Ce que les ours bruns pensent des mecs gras et poilus

Les ours bruns savent que leur espèce est proche des humains tout en leur étant bien supérieure. Chacun peut le constater. Même les hommes les plus obèses qui dépassent rarement les 160 kilos ne font pas le poids à côté des animaux à fourrure épaisse qui peuvent atteindre 700 kilos. Debout, l'ours mesure d'1,50 à 3,50 mètres suivant l'âge et l'héritage génétique. Et à la course, il peut atteindre jusqu'à 55 km/h. Lorsque les femmes et les hommes prennent du poids, elles/ils ont beaucoup de peine à s'en défaire d'une manière naturelle. L'ours/e accumule environ 180 kg de graisse durant l'été, une réserve qui la/le nourrit durant l'hivernage. L'être humain ne sait pas hiverner, Pendant les longue soirées obscures, il se goinfre de nourritures et de boissons malsaines en regardant des images sur lesquelles d'autres hommes se poursuivent pour se tuer. Et c'est chaque soir la même chose. Nous les ours, nous savons profiter du mauvais temps et du froid pour nous reposer et dormir. Néanmoins, nous restons aux aguets et nous réveillons facilement en cas de danger parce que nous n'avons pas la gueule de bois et jouissons d'une bonne santé. Notre régime alimentaire s'adapte aux saisons et aux situations. En moyenne, il est composé aux deux-tiers de matières végétales et, grâce à l'hivernage, nous n'avons pas besoin de consommer des conserves, ni des surgelés ou des aliments produits par l'industrie humaine.

Néanmoins, c'est surtout dans la communication que nous les ours manifestons notre supériorité. Les humains ont besoin de se parler et de se questionner constamment pour découvrir, par exemple, où ils se trouvent, où ils peuvent dénicher de la nourriture et avec qui s'accoupler. Nous les ours, nous échappons à tout ce bavardage, ainsi qu'à l'école, pour savoir comment nous comporter dans l'existence ou pour apprendre le langage des clans éloignés. Nous possédons un instinct inné et un odorat puissant. Nous nous déplaçons sans faire de bruit ni polluer l'environnement. Et nos crottes nourrissent notre mère la Terre.

Interview réalisée par André

 

Une révolution au milieu du chaos sanitaire et politique actuel !

En cette fin de décembre 2020, nous sommes sortis de l'ère des Poissons pour entrer dans celle du Verseau. Selon certains spécialistes (!!!) nous y étions déjà en novembre 2011. Peu importe. Une ère représente une longue époque de l'histoire humaine, environ 2000 ans. Et les progrès que nous apporte une telle transition se produisent lentement. Celles et ceux qui parmi nous sont quelque peu éveillé/e/s, lucides, observent déjà des changements d'attitude concernant par exemple la santé de notre planète, le racisme, la place des femmes au sein de la société, et notre situation à nous les LGBTQ+.

Au milieu du chaos sanitaire et politique que nous traversons, le renouveau attendu sera forcément foutraque. Observez la transition présidentielle aux États-Désunis, avec ces protestants évangéliques qui n'ont plus ouvert une Bible depuis qu'ils se traînent dans la fange trumpienne. Voyez les gouvernements européens qui foncent dans le mur du fascisme ou du séparatisme. Ou ces Églises aveugles aux changements qui s'opèrent dans la société. Et aussi les pays musulmans qui baignent dans la haine de leurs semblables, l'incompétence, la destruction et les détournements de fonds.

L'ère des Poissons était vouée aux croyances et à la bigoterie, aux empires, à la colonisation et aux guerres. Le Verseau sera beaucoup plus imprégné par la recherche, les découvertes, la technologie, l'information galopante et la quête d'une liberté individuelle. La transition des planètes et des consciences va nous diriger vers des attitudes nouvelles, vers une transformation spirituelle, vers des arts moins enfermés dans leurs spécificités et vers une empathie plus générale. Il est probable qu'après avoir été subjugués par leur petit rectangle numérique qu'ils ne peuvent pas quitter des yeux, les humains réapprendront à regarder autour d'eux.

Bien sûr, les forces récalcitrantes actuelles -- celles des pleutres et des tyrans qui verront fondre leur pouvoir -- se déchaîneront contre le progrès. L'affrontement sera intense; il forcera les indifférents -- fixés sur leur nombril -- à choisir leur camp. Cette année, nous avons pu observer combien les autorités se sont trompées dans leur impréparation et leur ignorance. À nous d'en tirer les leçons, d'ouvrir les yeux sur le présent et encore plus sur l'avenir. À nous aussi de le faire avec passion, enthousiasme, sans trembler, sans craindre de nous tromper. Celui qui agit retombe toujours sur ses pattes, même s'il s'en casse une de temps en temps.

André

Il y a vingt ans, on n'aurait pas imaginé que des émissions de divertissement populaire

apporteraient bientôt leur contribution à notre lutte en faveur de l'égalité des droits.

Faute de fêtes dites "joyeuses", je vous souhaite un Noël gay

La pandémie mettant particulièrement en danger la santé des seniors durant les Fêtes, le Père Noël a décidé d'envoyer son petit-fils à sa place pour distribuer cadeaux et punitions aux familles réunies durant les Fêtes. Qui s'en plaindrait ?

Il paraît qu'il est interdit de rassembler plus de dix personnes sans problèmes pour les repas de fête. Mais qui connaît dix personnes sans problèmes ?

"Puisqu'on ne peut pas être plus de cinq ou dix autour de la table de fête -- suivant les pays --, mais qu'au cimetière il est toléré jusqu'à trente personnes, j'ai décidé de vous inviter au service funéraire de ma dinde Henriette qui va décéder le 25 décembre prochain."




Ballet qui illustre le sens du mot dénuement, pendant qu'on évoque cette famille qui a dû se réfugier dans une étable pour accueillir son enfant et des invités imprévus. Quant au cadeau du jeune solitaire, il lui tombe littéralement du ciel. Je nous souhaite à tous un Noël Gay, même s'il est plutôt solitaire !

Les Trois Rois au lit, missel de Salzburg, 15e siècle. Cette année, la Cour suprême n'a pas autorisé la Maison-Blanche, avenue Pennsylvania 1600, Washington DC, à ériger sa traditionnelle Crèche de Noël en ses jardins. Non, il ne s'agit pas de raisons religieuses. Simplement, le personnel chargé de la construction et de la figuration n'a pas même trouvé trois Sages (appelés aussi Rois mages) dans la  résidence officielle du Président des États-Unis. Et la recherche d'une vierge n'a pas abouti. Pour l'âne et le boeuf, en revanche, des dizaines et des dizaines de fonctionnaires se sont présentés.

  

PS. Prière d'une petite fille : "Cher enfant Jésus, s'il-te-plaît, envoie des vêtements chauds pour que toutes les femmes qui sont sur l'ordinateur de Papa puissent s'habiller."

Slips et calcifes analysés dans le secret d'un confessional mâle

Sur la toile, les forums masculins sont des lieux où les mecs peuvent s'exprimer honnêtement sans faire des plaisanteries pour cacher leur malaise, parce que c'est sous pseudonyme, dans le secret du confessionnal.
Le vestiaire et la douche commune sont une bonne leçon de vie. On en voit qui se tortillent protégés des regards par une serviette. Et d'autres totalement à l'aise, peu importe la taille de leur sexe. La diversité est partout dans ce monde, de la couleur de la peau au montant du salaire. Ainsi qu'au mode d'érection. Il y a des pénis qui sont importants au départ, mais ne changent pas beaucoup à l'arrivée. D'autres qui créent la surprise. Les sous-vêtements sont des objets de torture. Pensez à ces pauvres femmes qui portent juste une ficelle là où c'est le plus désagréable, rien que pour avoir l'air sexy.

Nos ancêtres ne connaissaient ni les caleçons ni les slips, cela ne les a pas empêchés d'aller à la chasse. La plupart des historiens sont au moins d'accord sur un point: les sous-vêtements ont été inventés pour réduire les lessives. Au vestiaire lorsque j'étais adolescent et que je regardais discrètement mes camarades se changer pour la gym ou le foot, j'en voyais qui étaient très embarrassés. C'était l'âge où les uns avaient presque atteint une taille de sexe adulte et les autres se demandaient quand cela allait vraiment pousser, avec des poils, et si on allait se moquer d'eux. En été, lorsque je mets un de ces shorts dans lequel un slip est cousu, il m'arrive régulièrement que les parties débordent. C'est emmerdant,parce que chaque fois que cela m'arrive, je perds des heures à signer des autographes.

Exemple de sagesse asiatique : "C'est lorsqu'un moustique se pose sur tes testicules que tu comprends qu'il existe un moyen de régler les problèmes sans user de violence."

Un proverbe anglais déclare: Beauty lies in the eye of the beholder, La beauté est dans l'oeil de celui qui regarde. Il est généralement attribué à Oscar Wilde, un écrivain qui s'y connaissait en matière de beauté mâle. Les Grecs anciens se demandaient si la beauté est dans le regard ou dans la chose regardée. Les Brits d'aujourd'hui prennent tardivement conscience des futurs effets du brexit et se demandent si la beauté est dans l'oeil du buveur de bière. Beauty is in the eye of the beer holder : people who think they are drunk also think they are attractive... Enfourcher un slip dont l'intérieur est à l'extérieur, c'est pas grave. Mais si l'avant est à l'arrière, cela peut devenir très inconfortable pour le service trois-pièces. En tant que femme, je frissonne chaque fois que je vois un gars se déshabiller: est-ce qu'il porte un caleçon propre et décent ? Ou rien du tout et sent mauvais ? J'ai 63 ans et cela fait longtemps que ma mère m'a délivré de mes langes. Comme mon père, je ne porte jamais de sous-vêtement, sauf un caleçon long en hiver. Mais il arrivera peut-être un temps où, comme lui, je devrai de nouveau mettre des langes... J'espère mourir avant.

La lutte coréenne Ssirûm est une tradition très ancienne. L'affrontement se termine lorsque l'un des deux adversaires touche le sable avec une autre partie du corps que ses pieds. Au passé, le vainqueur du tournoi était nommé L'Homme fort et son prix était un boeuf. En Suisse encore aujourd'hui, le vainqueur des fêtes de lutte à la culotte reçoit aussi un boeuf.