רוצה לקבל אימייל בכל פעם שאני מעדכנ/ת את הבלוג שלי?
הצטרפות    ביטול   
דף הבית פורומים בלוגים קומונות FLIX עסקים עולמות צ'אט קניות ו
  • לעולם של קדחת צהובה
  • כניסה למערכת
  • הרשמה 
  • TapuzConnect  


 

 
פורסם ב-16 במרץ 2013, 20:13 במדור כללי

 היא נכנסת לחדרי וסוגרת את הדלת , זאת שבדרך כלל פתוחה, ואני מבינה ממבטה, שיש לה משהו לספר רק לאוזניי.

בלי ללכת סחור סחור היא אומרת/שואלת , ״את קדחת צהובה?״ . אני חושבת שאם הייתה שואלת אותי את השאלה לפני שנה , הייתי
 מחסירה פעימה ומרגישה שמשהו ממש לא נעים קרה לי. בעבר האנונימיות שלי הייתה מאד חשובה לי. היום כבר פרצתי את מחסום החשש. 
איך שהוא קדחת כבר אינה ממש אני .
והכתיבה בבלוג נראית לי כבר לא רלוונטית לעכשו שלי. 
את יודעת, היא אומרת , ממש לא תארתי אותך כך. לא שאלתי למה התכוונה. היא לעומת זאת בדיוק כמו שדמיינתי.
אני נכנסת לבלוג וקוראת חלק מרשומותי , מנסה לבחון אותן בעיניים אחרות מאילו שראיתי אותן בשעת כתיבתן. חלקן, גם במרחק הזמן, נראות לי לא רעות , אפילו הייתי מעיזה לחשוב, די שוות.
הייתי פה אני. בלי כחל וסרק בלי נסיון להתייפייף . ואני תוהה למה אמרה את שאמרה? 
לא הייתי מדמיינת אותך באתיופיה, היא מסבירה ולא מוסיפה?
ואיך נראות נשים שנוסעות לעבוד באתיופיה?







 

 
פורסם ב-4 באוקטובר 2012, 14:37 במדור כללי

לפעמים יש דברים שמזכירים לי .

כמו למשל הודעה על רשומה של " רק עוד רגע"  שהוא היחיד משום מה, שאני מקבלת עידכונים על רשומותיו וכיון שהוא רב פנים עם קווים סיכזופרניים הוא  מעדכן את "רק עוד רגע" בתדירות נמוכה.

או

עופר D חביב הבלוגיה שמתקשר לאחל לי שנה טובה .

או

סתם חברים מפה שעברנו לשלב החברות בפייסבוק ואנחנו כבר מכירים את הפנים שמאחורי הבלוג.

וכשאני חוזרת לפה כמו היום, אני מדפדפת קצת להתעדכן מה קורה אצל המתמידים ומרגיש מיד כמו בבית .

בשנים שחייתי בחו"ל, שנים טרם עידן האינטרנט, כשעיתון מעריב (או היה זה ידיעות?) בנייר דק היה מתגלגל לידיי פעם במספר חודשים, הייתי , מדי קייץ, תוהה מחדש איך זה שמספר דקות לאחר הנחיתה הכל היה נדמה כאילו שום דבר לא השתנה.

הייתי חוזרת אל נס קפה עילית (בימים שעדיין לא היה קפה מגורען, והקוטג' (כשעדיין היו שלושה סוגי גבינות , צהובה, לבנה וקוטג') והלחם השחור (כשהיה רק שחור ולבן)  ומרגישה שחזרתי לבית המוכר והמיוזע (בטרם היו מזגנים)

כך בדיוק הרגשתי היום .

ורציתי רק לומר שתמיד נעים לחזור הביתה.

שאני קצת אחרת , אבל רק למראית עין .

ושיש פה להרבה מאד כותבים, פינה מיוחדת בלב.

אז להתראות עד לפעם הבאה.

ושנה טובה גם.







 

 
פורסם ב-10 ביולי 2012, 6:18 במדור כללי

הספר האירוטי "חמישים גוונים של אפור" הפך לרומן למבוגרים שמכר בזמן הקצר ביותר מיליון עותקים בבריטניה - תוך 11 שבועות. הספר, שכתבה אי.אל.ג'יימס, החל כסדרת סיפורים שפרסמה באתר לכותבים חובבים. בכך לקח ספרה של ג'יימס את התואר מספרו של דן בראון "צופן דה וינצ'י", שהגיע למיליון עותקים ב36- שבועות. בימים אלה מודפסת בבריטניה המהדורה ה17- של הספר, וגם המכירות הדיגיטליות מאמירות: אמאזון הודיעה שג'יימס היא הסופרת הראשונה שמכרה יותר ממיליון ספרים דיגיטליים. ספרה של ג'יימס הוא חלק מטרילוגיה שכתבה, שבה נכללים גם "חמישים גוונים של קדרות" ו"חמישים גוונים של גאולה.

היה ברור שגם אני הוריד אותו לקינדל , והלילה במקום עם הימלר הלכתי לישון איתו. עדיין אין דעה מגובשת.

חושבת שבפולין הוא יהיה בן לוויה ראוי.

בכלל התרגלתי לקרא ספרים אלקטרוניים. אני עוד נהנית כמובן , מספרי הנייר ובעקר הרבה יותר קל לי לחזור אליהם כשאני זקוקה לצטט או רוצה להיזכר , אבל הספרים האלקטרוניים בהחלט הפכו לדרך הקריאה המועדפת עלי, יש בהם המון יתרונות, זמינות רכישת הספרים, הם נמצאים איתי בכל מקום, הם לא תופסים מקום רב כל כך, ויערות הגשם כמובן.

אני אומרת לע. שאני מבטיחה לנסות להיות החברה המושלמת, מפרגנת, מכילה, לא שופטת, ויודעת מתי איני נחוצה (שזה אולי הקטע הקשה ). כי באמת בגילי הקשיש צריך ללמוד לא לראות באהובים שלנו רכוש וכשאוהבים באמת  צריכים לדעת לפרגן ולא לראות את העולם רק דרך העיניים שלנו. אני לומדת את זה יום יום עם ילדיי , משום מה שם הרבה יותר קל לי לשחרר.

אני לומדת להיות טובה יותר, בכל המובנים, משימה לא קלה , אבל הכרחית, ויש מעידות רבות בדרך., המזג הג'ינג'י שלי משתלט עלי לא אחת, אבל לפחות לא יוכלו לומר נגדי  שלא ניסיתי באמת ובתמים

מקווה שלא הגזמתי עם שתי רשומות ברצף.







 

 
פורסם ב-10 ביולי 2012, 5:12 במדור כללי

 אנשים מתים.

אני לא מתה, נדמה לי , הבוקר התעוררתי כרגיל.

אבל אל חשש, גם אני אמות במקרה הטוב( או הרע) עוד 20 שנה או 25.

אני מתכננת שיפוץ בביתי המתפורר, חושבת לעצמי , "למה לטרוח ממילא עוד 20 שנה אני לא פה"

נזכרתי שאחת הנשים הראשונות שהכרתי בבלוגיה הייתה אישה שתעדה את בניית הבית שלה, עקבתי אחריה בעניין, זמן לא רב אחרי שסיימה את בניית הבית היא חלתה, זמן לא רב אחר כך, מתה. הנה ההוכחה שבגילי לא כדאי לשפץ (גם לא את הפרצוף, או אולי את הפרצוף דווקא כן).

אתמול עברתי ליד ביתו של י. ונזכרתי שהוא מת, ואת האובססיה שלו ביחס אלי, ואיך הייתי רעה אליו וחסרת סובלנות, זה עשה לי רע, לחשוב על עצמי רעה, הייתי צריכה להתייחס אליו בחמלה.

אתמול היה לי ויכוח עם הבוס (כרגיל) הוא הזכיר את ד. רופאה שעבדנו עמה והייתה ידועה כאישה נוקשה (עד רעה) שנפטרה די בייסורים סמוך לפרישתה. ואני אמרתי לו "אתה רואה , היא ההוכחה שאנחנו צריכים להשתדל להיות טובים , הנה הדבר היחיד שאנחנו מצליחים לחשוב עליו בהקשר שלה, זה שהיא הייתה רעה ". המוות שלה חדד אצלי את המחשבה שאני צריכה להתעקש להיות טובה, לא לוותר,  להעמיד תמיד את צרכי המטופל במרכז, ואם יש צורך, להיאבק מול המערכת עבורו. את זה אני אומרת לרופאים שלי בוקר בוקר, אנחנו צריכים להיות אמפתיים, רחמנים בני רחמנים ולא לשפוט , וזה לא קל,  יש מטופלים ומשפחות שלא קל להתמודד איתם.

המחשבות על הסופיות שלי הפכו למחשבות טורדניות.

ולא שיש לי סיבות  נראות לעין, אני בריאה (לפחות אני מניחה , כי אני מתרחקת מרופאים) מלאה באנרגיות .

השבוע אני נוסעת לפולין , מסע בעקבות זיכרון השואה וכהכנה אני בחודש של קריאה על המלחמה ההיא.

ביוגרפיה של הימלר

עלייתו ונפילתו של הרייך השלישי (ורק הגעתי לשנת 1934 ונראה לי שאל כיבוש פולין והמלחמה לא אגיע עד לנסיעה)

וספר מרגש של אביהו רונן "נידונה לחיים" על אימו חיה קלינגר ששרדה את המלחמה  ובאפריל 1958 ערב יום השנה למרד הגטאות שלחה יד בנפשה.

ואתם השלום לכם? מה קורה? מה חדש?  מזמן לא נפגשנו.

 







 

 
פורסם ב-8 בינואר 2012, 5:15 במדור כללי

יום הולדתי השנה עבר עלי בתחושה קשה של הזמן החולף בלי רחם. מפגש הבנות המסורתי במסעדה צרפתית אנינה, גרם לי להסתכל על חברותיי ולראות את ההתבגרות של פניהן וגופן . אחרי חודשים של שלווה נעימה חזר אי השקט לשכון בנפשי הסוערת. שוב מצאתי את עצמי כועסת בעבודה על שהדברים אינם נעשים בקפדנות שבה אני רוצה שיעשו, שוב כעסתי על האדישות והעדר ההתלהבות והרצון לחדשנות ועשיה, שקיים בארגוני.

בין מתנות יום ההולדת קבלתי ספר מופלא  בשם "עוברת אורח בדממה " המספר את סיפורה של אומנית צרפתייה, פאביאן ורדיה, שבגיל עשרים בתנאים קשים במיוחד היא מבלה עשר שנים בסין בניסיון ללמוד את האומנויות העתיקות הסיניות.

הספר שאב אותי לתוכו בעוצמה ועורר בי רגשות עזים. אמנם הוא עסק בתהליך החניכה של אומנית , אבל אי אפשר היה שלא ללמוד ממנו על תהליך החניכה הנכון שלנו כבני אדם. ופתאום אל מול הנצחיות של העשייה האומנותית ושל הידע העובר מדור לדור בשרשרת אין סופית נראה משבר יום ההולדת שלי שולי.

"כל עוד פרץ הנעורים לא נכנע...

את הילדות שלנו אנחנו מקבלים על עצמנו בהכנעה; את הנעורים אנחנו קובעים. ידעתי מה אני רוצה: לצייר, ולפני הכל ללמוד לצייר ולרכוש מיומנות באמנות הציור. כך מצאתי את עצמי בסין. איש איש סבור שחייו שלו הם יחידים ומיוחדים, ובכל זאת...

אני משווה את חייו של האדם ליופיו המדהים של צמח בונזאי, שגדל במכל קטן ונותר ננסי, או לזה של עץ אורן שבע ימים על צוק סלע סחוף רוחות בשפת הים, שפגעי מזג האוויר הטביעו בו את תוויהם. הוא נראה בעינינו יפה בערוב ימיו, אך מה היה עליו להקריב, כדי לצמוח כך?

אם גורלו היה יחיד ומיוחד, הרי זה דווקא משום שהחל בשחר ילדותו התנסה בסופות, היטלטל ברוח, ידע תלאות מזג אוויר מכל מין וסוג. אחרי שנעקר משורש, הועתק מסביבה אחת לאחרת, סבל קשיי הסתגלות שונים ומשונים, אין הוא חש עוד בנוח לא במקום זה ולא באחר... או אז הוא מחפש ודאי ללא ליאות את האחדות הראשונית שאבדה.

אין כל טעם בחיסול חשבונות עם קרובי המשפחה שלנו, עם חברינו, עם הממסד, עם התקופה; הם עצמם נעשו כמות שהם בתגובה לכוחות אכזריים, לרדיפות שידעו עוד משחר הימים.

החיים הם רצף תופעות בעצם התגלמותן, השתנות בלתי פוסקת של אלימות נוראה.

מה שאני מקווה להעלות כאן על הכתב הוא סיפורו של ציור, של הדרך שעשיתי כדי להגיע אל מה שאני יוצרת היום, גם אם אני נאלצת, על כורחי, לחשוף בעקיפין אירועים מחיי הפרטיים. משום שהייתי רוצה לתאר את תנאי החיים בסין ובה בעת להראות כי באותו עולם כלוא וקפקאי עדיין ישנם שרידים מרגשים של תרבות נפלאה"

ליום ההולדת כתב לי בני ברכה מרגשת בסופה הוא כתב "שיהיה לך רק טוב , שתתפתחי ותשתפרי בכל עיסוקייך ותמצאי  משהו חדש ללמוד" זאת בעצם ברכה נהדרת לאישה בגילי ועוד יותר נהדר לקבל אותה מהבן שלך.







 

 
פורסם ב-17 בנובמבר 2011, 5:26 במדור כללי

  1. את זיכרונות הילדות שלי הכנסתי לקופסא אטומה, אני משתדלת שלא לפתוח אותה אלא במקרה חרום קשה, כשאני זקוקה לקצת רחמים עצמאיים. כל אחד צריך מדי פעם לרחם על עצמו , יש לי בארסנל הזיכרונות , זיכרונות לשעה שכזאת.
  2. יש לי כמה זיכרונות של שעת חסד, של אנשים שאהבו אותי. לילדים יש חוש מיוחד לאנשים, הם מרגישים מי אוהב אותם, ועל התחושות הללו של להיות נאהבת אני מתרפקת כשאני זקוקה לנחמה.
  3. את ע. הכרתי כשהייתה בת תשע או עשר, חלקנו ביחד את אבא שלה במשך שנתיים או יותר, לא זוכרת. השבוע כחלק  מקומדיה של טעויות התחלנו להסתמס עד שגילינו מי זה מי. היא בת 16 היום. היא אמרה לי שהיא אהבה אותי ושהיא כועסת על אביה שלא אפשר לנו להיפרד כראוי. מילותיה הבוגרות והרגישות, גרמו לי התרגשות רבה. גם אני אהבתי אותך, אמרתי לה , כנראה שהרגשת את זה. והזכרתי לה איך פעם על חוף ימה של תל אביב , היא שאלה אותי אם אני יכולה להיות אימא שלה. זה היה ילדותי מצדי, התנצלה המתבגרת. זה היה מאד אנושי מצדך, אמרתי אני הבוגרת, רצית משפחה. אמרתי לה שאיני כועסת על אבא שלה ,שהבנתי את הבחירה שלו, למרות שהבחירה שלו גרמה לי כאב רב, היא אמרה שכילדה הבינה את זה. הזכרתי לה את השיחה האחרונה שלנו, היא בקשה מאבא שלה לדבר איתי ושאלה אותי בקול רך, האם לא נפגש יותר, ניסיתי לנחם אותה מעבר לקו , או לנחם את עצמי. בסיום ההסתמסות, היא שאלה האם נשמור על קשר, אני הבטחתי שאשמור. האם הקשר החדש שלנו יעמוד במבחן החיים איני יודעת , אבל שמחתי שכילדה הצלחתי לתת לה תחושה של אהבה . אני יודעת שהייתה זקוקה לזה , האם הזיכרון שלי ילווה אותה בשעותיה הקשות, כאיזה רגע של חסד  איני יודעת, אני מקווה שכן
  4. אחר כך הסתמסתי עם אבא שלה, אמרתי לו לראשונה, שהפרידה ממנו היה האירוע הכי טראומטי בחיי. הייתי אומרת אירוע מכונן, כי מבחינה רגשית חיי נחלקים ללפני ואחריי. אני לא יודעת למה אחרי כל השנים הללו הרגשתי את הצורך לומר לו את זה , נזכרתי בסיפור של אליס מונרו, הסופרת המשובחת . אם שילדיה נרצחים בידיי בעלה מחדשת אתו קשר בבית הכלא . היא מבינה שדווקא אותו רוצח, הוא היחיד שהיא יכולה לחלוק עימו את הכאב הזה, את הזיכרון של ילדיהם הרצוחים. באופן מוזר הייתה איזו תחושה של הקלה "בהודאה" הזאת בפניו, על הכאב הבלתי נסבל של הפרידה ההיא. הוא היה קצת נבוך, וסמס לי שאינו יודע מה לומר, אבל לא למילות נחמה קלישאיות הייתי זקוקה. מה שהייתי זקוקה לו אני מניחה, היה לומר לו שהוא החזיר אותי למקום הכי פגיע בתוכי, למקום של ילדה שהייתה זקוקה  שיאהבו אותה.
  5. אני חושבת שברגע הפרידה הקשה ההוא אמרתי לעצמי שאני למקום של ילדה הנזקקת לא אחזור יותר, האם מאותו יום אני חזקה יותר או חלשה יותר אני מתקשה להחליט.
  6. מעניין שהזיכרון  המשמעותי ביותר, מאותו  הקשר , הוא רגע הפרידה והבת שלו. כשאני מנסה לפשפש קצת במוחי אני בקושי מצליחה להזכר בנו. אני יודעת שזה לא היה  מהקשרים ששורדים את צוק העיתים. ואלי אפילו לא הייתה שם אהבת אמת , ובכל זאת הוא הפך למכונן בזכות אותו הרגע של נואשות כואבת ושל האהבה תמימה של אישה לילדה, ילדה שכל כך הזכירה לה את  הילדה שבה.







 

 
פורסם ב-11 באוקטובר 2011, 8:37 במדור כללי

אני אוהבת את הסתם הזה .

את ריח המרק המהביל,

מילים כמו

תביאי,

תקחי,

תכיני.

את הנרפות ,

הלאות.

עוד בוקר

של

סתם.

לא רוצה להתגעגע

לקדחתנות.

לא רוצה לחשוב

על

משמעות.







 

 
פורסם ב-2 באוקטובר 2011, 8:51 במדור כללי

באיטלקית יש משפט האומר שמה שאתה עושה בראש השנה תעשה כל השנה. בתור מי שאינה מאמינה במשפטים נבואיים שכאלה, קצת נחרדתי למחשבה שכיון שהייתי בתפקיד המחלימה בראש השנה הנוכחי, אולי כל השנה אהיה עסוקה בלהחלים.

בחרתי אם כן, לחשוב על ראש השנה המשונה הזה כראש שנה של בטלה מוחלטת, האם זה אומר שמי שמתבטל בראש השנה יתבטל כל השנה? לפי האיטלקים כנראה שכן , אבל אסור לשכוח שעבור האיטלקים בטלה היא לא דבר שחלילה יש להתבייש בו כמאמר המשפט האומר  "dolce far niente"שבתרגום חופשי פרושו מתוקה הבטלה .

אני כידוע מסוג האנשים שבטלה גורמת להם לרגשי אשם כבדים. לא משנה כמה אשכנע את עצמי שגם בטלה נחוצה פה ושם ושבחיים הכל עניין של איזונים עדינים.

כשבחרתי את הימים שלפני ראש השנה לעבור את הניתוח הלא הכרחי שעברתי , פנטזתי שהלבד יביא עמו עשיה ברוכה. והנה מצאתי את עצמי מתבטלת, שרועה על הספה ברב שעות היממה. קצת כאב, קצת התקשתי לישון והפכתי את הימים ללילות והלילות לימים, אבל בעקר היה חוסר רצון מוחלט לעשות מה שצריך.

 

 

תכנון

ביצוע

1

להכין את עצמי לשנת הלימודים, כלומר להכין מצגות לשני הקורסים שאני מעבירה

הצלחתי לאסוף קצת חומר רקע להדפיס אותו ולהניח אותו לידי על הספה

2

לקרא לפחות חלק מהספרים שרכשתי באחרונה שמעלים אבק ומחכים למשהו שיתייחס אליהם

התחלתי לקרא לפחות שלושה ספרים והגעתי בערך עד העמוד השני.

3

לסדר ניירת שנצברה בשבועות האחרונים

הניירת מצפה עדיין במגרה ליד הנעלמה, שתגאל אותה מאי הסדר.

4

לארגן את התיקיות במחשב באופן שיאפשר מציאת המאמרים כשאני נזקקת להם .

לא בוצע

5

לכתוב כרטיס ביקור /מצע  לקראת הבחירות לוועד האיגוד, שהחלטתי להיות חלק ממנו כדי להשמיע את קולי ולא רק לקטר (אם אבחר כמובן).

לא יודעת אפילו איך להתחיל ואיך עלי להציג את עצמי בעמוד אחד ובאופן שישכנע

 

 

 ומה עשיתי.

  1. הסתובבתי בבלוגיה
  2. נמנמתי לסירוגין
  3. הסתמסתי עם כל העולם ואשתו . איש אחד שהתרשם ממחלתי וכבר תכנן את הלוויתי סימס לי "בשורת הגברים שיעמדו ליד קברך, אוכל להצהיר בגאווה אני חפנתי את שדיה לכיוון השקיעה..............."
  4. ראיתי עשרות סרטים מטופשים יותר ומטופשים פחות שאת רובם כבר ראיתי יותר מפעם אחת (תגידו מה סוד הקסם של אישה יפה למשל, חוץ מהחיוך המדהים של ג'וליה)
  5. פנטזתי על כל הטיולים שאני חייבת לעצמי (בעקר בהשראת הסרטים שצפיתי בהם) - טיול נשים להודו, טיול אתגרי לאוגנדה, פרובנס, פריז, טוסקנה, ירושלים.
  6. חלמתי על כל הדברים שעלי עוד להגשים בטרם אהיה זקנה בלה ועם אלצהיימר.
  7. תכננתי שנה של איזון, פרגון עצמי, הכריות מרתקות , נתינה וקבלה
  8. בכל זאת עשיתי משהו קטן לנשמה  קראתי בספרה של מאצ'י טאוורה "יום השנה לסלט" ספר שיריי הייקו

"צלצלי שוב"

אתה אומר

ומנתק

רוצה  לצלצל שוב

מיד

 

לא תיארתי לעצמי שזה כזה מעייף להתבטל.

ועכשיו מתכוננת לעוד שבוע של עשיה בטלנית בבית, נראה מה אוכל לדווח בסוף השבוע (תיכנון לעומת ביצוע) והאם אוכל לכפר על חטאי הרבים ב 24 השעות האחרונות של השבוע?







 

 
פורסם ב-1 באוקטובר 2011, 5:54 במדור כללי

לעיתים מזומנות (מדי) אני מרגישה כמו מי שסובבת סביב הזנב של עצמה , יש בי צמא בלתי נלאה לידע , בעקר בתחומים שמעניינים אותי רפואה וספרות. כניסתו של עולם האינטרנט לחיי (כמו לחיי כולם) הפך את הידע לזמין. למשל בכל הנוגע לרפואה אני מנויה על העיתונות הרלוונטית לעיסוקי ומקבלת עדכונים שוטפים כמו כן אני מנויה על מאגרי מידע שהם מה שקוראים בעברית "רפואה מבוססת ראיות" ובאנגלית evidence based medicine   ( צרוף מילים מאד אופנתי ברפואה העכשווית), שעושים עבור המתעניין, את עבודת הבחירה של מחקרים שאנו מחשיבים כ"מחקרים טובים" .היום הרופא המקושר אינו צריך ללכת לשום כנס מקצועי , אלא אם כן מטרתו היא לראות ולהראות ו/או לנוח באווירה נעימה אם אפשר בארץ רחוקה, כיון שכל הכנסים עולים לרשת מספר מועט של ימים אחרי שהם מתקיימים ואתה יכול לצפות מהם מכורסתך בבית בחולצת טריקו ישנה ,רגליים חשופות (ולא מגלחות) ובלי פן.

השפע הזה של המידע משאיר אותי לא אחת בתחושת תסכול מפני שלמרות שאני משתדלת לצמצם את עצמי למספר נושאים מוגבל עדיין ככל שאני נחשפת יותר אני רוצה לדעת יותר ואני מתפתה לתחומים נושקים לעשייתי, הדבר גוזל המון זמן ומותיר אותי בהרגשה תמידית של "טרם הספיקותי". קושי נוסף  שלי הוא האחסון של המידע הן בראשי והן במחשב שלי. מטבעי אני לא בן אדם מסודר ולמרות ניסיונותיי ליצור תיקיות מתאימות אני לא אחת מוצאת את עצמי מבזבזת זמן לחפש חומר שאספתי , אני יודעת שאני חייבת להשתפר בתחום הזה והייתי שמחה לו למשל הייתה עומדת לרשותי עזרה (עיין ערך שביתת הרופאים והדעה שהבעתי שמה שצריך לשפר זה את מערך "תומכי הרפואה" כדי שהרופאים יתמקדו יותר בעבודתם).

נושא איסוף ואחסון מידע באופן שאפשר יהיה להשתמש בו, הוא נושא שהעסיק אותי מקידמת דנא. ובכל מקום שהגעתי אליו עסקתי בו, עוד בימים שרשומה רפואית ממוחשבת הייתה חזון נפרץ שכנעתי את הישובים שעבדתי בהם לרכוש תוכנות מתאימות , אני חושבת שהייתי בין הראשונים שהכניסה רשומה ממוחשבת למרפאותיה (אני מדברת על לפני 20 שנה). היום הרשומה הממוחשבת במרפאות הקהילה היא כבר חלק מחיינו , הקופות המבטחות הבינו שזה מאפשר להם שליטה על עבודת הרופאים ופתחו את הנושא בצורה ראויה להערכה.

בבתי החולים עדיין הנושא בחיתוליו, גם אם יש רשומות ממוחשבות ברוב המחלקות עדיין הן חסרות בהרבה חדרי מיון, ובמרפאות החוץ. הבעיה העיקרית במידע הזה הוא, שמצד אחד אין אחידות ומאידך הרבה מהאינפורמציה נכתבת באופן שלא מאפשר שימוש במידע באופן מספק , הרבה מהמידע נכתב במלל ולא בתוך שדות מובנים ולכן לא ניתן אחר כך להפיק מהם דוחות. אפילו העניין הפשוט של רישום אבחנות אינו נעשה בצורה מספיק מדויקת.  

אני כבר הצלחתי להגיע לזה שחלק גדול מהאינפורמציה במחלקה שלי יהיה בשדות מובנים, אבל עדיין אין באפשרותי להוציא דוחות מהמערכת (אין כסף לרכישת מחולל דוחות ראוי), כך שעדיין אני מבזבזת זמן יקר, כשאני מחליטה לאסוף מידע מרוכז על המאושפזים, להיכנס תיק תיק ולהעביר את המידע לתוכנת אקסל ומשם לתוכנה סטטיסטית. גם זה למשל אחד מהנושאים שרציתי  לשמוע עליהם במאבק הרופאים, הקצאת משאבים לטיוב המידע העצום שמצוי בבתי החולים.

אתם צרכני הרפואה לא אחת מקטרים (ואולי בצדק) שהרופאים של היום תקועים ואפם במחשב במקום בכם ואתם צודקים, אבל אפשר היה בהחלט לשפר את הרגשתכם אם המערכות היו ידידותיות יותר וליד כל רופא היה איש שתפקידו היה להכניס את המידע למערכת בזמן שהרופא משוחח אתכם, שם את ידו על הבטן שלכם ומאזין לרחשי ליבכם (תומכי רופאים כבר אמרתי)

ולמה זה חשוב? זה חשוב מאד מפני שידע זה כוח (אמר פוקו ולא טעה) הידע מאפשר לנו לקבל החלטות טובות יותר הן ברמה האישית ובוודאי ברמה הלאומית. המידע שנאסף על החולים הפרטיים אם הוא נאסף בצורה נכונה הוא אוצר בלום כדי להכיר את האוכלוסיות השונות ומאפשר לנו לקבל החלטות בצורה טובה יותר.

ולא דיברתי על נושאים חשובים אחרים כמו קבלת מידע תומך קבלת החלטות, אונליין תוך כדי הביקור הרפואי, כך שאינפורמציה עדכנית ורלוונטית תהיה זמינה לשימושו של הרופא כדי לטייב את הטיפול בחולה.

כמו שאמרתי היכולות קיימות אבל משאבים איין, אם את זה היינו משיגים בשביתת הרופאים מבחינתי דיינו, אבל אני הרי בדעת מיעוט , מה שבאמת הטריד את הרופאים זה כמה כסף יקבלו לכיסם. לעבוד בסביבה מאתגרת וחדשנית עניין אותם פחות.

האם זאת הסיבה שהשנה החלטתי למקד את לימודי ב "אינפורמטיקה ביו רפואית" (או במילים יפות יותר "חישוביות ביו רפואית") איני יודעת , אבל ברור לי שהנושא צריך להיות בראש מעייניה של הרפואה הציבורית ויפה שעה אחת קודם.







 

 
פורסם ב-30 בספטמבר 2011, 9:20 במדור כללי

אני בניגוד לדעה הרווחת, חושבת שאדם ניכר בצערו. יש את המשפט הקלישאי האומר שאין לדון אדם בצערו. ניסיון חיי לצד אנשים הנמצאים בקטעים היותר קשים בחייהם, לימדני שבשעת צרה מתפרץ הצד האמיתי של האדם לטוב ולרע. אימא שלי אמרה לי פעם שלא משנה עם מי את מתחתנת אלא עם מי את מתגרשת. וזה כל כך נכון , כי כשטוב ושמח הרבה יותר קל להיות נחמד ובשעה של משבר אתה למד מי האדם שלפניך.

אבל לא על זה רציתי לספר, אלא על התנהלותי בשעת מחלה. גם בזה לדעתי ניכר אופיו של אדם. יש מי שבשעת חוליו זקוק לתמיכה וקרבה ויש אנשים כמוני, שבשעת מחלה רוצה שיעזבו אותו לנפשו ולא ירחמו עליו. אני מניחה שזה נובע מאופיי הבדלני (המצאתי ברגע את ההגדרה על אופיי והיא ממש מוצלחת לתאר אותי) או אולי מניסיון חיי (מה הביצה ומה התרנגולת לא ברור) את ילדותי המוקדמת עברתי חלק מהזמן שלא במסגרת המשפחתית . אימא שלי שהייתה אישה צעירה (מדי כדי לגדל ילדונת ג'ינג'ית ונמרצת)  לא ממש ידעה מה לעשות איתי והיא הפקידה אותי פה ושם בכל מיני מקומות . להיות חולה במסגרת שכזאת היה מבצע לא פשוט, וכיון שסבלתי מדלקות אוזניים לעיתים מזומנות, למדתי איך לסבול את הכאב (הבלתי ניסבל ) של כאבי האוזניים לבדי. זכורים לי כמה אירועים די עצובים. אני חושבת שהתחלתי להבין את גודל החוויה הקשה, רק כשהפכתי אני אימא לילדים וליוויתי אותם בשעות שהיו זקוקים לי . רק אז לראשונה קלטתי שהייתי כנראה ילדה אמיצה וחזקה אם הצלחתי לצאת שפויה ומאוזנת (או שאולי מה שהייתי צריכה להבין זה שאנחנו בני האדם יצורים שורדנים מטבענו) למרות הכל.

בימים אלה אני ספונה בביתי בגלל איזו התערבות ניתוחית שעברתי (לא משהו רציני אל דאגה) בחרתי דווקא בימים שלפני החגים בגלל שלא רציתי להעדר מהעבודה זמן רב מדי (מצפונית עד בחילה, אני יודעת) ומפני שידעתי שהחייל שלי בצבא , בכורי ובן זוגי בחו"ל ואני אוכל לסבול בשקט לבדי כיאה לפולניה מצויה. כמובן שחברותיי נתנו את כל התמיכה האפשרית אבל אני ביקשתי לא להציק יותר מדי. ז. היא חברתי הטובה ביותר ומלבד היותה חברתי הטובה היא אישה בעלת נשמה , אחות רחמנייה בכל  רמ”ח אבריה ושס"ה גידיה. העובדה שאיני רוצה את קרבתה מאד פגעה בה , עד כי כך שהיא סימסה לי שלדעתה התנהגותי אינה חברית וזה לא מגיע לה. לא שערתי שחוסר הרצון שלי לקבל עזרה יפגע בה. כתבתי לה שאני אוהבת אותה אבל אני מרגישה שאיני רוצה את קרבתה כרגע.

מודה שתגובתה קצת נראתה מוזרה , אני בהחלט מעריכה את רצונה הכן ומעומק הלב לתמוך בי אבל כרגע התמיכה היחידה שאני זקוקה לה היא שישאירו אותי לבד.

לבני הבכור העובד במזרח איחלתי שתהיה לו שנה של מימוש הפוטנציאל שלו והוספתי שלא ישכח  שפה יש לו משפחה שתמיד תאהב אותו ותתמוך בו.

מה שבאמת חשוב כדי להרגיש ביטחון, זאת הידיעה שיש משהו בשבילך (כשכואבות לך האוזניים למשל) משהו שמאמין בך (וביכולות שלך להגשים את עצמך), אם את זה אנחנו מצליחים לתת לילדנו ,אשרנו.

כן אני יודעת שנדדתי קצת בעקבות האסוציאציות שלי.

שנה נהדרת לכולם גם.

 







 
נשארים מעודכנים
רוצה לקבל אימייל בכל פעם שאני
מעדכנ/ת את הבלוג שלי?
הצטרפות    ביטול   
עדכן ב RSSהסבר על עדכון ב RSS
 
 
קישור ישיר לבלוג של קדחת צהובה:  http://blog.tapuz.co.il/yellowfever1 (129,525 כניסות מה- 9/2006)
© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות לקדחת צהובה אלא אם צויין אחרת