abril

pasaron 4 meses. no me alcanza el tiempo para escribir. quiero todo intensamente. amigas, voley, río, familia, mi casita nueva, las plantas, la ciudad. reinvento ganas emprendedoras que cada tanto flaquean. y sigo. soy tan feliz acá, que podría asegurar que es definitivo. me alivia mucho estar lejos de muchas cosas y cerca de otras. como una reorganización de importancias que en buenos aires, se mezclaron un poco. no paro un minuto de decidir. y casi todo se basa en eso. y mientras decido, las cosas se ordenan en mi cabeza y en mi corazón. o mejor dicho vuelven a su lugar mas genuino. a lo que soy en realidad: una patasucia comegato.

me vuelvo

desde que arranqué con este blog (abandonado por cierto pero jamás muerto) pensaba en cuándo llegaría el día en que iba a escribir este post. mil veces lo pensé y mil veces me contesté: quizás nunca para qué hacerme tanta mala sangre?
sin embargo  hoy,  aunque suene exagerado, estoy quizás en uno de los momentos mas importantes de mi vida.  me vuelvo a Rosario y estoy embalando los últimos 15 años de mi historia.
no caigo del todo. es demasiada felicidad. no me entra en el cuerpo.
el kuki,  decidió que ya era hora de acompañarme y tuvo conmigo "el" acto de amor total. su genialidad viaja con él y sus empleadores decidieron que su talento, responsabilidad, trabajo, honestidad  son tan enormes que la distancia no es ningún obstáculo. (y porque es una gran persona a la cual todos aman y yo también)
mi hija, nació con el chip "ya vamos a vivir en Rosario mijita" asi que para ella es casi un paso natural. está tan ansiosa como yo por meter las patas en el río y no tener que salirse para cruzar rápido de la isla  y volver a baires.
eso va a ser lo más raro, que el domingo a la tardecita no me tenga que volver.
estoy muy emocionada. quería contarles porque sé que del otro lado, hay mucha gente que me quiere y va a compartir esta felicidad conmigo.
seguiré el Pez desde allá, porque creció tanto que se la re banca.
seguiré laburando en lo mío desde allá, porque la administración pública se banca los traslados y porque hice bien las cosas y tengo herramientas.
seguiré viniendo porque los proveedores, las clientas, las amigas y palermo.
seguiré este blog porque mi vida está en un codo y voy a necesitar escribir. como cuando estaba en el puerperio,  mas o menos. igual de cagada en las patas. igual de feliz.

*

- ¿Qué ocurriría si de día o de noche te siguiese un demonio a las más apartadas de tus soledades y te dijese: “Esta vida, tal como tú la vives actualmente, tal como la has vivido, tendrás que revivirla una vez mas y una serie infinita de veces, nada nuevo habrá en ella; al contrario, es preciso que cada dolor y cada alegría, cada pensamiento y cada suspiro, todo lo infinitamente grande y lo infinitamente pequeño de tu vida vuelvas a pasarlo, con la misma consecuencia y el mismo orden; y también esta araña y este claro de luna entre los árboles, y también este instante; y yo mismo. La eterna clepsidra de la existencia dará vueltas incesantemente y tú con ella polvo del polvo". Si te dijera eso este demonio en lo más recóndito de tu soledad, no te arrojarías contra la tierra rechinando los dientes y maldiciendo al demonio que así hablase? o bien has vivido ya el instante prodigioso en el que contestarías: tu eres un dios y jamás he oído palabras más divinas. Si este pensamiento tomase fuerza en ti, tal como eres te transformaría quizá pero quizá te anonadaría también. La cuestión es: quieres esto una vez mas y un número infinito de veces? pesaría sobre todas tus acciones de una manera formidable. Entonces cuanto tendrías que amar a la vida y amarte a ti mismo para no desear otra cosa sino esta suprema y eterna confirmación.
Nietzsche.

y de repente

los sueños se hacen realidad...

*

está  la vida escrita y está la vida real, la de los volantazos, las sorpresas, las tragedias, las cosas inesperadas y  fuera del libreto.
en la primera, el mantel cuadrillé, los niños y las fotos instagram. en la otra,  los amigos que sufren, los padres que se enferman, la soledad, las huidas y las venganzas.
en la escrita, los te amo, el pasto recién cortado, y las mascotas. en la otra, el llanto escondido, los errores y el deseo.

la kiki, los huevos, el gordo y el flaco

"yo no sé....esto de la liebre de los huevos de pascua me resulta raro...cómo es que puede traer tantos huevos de pascua, no sé..ya me gustaría saber a mí, cómo puede cargar todo eso mamá?? y ...y también lo de papá noel...

(no no no hijita no quiero que crezcas no quiero decirte la verdad me niego me niego no quiero romperte la ilusión...no sé qué hacer en estos momentos, pienso rápido y se me superponen imágenes de mis amigas  diciéndome ANIMAL COMO LE VAS A DECIR ESO... y me contengo y la sigo escuchando....)

sí mamá porque yo pienso una cosa... papá noel  todos los años distinto. a veces más flaco, mas gordo, con pelo blanco, con pelo negro. no puede ser.  ya quisiera saber yo......mis compañeros dicen que no existe. mora dice que no  y que tampoco el ratón perez. pero eso no sé. puede ser que sí eh. el papá de camilo y camilo lo agarraron de la cola una vez, asi que puede ser que el ratón pérez sí exista, lo que no entiendo es para qué se esconde.

- y vos qué pensas hija,  qué te parece todo eso que dicen...

-no sé mamá, yo lo que quiero ES SABER. pero no sé cómo podemos hacer... le preguntamos a papá?

-dale. después le preguntamos. yo también ya quisiera saber...

al atardecer

Hago tiempo en un bar para no quedarme en el cumple infantil con "las mamis". no las soporto habitualmente, menos en estos días de violencia mediática  y cebamiento dirigido. pareciera que quejarse es la única manera de vivir. encontrar un culpable es mucho más fácil que hacerse cargo de lo que fuimos generando como sociedad. cada uno desde su lugar. mirando para otro lado. cuidándonos el culo propio y cagándonos en el ajeno. cada vez que pensamos que eramos el centro del universo. que las cosas pasaban solamente en barrio norte... que cuando nos vimos favorecidos por la convertibilidad, los subsidios, los créditos  los 1 a 1 y todo eso "sí", pero si explota la burbuja ya "no". y no tenemos nada que ver. creemos que no tenemos nada que ver.  entonces mezclamos todos los temas linchamos, condenamos, exigimos, acusamos... y nos creemos que las cosas sólo tienen una razón posible y un culpable. y nos hacemos los boludos... que está comodísimo con una cerveza fría en la mano y unos fosforitos de hojaldre imaginate... Entonces me voy a un bar para no escuchar tantas pelotudeces y tantos entendidos y militantes de la primera hora (ah no, cierto, militar da mucha paja!) y me pido un café con leche y un tostado.

En "Felicidad-Deli Café", la moza centroamericana (siempre me pregunto qué le ven estos extranjeros a nuestro país que vienen y se quedan)  toma mi pedido y se va. al rato vuelve para decirme que lamentablemente no hay pan para el tostado. pero que me puede ofrecer la merienda con tostadas.

"ah mirá, no hay problema, hacéme el tostado con el pan de las tostadas...y listo"!

A lo lejos, escucho los gritos del cocinero "te dije que el pan blanco está congelado!!!

la moza vuelve avergonzada. con toda mi amorosidad le digo: "traéme lo que quieras" y finalmente me acerca un café con leche y tres tostadas enormes. jamás entenderé el no haber podido ponerle jamón y queso a esos dos cachos de pan. En Felicidad, las caras de ojetes son totales. la moza, el cocinero, el de la barra y una parejita que discute en voz baja.

 A cuento de todo esto, me acordé cuando hace unos meses volvió mi amiga (la del barco) a instalarse en argentina. me quedaron grabadas dos cosas que me dijo en una de nuestras primeras charlas: la primera fue 

"cómo se queja la gente acá. lo que no entiendo bien. es cómo se quejan tanto y yo los veo tener una  buena vida de viajes, colegios privados, medicina prepaga y cable con hd. no entiendo bien. se quejan en facebook desde un velero en angra do reis, explicáme perica hay algo que no entiendo" y lo segundo... "cómo les gusta a los argentinos ir al médico y contarlo" . me voy a sacar unos turnos y vuelvo.

2014

te extraño blog. mas que a vos, a tener ganas de escribir. bah. mas bien de tener algo para decir. o mejor dicho. tener algo para decir acá. whatsap mata messenger que mata mensajito. instagram mata tumblr que  mata flickr que mata foto por mail.  tuiter mata facebook que mata blogs que mata mail que mata carta que mata... y así. demasiada red social. demasiada presión. demasiado por compartir. por presumir. por ver. por elegir. por detestar. por linkear. el mundo virtual abruma. las relaciones #paja#  que se establecen. creer que te conocés que compartís, que descubrís. y darte cuenta que no. que nada que ver. que el error es tuyo. por no filtrar. por no escuchar el ruido inicial. porque uno cae  recurrentemente y a través de los años en creer que las personas son las que se muestran en las redes. y no. y es  algo tan común en el mundo virtual comprar "la imagen" de alguien.  no tengo dudas que cada uno que lee estas líneas estará pensando en su propio ejemplo. incluyéndome a mi misma quizás, dentro de vuestros ejemplos. es así. no somos lo que los demás creen que somos. y esto no quiere decir ser peor o mejor. simplemente no somos. las marcas, la identidad, el pasado, el futuro, las prioridades, las necesidades y las necedades también... todo eso que forma parte del "ser" apenas se muestra en algún porcentaje x acá, algunos más, otros menos. es casi "milagroso" que después de un camino recorrido en la vida, hablo de años y no de otra cosa, se produzcan algunos encuentros. eso sí, si  ocurren, hay que celebrarlos.

7 tortas, un paso atrás

no me maten

los 7 de la kiki

 

 

 

todo muy putito pero la piñata se me abrió antes de llegar a destino :)

lo importante

lo último que recuerdo de anoche antes de irme a dormir es decirle a mi marido mientras lo abrazaba, "si no arreglás el lavarropas el lunes me voy de esta casa". que lindo es el matrimonio. cómo lo pasará la mujer del service del lavarropas? será una mina más feliz? y la del plomero? no, ya sabemos que no. las mujeres nacimos para soportar. aguantar. tener paciencia. bah. eso la mayoría, la otra minoría se va a la mierda sin tanta amenaza ni preámbulo.bue, esto no es lo que venía a escribir, en realidad lo que quería contar es que

ayer estaba ordenando un cajón que es un agujero negro en mi vida donde pongo las cosas *importantes*. aproveché que estaba sola , hija y perro en rosario con los abuelos, para desplegar en el piso papeles, papelitos y boludeces de todo tipo para ordenar. que raro es ir viendo como lo importante de un momento, deja de serlo, reemplazado por  algo mas importante de otro momento. así el cajón se va llenando de cosas importantes de momentos importantes que ya dejaron de serlo o mejor dicho fueron corridos mas abajo en el cajón según orden de momento importante de la vida.....como  resultado final  tengo  un cajón repleto de pelotudeces que hay que tirar pero que me da lástima porque son...cosas importantes de momentos importantes... 

#20

En Panal me cuestionan!

la anéda

mi hija se fascina preguntándonos las cagadas que hacíamos de chicos. hay que contarle una y otra vez  de cuando rallamos muchas tizas en la secundaria, pusimos el polvito en las aspas de los dos ventiladores de techo que tenía el salón de quinto año y los prendimos cuando entró la de contabilidad al grito de nieva en rosario! cinco amonestaciones para cada uno.

también le gusta la del cuki en la cocina de su mamá que tanto tanto la jodía mientras amasaba que mi pobre suegra, harta ya, le amagó con un palo de amasar con tanta mala suerte que le quebró el brazo. un mes de yeso. ó una vez que pablo con sus hermanos casi matan de un susto a su abuela haciéndole creer que un bulto que tiraban desde la cucheta era el hermanito menor y no un muñeco envuelto... y cuando la señorita de música de primero me pidió que lleve el disco con el Himno a la Secretaría y a mí se me cayó en el pasillo y junté los pedacitos y lo dejé como si nada hubiera pasado hasta el acto siguiente... y así, uno y otro, uno y otro a ver quién cuenta la más divertida y nos copamos tanto que la kiki se va a al mierda y terminamos nosotros dos llorando de risa como dos boludos que no podemos parar ...

seis y chirolas

la vida intensa comprende los dos laburos de siempre, la casa, el plomero,  la caldera que casi explota explota me expló, dos equipos de voley en dos ciudades distintas, los cumpleaños/fiestas de 40 que se van terminando para dar inicio a los cumples normales de 41, las entregas, putearme con alguna clienta abusadora, las idas a comprar insumos, el súper, los actos escolares y bue lo que más o menos le pasa a todo el mundo, no me voy a hacer la distinta ni la loca. Mientras tanto, intento volver a leer libros,  acostarme más temprano,  ir al teatro otra vez, pasar un domingo o sábado sin hacer nada del pez, y a empezar a organizar las vacaciones en Brasil, (donde si no?) esta vez con grupete de amigos "casi familia", como gustan nombrarse entre ellos nuestros niños.

hace un rato releía unos viejos posts y caía en la cuenta de que este año se me pasó de largo el cumple number six de blog. fue en mayo , asi que ya ni vale la pena festejarlo. además, este año hay que reivindicarlo un poco, porque "así no". muy injusta he sido con este espacio mío. en una madre abandónica me he convertido. una vil bloggera que ya casi no sabe de qué escribir manteniéndose sincera en cada palabra.

es que todo me parece una boludez.  poner una foto me parece una boludez. existe pinterest. poner una receta me parece una pelotudez, existen mil blogs. poner un diy, antes me mato. no sé hacer nada prolijo y en general leo uno y pienso "boluda total un poroto" en qué nos hemos convertido? en seres que hacemos guirnaldas? escribir sobre mi hija? sí, pero muy monotemática. entonces qué?  se puso difícil la cosa. si escribiera todo lo que siento y pienso tendría que irme del país. divorciarme. quedarme sola casi sin amigos... OJO Eh, evaluanding....

Si las palabras no fluyen, fluirá la poesía,  lo único que sí puede cambiar en algo el mundo. 

Desocupado


Los que eran mejores que nosotros
vivían cómodamente en casas recién pintadas
con inodoros a botón en todos los baños.
Manejaban autos de modelo y marca
reconocibles.
Los que no tenían trabajo, estaban apenados,
no les iba bien.
Sus autos extraños estaban estacionados
sobre cajones, ‘al fondo’ de casas polvorientas,
donde se amontonaban infinidad de objetos inútiles.
Los años pasan y todo y todos son reemplazados.
Existen siempre, es lo que dicen, nuevas oportunidades.
Pero, para decir la verdad,
a mí nunca me gustó el trabajo.
Mi objetivo era permanecer desocupado.
Ése era mi mérito.
Me gustaba la idea de sentarme en una silla,
hora tras hora, frente a la casa, sin hacer nada
con un sombrero sobre mi cabeza y tomando una gaseosa.
¿Qué hay de malo en eso?
Fumar, escupir de vez en cuando.
Tallar madera con mi cuchillo.
¿Hay daño  o maldad en esto?
En ocasiones salgo con mi perro a perseguir conejos.
Tenés que hacerlo alguna vez.
A veces levanto a un chico gordo y rubio como yo,
diciéndole: ‘‘¿de dónde te conozco?’’.
Nunca digas: ‘‘¿Que querés ser cuando seas grande?’’


Raymond Carver (*)


*gracias Loli. me copé con Ramón.

la vida intensa

esto de que "yo le debo a la vida pasarla bien" me lo tomé bastante a pecho. digamos que la frase podría haber sido mejor "yo le debo a la vida pasarla bien pero tampoco la pavada" y estaríamos un poco más relajados. me parece que me zarpé de vida ultimamente.

volver a jugar

las cosas a veces pasan sin quererlas. hechos que se van encadenando. un cumpleaños. un reencuentro. una idea descabellada. un empezar. otro paso. y otro más. y de repente, no sé bien cómo,  un equipo que no jugaba hace 15/20 años....se junta de nuevo, se pone a entrenar. rejuvenece, se olvida de todos los dolores. tiene más energía, mas ganas, mas amor, mas entusiasmo...

en dos horas me voy a jugar un torneo de voley con el equipo de mis adolescencia. de mi juventud. un dejavú de años de mi vida donde el deporte, el club y los viajes eran mi vida entera. el bolso al hombro otra vez. secundaria/ bolso, facu/ bolso, trabajo/ bolso...

esos años tan felices, tan lejanos, volvieron. ahora  bolsos/hijos. rarísimo. divino.

estoy muy feliz.

la flaca

cuando hablás el mismo idioma con alguien pasa esto:

-"porque si vos crees que tal hace como que no pero después vos outside y encima doble, la verdad es que no te dan ganas. si de repente, ponele, pasa como que sí pero no, que se yo, no se si da. vos que pensás?

-  y sí, igual. es así.

Nunca seremos los mismos

Cuando los rescatistas vuelvan a sus casas con sus corazones llenos de amor, no serán los mismos porque serán mejores. Cuando las casas vuelvan a crecer, no serán las mismas porque llevaran la memoria de un nuevo nacimiento. Cuando el dolor nos apriete el pulso, no será el mismo porque estaremos juntos. Cuando la ausencia nos duela en el cuerpo, no será la misma porque la cuidaremos en la memoria de nuestras vidas.

La calle Salta nunca será la misma, ni Oroño, ni seis manzanas a la redonda, porque allí encontramos un territorio común, una nueva identidad, un ritual solemne de vida y unidad. En esa tierra, en ese cielo, en ese riesgo, en esa pena, supimos cual era la naturaleza de Rosario, aprendimos como niños nuevos, el valor del equipo, la entrega, la decencia, fuimos un solo corazón, una sola esperanza, una fuerza interminable que invade a la provincia y el país.

Nunca más seremos los mismos. Nos enfrentamos sin piedad a la perdida de los seres queridos, la inenarrable desazón de quedarse de pronto sin los amores de nuestras vidas, sin los cuerpos entrañables, el techo, el abrigo, la luz y el sentido, la casa y el espejo de lo que somos. Supimos como el presente estallaba y se llevaba el futuro y hasta el pasado parecía irse con las cosas.

Entonces, nos invade también una gratitud enorme, triste, pero enorme, hacia tantas personas respetuosas, dignas de toda dignidad, que nos hacen mejores y que no dudaron en darnos serenidad y ayuda. En Rosario ya nadie es extranjero, hemos nacido juntos, hemos crecidos con los hombres y mujeres de los cuatro puntos cardinales. Son nuestros hermanos, crisol de luminosa solidaridad.

Mañana amanecerá martes y los martes ya no serán simplemente martes. Serán nuestro lugar para pensarnos, recordarnos y soñarnos. Serán nuestro tiempo de mirarnos a los ojos. Los martes dirán " gracias" y las calles repetirán " Fuerza Rosario" y el invierno nos dejará el frío de la tragedia, pero también la humanidad y el respeto como fue comunicada por los medios santafesinos y las imágenes serán abrazos en el cuerpo, mate cocido caliente, una lágrima del alma, transparente y legítima que resplandese porque es de todos, que nos cuida porque nos cuidamos los unos a los otros.

Ninguno de nosotros amaneceremos iguales porque hay palabra empeñada y hechos que hacen vibrar las bases mismas de la vida. El día después significa seguir minuto a minuto, reconstruyendo memoria y esperanza.

Pero jamás seremos los mismos, estamos juntos, de la mano, somos un silencio colectivo, un camino, una manera de ser, el asombro de existir, las ganas de seguir ayudando porque se nos extiende la ayuda como se nos extiende la tristeza.

Nunca más seremos los mismos
Perdimos mucho
Aprendimos tanto...
La fuerza del conjunto, el valor de la organización y el equipo.
El desinterés del que da.
La ternura del que esta donde lo necesitamos.
Los hechos auténticos que traen certeza y esperanza.

Nunca más seremos los mismos.
Defenderemos la memoria y seremos fieles a lo sufrido y a lo soñado
Seremos juntos
Seremos otros
Seremos mejores
Seremos " nosotros"

Chiqui Gonzalez (*)


La Chiqui, como la nombramos los rosarinos, es la actual Ministro de Cultura de Santa Fe. pero es mucho más que eso. es una genia, una artista... la creadora de lo mejor de Rosario: el tríptico de la infancia, la muestra de berni para chicos, los placares de la lavardén, y miles de cosas más. un cerebro revolucionario de acción y gestión. y si la googlean van a ver que me quedo corta con cualquier descripción

mi ciudad llora y yo con ella...

la gente es insoportable

hola que tal mitad de año, vengo a contarte que me he convertido en una persona 100 % intolerante. no es que no lo era, es que ahora se profundizó. no aguanto a la gente en general. suena mal, horrendo, pedante. y sí. lo es. ya hace muchos años con mi amiga D era un tema que nos  preocupaba. bah, no se si nos preocupaba, nos interesaba analizar. por qué nos pasa esto? o sea, somos nosotras las taradas ó es el resto del mundo? por supuesto que la respuesta siempre fue la misma:  los demás son los amargos, los frívolos, los pesados...y nosotras obvio, somos perfectas.  por épocas abríamos el círculo, y por épocas lo cerrábamos al extremo. y bueno me vuelve a pasar una y otra vez. es un problema que tendría que ir resolviendo, o mejor dicho, asumirlo y entregarme. viste cuando los otros hablan y vos pensás: "aaaayyyyboludoboludoboludoboludoboludocallatecallatecallatecallatequepesadoquepesadoquepesadonomeinteresanomeinteresanomeinteresanadaloquemedeciscontascompartis.." bueno, así todo el tiempo.

me voy a quedar sola ya sé.

el libro de casa chaucha

rosario

el barquito es una escultura que ganó un concurso de la Muni y está ahí frente al río hace poco. a mí me encanta. con mis amigos tuvimos mil debates al respecto, nos dividimos entre los que la amamos y los que les parece una cagada. a mi amigo P no le gusta para nada, pero igual pasa por ahí todos los días para ir a trabajar y se acuerda de mí, saca la cámara y me las manda. qué me importa la escultura con amigos sacic

un olor

clickeé así sin pensar posts de julio de 2010. tres años de la ley dematrimonio igualitario. mi hija diciendo que quiere ser la virgen maría. yo pidiendo diez minutos para algo importante. el emprendimiento que aún no salía a la luz, pero que se estaba gestando, las vacaciones de invierno y mis idas y venidas x la ruta 9.

digamos quemasomenos todo igual.acá estoy en la patria rosarina haciendo lo mismo que hago todos los julios desde que vivo allá. descansar, no cocinar, dormir un cachito más, ver a mis amigos sin parar, hacer tres mil programas que no entran en una semana y demases. lo de siempre. esta vez llegué mal. estresada, loca, enojada, peleada con el mundo entero, triste... y tarde, porque me agarró un piquete a 15 minutos de llegar...y me perdí el entrenamiento y también me morfé river y la despedida del burrito antes de salir, y el embotellamiento....y la puta que los parió... porque cuando te sale algo mal, te sale re mal. y eso pasa siempre. porque la calidad de vida en buenos aires es una garcha puta .... pero bueno, nada nuevo. cosas a las que no quiero acostumbrarme nunca. así y todo con el odio y el acelere que traía dejé a mi hija en lo de mis viejos, cambié de auto para no perder tiempo en sacar las cosas y rajé al club. y qué loco, pero qué loco.  abrí la puerta del auto para bajarme y salir corriendo a ver si enganchaba aunqe sea los ultimos minutos de partidito pero no pude correr. respiré profundo sin querer.... y fueron esos dos segundos en que me invadió el olor a río. un olor que no es nuevo para mí. pero que allá se me olvida. un olor que  me cambia el ánimo por completo. y ojo eh, lo pienso dos veces: pero  pará tarada, es sólo un olor apuráte!! pero no. ahí tenés a la mina  inmóvil oliendo. olor a camalote, a humedad, a río marrón. lo de siempre... nada especial y sin embargo, una sensación agradable y profunda. segundos que me mejoran. me amansan, me tranquilizan... boludeces que  me llevan, sin planearlo, al reseteo.

¿Qué pasaría si te encontraras con un gran amor, 23 años después?

La artista serbia Marina Abramovic vivió ese momento. Fue en una exposición en el MoMA de Nueva York cuando compartía un minuto de silencio con cada extraño que se sentaba frente a ella...


Maru ya lo había contado acá!

40, los festejos

Llegar a julio casi sin postear nunca me había pasado. o sí, ya no sé. no me exijo escribir, eso está claro, pero extraño esta hojita en blanco a veces. no me exijo pero sí me pongo tres mil quinientas censuras. ya no soy la misma que arrancó acá. bueno, nadie lo es. pero esta mitad cara de pez y mitad cara de blogger no me termina de cerrar a la hora de escribir. el anonimato tenía su hermosura. lo otro también, claro. mucha felicidad estos años, y muchas satisfacciones que se suman porque la minipymer crece y yo con ella.

pero bueno, el año de los 40 ya cumplidos viene muy power .arrancó con un súper festejo que quise hacer. porque me gusta la joda, en primer lugar y porque los cuarenta son todo un tema para mí. (hace poco mientras les contaba a unas amigas/mamás del jardín que tal vez me iba de viaje con mi marido al casamiento de mejoramigo en eeuu y que me debatía entre llevar a mi hija o no porque viajábamos muchos amigos y que iba a ser una semana de mucha joda, organizada por mejoramigo allá para homenajearnos y porque básicamente somos un grupo muy fiestero y bla bla bla, una de ellas, me miro fijo y me dijo : "pero perica taaaanto te gusta la joda?". confieso que me descolocó. me quedé seria mirándola. y respondí con un poco de culpa...."bueno....me parece que sí". honestamente no concibo la vida de otra manera. a mí dame fiesta, amigos y joda y yo te soy la mina mas responsable, trabajadora, buena madre y bla bla bla del universo. es mi ying y mi yang.

el festejo de mi cumple fue en rosario en noviembre pasado! (dónde si no) en el club de mi barrio natal. el club de mi infancia. mi primer tirada de cabeza a la pile, mi primer colonia, mi primer pucho en el vestuario..y también el lugar donde por primera vez me delinée los ojos. todo un símbolo de lo atorranta que sería años después. porque bastante virga fui al principio. bue. me fui de tema. lo bueno de esa fiesta, fue que auguró una sucesión de fiestas de 40 que hasta el día de hoy continúan. vieron que en la década de los 30 hay casamientos por doquier?, bueno, acá arrancan (si tenés un grupo fiestero, reitero) las fiestas de 40. y ya vamos por la sexta o séptima calculo...y no sólo no decaen, sino que cada vez son mas divertidas. bueno , eso. que sigo de joda y seguiré porque creo que es la esencia de la vida. compartir con los amigos, haber llegado acá, con salud (esto es muy de vieja),"con intensidad" (diría mi amiga Romi que me dijo el piropo mas lindo de mi vida, "vos so una gran disfrutadora") con buenos amigos (mi maior tesoro), con una familia genial, (porque en esto hay que tener un poco de suerte te toca te toca la suerte es loca....y yo la tuve) y con mi hija y mi cuqui, que aunq venimos medio cascoteamos, resistimos y resistimos...

 meses después de la  la fiesta. hubo viaje. en abril nos fuimos con mis amigas  a Río. yo re cagona del avión por si no saben. pero re contra cagona. pude vencerlo. con media pastillita y sentada en el medio de las dos que #disfrutan de volar# cómo alguien puede disfrutar de volar??? bueno ellas sí. "la negra" y "la yenny del ariston". me quemaron el bocho. se creen que yo no me di cuenta que me sacaban cualquier tema de conversación para distraerme? igual no me dio risa en ese momento, me dio risa después, cuando me acordaba de los temas que sacaban y se contestaban entre ellas para que yo no pensara en los ruiditos de las turbinas.

estar allá fue tremendo. bastante increíble. animate a organizar algo entre siete minas. coordinar 7 familias, con 10 hijos en total, 7 maridos/maridas, 7 trabajos, 7 economías distintas... este viaje es la prueba de que cuando se quiere algo, se puede. parecía imposible pensar que íbamos a poder acordar una fecha en común. no fue fácil. fue un quilombo. nos peleamos. discutimos. esperamos. volvimos a arremeter. y lo logramos. era obvio. era nuestro sueño desde siempre y llegó. pero claro, a las siete nos mueve el mismo motor. la amistad y la joda, claro está.

allá, contrario a la fantasía general de 7 mujeres solas, nos levantábamos temprano para ir a la playa (tuvimos muchisiima suerte con el clima), al mediodía volvíamos a comer rico a un restaurante enfrente del depto de esos que te servis, volvíamos a la playa, tal vez nos íbamos a Ipanema. volviamos, nos bañábamos, mientras echadas en los sillones nos tomábamos unas mil latas de cerveza, y salíamos a caminar, cenar y seguir chupando. así los siete días. playa, caminar, cerveza, camarones y caipirinhas.
cuando empezábamos a acostumbrarnos, de a poquito, levemente, empezamos a extrañar a los hijitos. levemente eh. nos podriamos haber quedado unos días más, pero hasta eso estuvo buen. volver y encontrar en el aeropuerto a mi hija y su cartel de brillantina...  

   

Puro Diseño

Fui a Puro el miércoles, tipo dos de la tarde, sola. buenísimo. se puede caminar tranqui, hay muchas cosas y se puede charlar con los vendedores piolas. Apenas entré me copé con el stand de Chubut, primero por una escultura de un ñandú que de colgada no le saqué foto, y después encantada con la frase del repasador/tela/futuro cuadro de un artista re copado que hace serigrafía.

Se llama Walter Griffiths y tiene ésta página http://waltergriffiths.blogspot.com.ar/. estaba solo y nos pusimos a charlar un rato de lo que hacía...."trabajo mucho con gustavo aimar..."está acá al lado". y ahí partí emocionada...me puse el traje de cholula y le dije cuánto lo admiraba. también charlamos un rato hasta que llegó otra cholula como yo.  le compré unas cuantas postales y un imán/escultura que ya está colgado en mi taller del pez.

el que se ve en la primer foto a la  derecha es Gustavo Aimar, y la foto de la derecha algunas escultura me hubiera comprado todas...

imán de aimar y postales.

 En la recorrida me copé con "Animaderos", los animalitos de madera que fueron revelación en el Puro del año pasado. además, el que los hace es amigo de un amigo mío asi que seguí con las sociales, pero no compré nada porque tampoco soy tan buena ni tengo tanta plata. De ahí al stand de las chicas de Antoniana y Piaf, a quienes conocía virtualmente. me gustaron mucho los diseños de Seel en los bolsos y los almohadones de pc man ...!

A Regi le compré las pastillitas que tiñen el agua en la bañadera de Arrugadedos (ya sé, ecológicamente suspendimos los baños diarios y dejamos uno semanal, aguante pericagreenpeace) una de las dueñas es amorosa y me compra almohadones, aunque a las pastis la conocía de antes porque mi amiga ceci le había  regalado a la kiki una de estas cajitas:

 Otra cosa que me encantó fue este stand de ropa para chicos Chango. en realidad me llamó la atención la tela y por eso me acerque a tocar. algodón buenísimo y diseño propio serigrafiado. elijo, pago y cuando el chico de la foto me da la bolsa y hago contatco visual, recuerdo su rostro.... "yo te conozco" . rosario es un pañuelo ya saben, y él es el hermano de una chica que fue novia de mi hermano, bue, la cosa que ahi empezó otra charla cuando él me dijo "despues de muchos años, me volví a Rosario...se puede".

En Monono me compré las guirnaldas estas que me parecieron originales. auqnue ya hoy no me parecen tan originales. los banderines del futuro?

seguí haciendo gasto con el anillito de Pebeta Teta alusivo y estos sellitos de de Ponte Rey..
.bastante descontrolada estuve..

por suerte, estaban los almohadones mas feos del mundo y a la salida de yapa Carayani....
la verdad que re da para ir con el Pez, el año que viene sí o sí....buooo

behind the scenes

problema resuelto

tengo mil cosas que hacer, como siempre. antes que ponerme a escribir acá. no crean que no lo abro diariamente , pongo crear entradas y pienso: hoy empiezo. negativo. el gmail del pez explota. no vendo chichoneras. no vendo acolchados, "no vendo mas nada", dirá un día de estos. re lindo el mundillo este microemprendedor. re lindo. pero tan agotador. tan tan agotador. no es que me queje, porque encima que me va relativamente bien. no. estoy re feliz el 90 % del tiempo. el otro 10 % lo uso estrictamente para decir lo cansada que estoy, lo sobrepasada, y cuanto tiempo falta para que mande todo a la mierda. nada nuevo. una quejita.
pero hoy tengo que escribir antes de que se me escape una idea que tengo que es buenísima. no se si tendré tiempo de desarrollarla como quisiera. digamos que el 10 no alcanza para además desarrollar teorías. pero bueno. resulta que estoy re contenta porque me cayó una ficha. viste cuando vos admirás mucho a alguien, tanto tanto (puede ser un novio, un amigo o amiga, un ex, un compañero de trabajo ponele el nombre que quieras) que no podés ver sus defectos. que la encontrás perfecta por donde la mires. y que jamás te la imaginás cometiendo un error o siendo "normal" porque digamos que lo que uno admira de este tipo de personas es que no son muy normales. que están por encima de los demás, ya sea por buenas, por lindas, por geniales en lo que hacen. por "eso" que te anula que vos encuentres en ese ser un pequeño defectito ni que sea que lo baje del pedestal donde lo ubicaste. bueno hay un día, gracias a dios, que la verdad se te revela. que el manto de perfección se derrumba estrepitosamente y pensás.. pero qué pelotuda cómo no lo vi antes. cómo cómo cómo se me pasó este detalle que lo hace normal, defectuoso, imperfecto, choto, jodido, ególatra, etc etc ponele los adjetivos que quieras.  y cómo llega ese día tan feliz? en mi caso, siempre siempre a través de la mirada y opinión de los otros. pero ya sé no estoy diciendo nada nuevo hasta ahora. porque uno siempre puede escuchar estas opiniones distintas y a pesar de eso, seguir idolatrando a tal persona.  bueno no sé. cada uno tendrá que ver qué es. en mi caso es generalmente una palabra certera. un espejo bien pulido, una frase simple que desentraña la madeja.  bueno, eso.  que  amo los momentos en que alguien me da las llaves del misterio.

bocha

en estos días

a mi lo que me molesta no es el que opina distinto. ese no, porque debatís, te enriquecés, intercambiás, quizás hasta modificas tus propias opiniones. (no rubia fukuyama? ja. (chiste interno))

el que me molesta es el tipo "repetidor". el que lee un titular de un diario y reproduce. el que ojea la parte de atrás de un libro y te lo comenta como si lo hubiese leído, el que lee las críticas de las películas y las hace propias... el ignorante bah. el que no produce conocimiento.el que no puede procesar la información. el que no tiene background para situarse en contexto y elaborar una idea propia. ese. lo ubicás?

verao