דודי שרון

אני: חתולים פרסים טיפשים. הדס: מי אמר לך את זה? אני: החתול הספרדי של השכנים.

מקשיב להדס מדברת למעלה מעשר דקות כדי שהיא לא תטען שאני מתעלם ממנה ופתאום מבין שהדברים שהיא אומרת לא קשורים אלי בשום צורה. היא פשוט מדברת.

ההבדל הבולט בין גבר לאישה הוא שאישה לא צריכה פרטנר בשביל לדבר.

אבא של הדס ביקר אתמול והסכים לאכול מהעוגה שאפיתי. אני חושב שהוא סוף סוף מתחיל לעכל את זה שאני שוכב עם הבת שלו.

מתגעגע לתקופה שבה בשביל לדבר בסלולרי היית צריך לצאת לרחוב ולחפש מקום שיש בו קליטה של קו אחד.

עישנתי בשעה האחרונה קופסת סיגריות. אל תשפטו אותי, נגמרו לי הסיגריות.

בנות, זה הזמן להשוויץ בכל הבגדים שקניתן בסוף העונה בחצי מחיר, כי לא תהיה לכן הזדמנות אחרת.

הדס: מי הכניס צלחת מלוכלכת למדיח? אני: מאמי, אין לי כח לדרמות מיותרות. הדס: הן לא מיותרות, אני צריכה לריב.

הגשם חזר. פייסבוק באקסטזה.

מה גשם עכשיו? כבר הכנסתי את כל ציוצי החורף לארון.

המחשב שלי חזר מתיקון. התעלם מהשלט "ברוך השב" ומהבלונים בסלון, נכנס לחדר ונעל אחריו את הדלת. לא יודע מה עבר עליו במעבדה אבל מישהו הולך לחטוף.

הרבה יותר פרוייקטים היו מסתיימים בזמן אם במקום דד ליין היו קוראים לזה הפי אנד.

הדס שמה ביוטיוב את דדי דדון והתחילה לנקות את הבית. אני חושב שהשלב הבא זה להתחיל להרביץ לה.

חבר קופץ לביקור. אני: בא לך משהו? חבר: כן, משהו קל. *מגיש לו צמר גפן בצלחת.

אני: מה אתה אומר על המינוי של ליברמן? למה אתה לא עונה יא גזען? מצידך שיהרגו את כל הערבים, אה? הדס: דודי, תניח לאחיין שלי, הוא בן שנתיים.

לא מבין איך טכנית זה הגיוני לעשות כל כך הרבה ועדיין להיות תקוע באותו מקום.

אנשים כל הזמן אומרים לי להתבגר כאילו שיש פרס בסוף.

הדס: דודי אולי תפסיק עם הבדיחות על מה שקרה היום בסופר יודה ובוא נשב לאכול? אני: מה הכנת? הדס: סלט ערבי.

במקום עם שם כמו סופר יודה שיגיד תודה שלא דקרו אותו עם חרב אור.

אולי לא היה לו כובע?

אני לא מרחם עליו, הוא הביא את זה על עצמו. מסתובב ככה ברחוב חופשי עם הזהות הערבית שלו.

רעיון: כסא מריצה, למקרה שאכלת יותר מדי ואז אפשר לגלגל אותך לספה.

- איך היית מתאר את המצב במדינה? - משחקי הכס, פרק 9, עונה 3.

הרגע ראיתי שני חתולים קורעים במכות חתול שעבר פה במקרה. בטח לא היתה עליו תעודת זהות.

בטעות אמרתי ביטלג'וס 3 פעמים וליברמן נהיה שר הביטחון.

מתחביביי: לענות "כן" שבוע אחרי האירוע ליחצנים בפייסבוק ששלחו לי הודעה "יש היום מסיבה. לרשום אותך?"

הדס אמרה לי הרגע שאני האדם היחיד בעולם שמסוגל לעצבן אותה ככה. עוד לא הבנתי אם זו מחמאה או משהו אחר.

אם יש משהו שאני אוהב זה לזרוק תפוזים על אנשים שמדברים בחרוזים.

אתה יודע שהחיים התישו אותך כשאתה קובע עם בת הזוג תאריך לסקס וכשמגיע הרגע שניכם אומרים "טוב, בוא נסיים עם זה".

ונחיה באושר ובעוני עד עצם היום הזה, רק בלי האושר ובלי החיים.

"ואיפה טיילתם השבת?" "היינו בנחל אובססייה, ממש ביציאה מוואדי סח"

חבל שאי אפשר לייצר חשמל מעייפות.

חבל שאין שמפו בריח של דשא מכוסח.

הדס יוצאת לחצר ורואה אותי עומד ומקלל. הדס: דודי, מה אתה עושה? אני: מכסח ת'דשא.

השכן הקירח ראה אותי הבוקר שותה קפה בחצר ושאל "תגיד, למה אתה מאריך שיער?" אני: כי אני יכול.

בטח גוזלים ממש מתבאסים בכל פעם שהם שואלים את ההורים שלהם מה יש לאכול ומקבלים תשובה "תולעים".

נשארה לי גלולה אחת אחרונה של אן.זי.טי והדילר שלי לא עונה לטלפון :\

- חוזר חמש שניות אחורה ועונה לך על השאלה לפני שאתה שואל אותה. - אם היתה לך מכונת זמן מה הדבר הראשון שהיית עושה?

הדבר הכי מסתורי שקורה לנו בבית זה שחמש דקות אחרי שמסיימים לשטוף כלים הכיור שוב מלא בלי שאף אחד אכל.

לפעמים כשהדס משקה את הגינה אני אוהב לעצום את העיניים ולדמיין שיש לנו פיל שמשתין בחצר.

אין גיל מבוגר מדי ליפול מעץ תותים ולשבור את היד.

אתה יודע שמשהו אצלך לא תקין כשאתה מפסיק ארוחה באמצע רק בגלל שנורא עצוב לך לראות את הצלחת מתרוקנת.

לא מבין למה קוראים לזה "לדפוק שנ"צ" אם כשמתעוררים ההרגשה היא כאילו מישהו עשה את זה לך.

מי שמחפש לדעת איך להתעשר בכבוד לא ימצא אצל יצחק תשובה.

הדס מתווכחת עם נציג שירות בטלפון. אני לוקח את הטלפון מהיד שלה ואומר לנציג "אל תעצבן אותה. אתה לא תאהב אותה כשהיא עצבנית".

ליברמן יא מצחיק, אלוהים כבר גזר עונש מוות לכולם.

הנה כמה דברים שלא ידעתם עלי: באוגוסט הקרוב ימלאו לי 40. יש לי שני ילדים, הגדול בן 14 וחצי והקטן בן 13. בת הזוג שלי היא גם החבר הכי טוב שלי.

- בעוד 3 חודשים אני חוגג 3 אביבים. - מה, אתה בן 3? - בן 40. אבל אני חי בקוטב הצפוני.

בכל פעם שאני מנסה להזיז את החתול מהספה הוא תוקע לי מבט של "אתה יודע מי אני?"