Здесь моя графоманская отдушина.        

Пишу о разном. Про нас (5 человек и кот), про жизнь, про Санкт-Петербург, про вас напишу за деньги.                    

За вызывающий ник спасибо сибирской скромности. Была весна, палаты переполнены, пришлось податься в интернет. Я почти не виновата, честно. 

Меня читают приличные замужние девушки? А незамужние? А неприличные? Как бы карта не легла, ныряйте ниже, это история для вас.

Примерно раз в 2 недели мы с подругой ходим в баню. Никаких номеров, только настоящая правда жизни – общее отделение, много голых женщин, тазики, веники, «девочки, заходим, сейчас поддавать буду!». Дегустируем разные бани в поисках «той самой», единственной. Свершилось, кажется нашли! "Круглые бани" помимо стандартного ассортимента обещали бассейн под открытым небом, хамам и прочую романтику.

Романтика разбилась о быт сразу  у входа, об объявление «Для посещения бассейна необходимо иметь купальник». Они у нас были, конечно, даже красивые, но дома.

Мялись у входа идти - не идти, но администратор была очень настойчива «Девочки, ну что вы как маленькие? Трусы-лифчики есть? Уже темно, никто-ничего-ни-ни!» Минут 5 мы ещё посомневались для приличия, на самом деле мучительно вспоминали – имеющийся на жопе цвет трусов гармонирует с верхом? Или в воздухе запахнет эклектикой и легким стыдом?

Дело в том, что до бани мы покоряли снежные просторы за городом. А там ценятся нормальные трусы, прикрывающие весь ягодичный  романтизм теплым и ни разу неигристым трикотажем.

Со словами «кто не рискует, тот немытый ходит и котиками пахнет», зашли в баню.

В качестве аперитива был подан Игорь. Слегка внезапно, из-за угла.

Игорь – известный банщик, в трусах и с порядочным взглядом.

Неловко было первые минуты 3, не больше. Потом Игорь стал 'поддавать', соседки по парилке пояснили, что он бывший физик-ядерщик, знает толк в удовольствиях, нужно "просто довериться". Доверились, еле выползли, до того хорошо было.

После ледяной купели закутались в халаты и пошли "хоть одним глазком на этот ваш хваленый бассейн". Представьте: над головой темное небо, небрежный отблеск фонарей, от воды клубами поднимается пар… он немного рассеивается и…. здравствуй, красота: два молодца одинаковых с конца! Почему не с лица? Не смогли мы посмотреть на лица от неожиданности, извините.

Обмерли.

Дыхание вдруг перехватило, но дело было не в морозе, как вы понимаете.

Бассейн оказался общим, мужчины – плохо читающими правила или просто неформалами, не суть, главное, что голые. 
Снежинки одна, вторая, третья, кружатся, падая в воду, мужики – один, второй, третий, горячие, распаренные падают туда же.

На третьем мы с Анькой наконец задышали, но как-то прерывисто, нервно.

Вообще Анька глупая такая, до похода в баню всё переживала, что в Русский музей не успели.

И лишь заняв наиболее выгодную позицию у водопада, сказала с восхищением: «Я! За свою жизнь! Никогда! Столько сразу! Это!!!!». Углядела в строгих и не очень линиях Кандинского, наверное, вот и расчувствовалась.

Потом долго парились, вспоминали, смущаясь, раздавали «Оскаров». Самый лучший, самый музыкальный (свирель, кларнет, свистулька шли ноздря в ноздрю), самый занятный, и короткометражный, что уж там.

Лучший иностранный  тоже был.

Игорь нас журил по-отцовски «Зачем упаковываетесь, глупые? Исторически так принято. Мужчины у нас спокойные, буйных нет»

Не знаю насчет буйных, в бассейне были подозрительные волны.

То, что глупые, это факт! Два года шлялись по другим баням, не ведая об истинном чуде. 
Знаете, сколько музыки, волшебства и европейского света в этом звоне колокольчиков?

Снежинки с неба  красиво падают, опять же.

Анька говорит, что здесь «особенная атмосфера» и «надо непременно повторить». Я вся в сомнениях, вроде давно и прочно замужем….но снежинки! Атмосфера! Черт его знает.

Михалков снял фильм 12.

Я - не Михалков, только 11.

Но не печалюсь, к некоторым вполне можно было северный коэффициент применять.