Keren or green

לא יכולה להמשיך ככה ולכן דייט עם הפסיכיאטר עוד הערב. אעדכן.

אחרי כמעט 70 שעות שהייתי ערה, קרסתי. ישנתי שעתיים עכשיו. אלו היו השעתיים הטובות בחיי אם אשכח כל אירוע משמעותי אחר. כמו כן, פיינלי!

יש ציוצים שבא לי למחוק, אבל לא יכולה, כי הם לא שלי

שלבים בחברות - גברים: 1. אח 2. גבר 3. צריך לבדוק אם הוא בחיים 4. זה שיש לו רכב גדול כשצריך להעביר רהיטים נשים: 1. אוהבת אותה 2. שתמות

בולקת את כל מי שאינפל אותי ביומיים האחרונים. אם אינפלתם כי קשה לי, מה לא הבנתם את טוויטר וממש לא בזין שלי להיות זאת שמסבירה. זדיינו.

וואו, מלאנת'לפים אינפולים. חבל, עוד מעט אני מעלה תמונות עירום.

נראלי התעלפתי מתשישות. נעלמה לי רבע שעה וקמתי עם החתול על הפרצוף. המניאק בטח חשב שמתתי ובא לנשנש אותי. סורי על הריפיט, אבל אני כה עייפה!

זה לא אנושי מה שאני עוברת. פשוט לא אנושי.

דמעות עצב מתערבבות עם דמעות עייפות. הראש כואב, הלב כואב, הנפש כואבת. אלה לא חיים.

ערה. כבר 60 שעות אנד קאונטינג. כה ערה שזה כואב לי בכל הגוף. אוף.

עדיין ערה, 54 שעות למי שסופר #סעמק

מכריחה ת'עצמי להפסיק להקיא את נשמתי הרעועה על הפיד והולכת לבכות באמבטיה. הלוואי ויהיה בי שקט.

מחד, רוצה שיחבקו אותי ולא יעזבו. מאידך, לא מרשה לאףאחד להתקרב מספיק.

אני קשה. אנפלו.

העולם: יש לך ילדה, זו סיבה לצאת מהדכאון! אני: תשנאו אותי או לא, אבל היא חלק מהבעיה ):

מתגעגעת לימים שהייתי אובדנית, שהייתה "מטרה" לכל הדכאון הקיומי הזה. עכשיו סתם חשה זרוקה בעולם, בלי תפקיד, בלי תקווה, בלי חלום.

ניחום אהבלים

רציני.. שמעתם על מישהו שנוסע לחו"ל וצריך השגחה על הבית והחיות? עם בע"ח ובתים אני מסתדרת מצויין, אלו בני האדם שבא לי לשרוף. חייבת הפסקה מחיי.

כמה אפשר לבכות? אני בוכה כבר שעות והדמעות לא נגמרות. נראה לי אני עשויה מדמעות.

אם מישהו צריך קטסיטר/ דוגסיטר תפנו אליי. אני חייבת הפסקה מהחיים שלי, מהילדה, מאימוש, מהחתול, ממני. למה לחיות זה כלכך קשה? ):