחר כך מהצלחת. ככה זה יצרים. לא אוהבים שקובעים להם מקום וזמן.

שיקרתי למשפחה שיש לי פיקניק חברים ולחברים שיש לי משהו עם המשפחה, ונשאר כל היום במרפסת עם ספר. זיינתי את העולם 😏

במשפחה שלי מתייחסים לחופשות בחו״ל בחרדת קודש. זה נשמע כמו דיווחי חדשות בצפ׳ קוריאה. ״היי אמא, מה שלומכם?״ ״מזג אויר טוב, כיף, כולם מקסימים״.

לסחוט מיץ תפוזים הבוקר בכלל לא קשור לרצון במיץ תפוזים, זו הצהרה שאפילו שהחיים עומדים לרמוס אותי היום כמו חרק, לא יצאתי אליהם עם ידיים למעלה.

הייתי בבנק ומישהו רב עם הפקידה ואז כששאלה אותו מה לעזאזל הוא רוצה, ענה: מה אני רוצה?! אני רוצה לשתות דיאט קולה עם רקפת! זה מה שאני רוצה.