דף

‎ Мечтали побывать в Израиле и проникнуться атмосферой Торы в отличном окружении, но не знали как? Тогда это для Вас ‎



‎ Когда: с 4 по 19 июля 2019 г. להראות באופן מלא…‎

‎ Участие бесплатно! Возможно возмещение стоимости билета ‎

‎ В рамках семинара проводится открытый Шабатон для желающих с 10 по 14 июля. ‎



‎Подробности здесь‎

‎Почему одни люди всегда следят за порядком, а у других всегда беспорядок?‎

‎ Барух Фельдман из цикла «Еврейский мужчина на кухне»‎

‎Панкейки

‎Как-то раз Ружинский ребе р. Исраэль Фридман рассказал хасидам притчу: «Голодный муж пришел домой после тяжелого рабочего дня. Жена попросила его выждать час.להראות באופן מלא… Тот собрался с силами, представляя, какие деликатесы будут ожидать его на столе. Время прошло, и жена наконец-то поставила перед мужем тарелку. Там лежали вареное яйцо и ломтик картофеля».‎

‎Удивленные хасиды, которые ждали более эффектной концовки, потребовали объяснений. Ребе улыбнулся: «Если еврей приходит в синагогу вовремя и молится не самым вдумчивым образом, Творец, по крайней мере, получает «еду» вовремя. Это не Б-г весть какие деликатесы, но они поданы по расписанию. А если человек приходит в синагогу с опозданием и молится столь же поспешно, он ведет себя, как нерадивая хозяйка из притчи». ‎



***

‎Оладьями гостей не удивишь. А вот панкейки выглядят куда более презентабельно. ‎



‎Чтобы первый, второй и третий панкейки не были комом, делаем следующее. Тефлоновую сковородку — небольшую — нагреваем, потом огонь доводим до минимума. Смазываем буквально каплей растительного масла (можно скомкать с этой целью кусок туалетной бумаги) и в центр выливаем треть или половину стандартного половника. ‎



‎Можете попробовать немножко усилить огонь — постепенно удастся дойти до оптимального сочетания температуры и быстроты приготовления, при котором панкейк доходит до кондиции быстро, но края его не подгорают. Подавать можно с чем угодно, от сметаны и варенья до шоколадного и кленового сиропов. Приятного аппетита!‎

‎ Из цикла «Еврейский дом»‎

‎Чтобы моей жене было хорошо

‎Когда супруга замечает, что муж посвящает своем время ей, чтобы облегчить ей жизнь, она начинает чувствовать эмоциональную связь и близость к нему.להראות באופן מלא…‎

‎Интересная ситуация может возникнуть, когда муж делает в доме что-то полезное, что может облегчить жизнь жене. Если мы спросим его, зачем он это сделал, он ответит: «Я хочу, чтобы моей жене было хорошо». Но вот когда супруга замечает, что муж посвящает своем время ей, чтобы облегчить ей жизнь, она начинает чувствовать эмоциональную связь и близость к нему, и в результате этого у нее развивается потребность поделиться с ним какой-то трудностью или проблемой, которая ее заботит — как для того, чтобы подчеркнуть ощущение близости, которое она чувствует по отношению к нему, так и для того, чтобы подчеркнуть ее вклад в их отношения: несмотря на то, что мне тяжело, я продолжаю функционировать. Однако в его глазах ее жалобы свидетельствуют, на первый взгляд, о том, что, несмотря на его помощь, ей все еще не хорошо. Здесь мы видим явное противоречие между потребностями мужа и потребностями жены — муж помогает ей, чтобы услышать, что она всем довольна и что ей хорошо. А жена при виде его добрых дел и ощущения близости и связи, которое появилось из-за них, начинает рассказывать, в чем именно ей нехорошо! В результате, муж говорит себе: «что бы я ни делал для нее, она все равно всегда недовольна!» Понятно, что из-за своих жалоб она теряет важный стимул, который бы поощрял мужа помогать ей и далее. А вот если она после помощи мужа будет говорить ему, как она рада и счастлива, это будет стимулировать его помогать ей все больше и больше. ‎

‎Непонимание ‎

‎Непонимание, которое возникает между мужем и женой в контексте противоречия между его и ее ожиданиями друг от друга, является абсолютным. Они в буквальном смысле слова не понимают друг друга. Нередко женщина жалуется: «Почему каждый раз, когда я рассказываю мужу о младенце, который плакал не переставая, о подгоревшей каше или о пролитом супе, он реагирует так: “оставь глупости, это ерунда!” Почему он не принимает всерьез то, что я ему рассказываю?» Она даже не может себе представить, что на самом деле он совершенно не пытается не принимать всерьез ее и то, что с ней происходит. Наоборот — он хочет ей помочь, чтобы уменьшить ее страдания. Когда он называет ее проблемы «ерундой», он на самом деле хочет сказать ей: «жаль, что это тебя заботит и тяготит, на самом деле не случилось ничего такого, на что стоило бы тратить нервы и силы». Но она-то нуждается в признании со стороны мужа того факта, что случилось нечто, что ее тяготит — и этого она не слышит, а слышит обратное: ничего страшного не произошло, можно перейти к следующей теме. ‎

‎Правильная реакция мужа должна быть двухэтапной. На первом этапе нужно выразить солидарность с проблемами супруги — твоя боль очень тяжела. Ты очень устала, и это тяжело. Сегодня действительно очень жарко. На следующем этапе, через некоторое время, завести с ней беседу о мероприятиях, которые могут облегчить эти трудности. Не с позиции ментора, а как партнер, который слышит ее замечания и проблемы. Таким образом, муж удовлетворит ее потребности — выразит солидарность с ее трудностями, окажет ей мужскую поддержку, и постарается вместе найти решение ее проблем. ‎

‎Из книги «Еврейский дом»‎

‎Супружество — наш шанс приблизиться к совершенству. Но для этого муж и жена должны непрерывно поддерживать психологический баланс в семье.‎