A estas alturas (o bajezas) ya no me cuesta admitir que tengo un lado narcisista. No lo veo como un defecto absoluto ni como una virtud brillante. Es solo una parte de mí. Flexible, coexistiendo con todo lo demás en mí1.

Es cierto que quienes tienen un trastorno narcisista de la personalidad rara vez se reconocen como tales (y mucho menos en público). Pero eso no significa que quien no se identifique como narcisista lo sea o tenga estos rasgos en alto grado. El narcisismo no es una etiqueta cerrada ni un diagnóstico en blanco y negro; es un continuo en el que los rasgos pueden estar presentes en diferentes intensidades—desde inexistentes hasta muy marcados—y manifestarse de formas muy distintas en cada persona.

Por eso, cuando hablamos de narcisismo, es importante evitar simplificaciones. Vivimos en una era donde la palabra "narcisista" se usa a la ligera, casi como un insulto o una etiqueta definitiva. Pero, ¿qué significa realmente? ¿Es un trastorno fijo o un conjunto de rasgos maleables? ¿Por qué algunas personas parecen necesitar admiración constante mientras que otras la evitan pero sufren en silencio? ¿Qué rol juegan el cerebro, las experiencias de la infancia o la cultura en esto?

El 1 de marzo en Barcelona, daré una charla donde desmitificaré el narcisismo desde una perspectiva íntima, científica y aplicada. No se trata de etiquetar, sino de comprender.

📅 Fecha: 1 de marzo
⏰ Hora: 18:00
📍 Ubicación: Barcelona (dirección tras registro)
🎟 Aforo limitado

Para registrarte, envía un correo a hola@sercontigo.com con el asunto “Charla Narcisismo”.

A quién va dirigido: esta charla es para ti si alguna vez te has preguntado si eres demasiado narcisista, demasiado humilde o simplemente demasiado consciente de ti mismo. También para quienes han tenido relaciones con personas narcisistas—parejas, familiares, colegas—y quieren entender mejor esas dinámicas.

Esta es mi primera charla dentro de Ser Contigo, mi nuevo proyecto como psicólogo. Y aunque intento disimular mis ganas de vender mis próximos servicios, no hay manera. Me puede el entusiasmo de compartir todo lo que estoy preparando.

¿Quieres un análisis personalizado para saber tu grado de narcisismo y tipos?

Antes de la charla, he preparado un cuestionario diseñado para explorar los distintos tipos y grados de narcisismo:

En pocos días recibirás un análisis con los resultados, que podrá servirte como punto de partida para la reflexión que haremos en la charla.

Servicios profesionales que ofreceré desde Ser Contigo

Principalmente, en Ser Contigo realizaré las siguientes actividades:

1. Consultas psico-sapienciales. En una sola sesión, combino psicología científica, filosofía y espiritualidad para ayudarte a ver con claridad lo que te bloquea y tomar decisiones con sentido. No es terapia convencional ni autoayuda superficial: es una intervención precisa y profunda en una sola sesión.

Taller grupal experiencial de 26 horas (presenciales y online) para saber gestionar el comportamiento, las emociones y los pensamientos en situaciones difíciles (y/o situaciones que evitamos). Este laboratorio tiene dos modalidades:

1ª Edición Presencial (con soporte online)

📍 Barcelona – 6 domingos de encuentro grupal.
🖥️ Soporte online – 7 viernes de seguimiento donde integrar la experiencia y resolver dudas.

La parte presencial serían estos 6 domingos:

• 6 de abril (2 grupos: de 10 a 12 y 12:30 a 14:30)

• 27 de abril (2 grupos: de 10 a 12 y 12:30 a 14:30)

• 18 de mayo (2 grupos: de 10 a 12 y 12:30 a 14:30)

• 25 de mayo (2 grupos: de 10 a 12 y 12:30 a 14:30)

• 22 de junio (2 grupos: de 10 a 12 y 12:30 a 14:30)

• 29 de junio (2 grupos: de 10 a 12 y 12:30 a 14:30)

La parte online serían estos 7 viernes de 16 a 18 (los dos grupos presenciales juntos):

• 11 abril

• 2 mayo

• 9 mayo

• 30 mayo

• 6 junio

• 13 junio

• 20 junio

1ª Edición Online

📅 Jueves de 10 a 12h – 13 sesiones (26 horas en total)
💡 Plataforma interactiva + grupo de Telegram para compartir experiencias.

Puedes cambiar entre grupos si alguna sesión no puedes asistir. Lo importante no es “cumplir”, sino seguir el proceso.

Grupos pequeños, confianza y privacidad, personalización, experiencia probablemente transformadora de verdad.

El proyecto tendrá más actividades pero ya lo iré presentando. Si queréis más información podéis escribirme a aleix@sercontigo.com

En fin…

No imagináis lo que estoy disfrutando (y todo lo que estoy aprendiendo) preparando cada parte de este proyecto.

Feliz San Valentín

Y a quienes no lo celebramos: feliz día para uno mismo (nunca mejor dicho).

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En algunas discusiones con terapeutas de orientación gestáltica (que tampoco pueden ser representativos de todos los profesionales de esta corriente), he notado ciertos puntos de fricción que me llevan a reflexionar sobre los riesgos de ciertas posturas dentro del ámbito terapéutico.

Uno de los ejes centrales del debate ha sido la noción de responsabilidad personal. En varias ocasiones, me he encontrado con afirmaciones del tipo “todo lo que te sucede es tu responsabilidad”, una idea que, aunque en principio busca empoderar, puede derivar en una visión que ignora la complejidad de la realidad. Recuerdo un caso en el que un terapeuta sostenía que una persona que sufre acoso laboral debía "mirar en su interior" para ver qué estaba proyectando y cómo estaba atrayendo esa situación. Si bien el trabajo introspectivo siempre es valioso, reducir la dinámica del acoso a una mera cuestión de responsabilidad personal sin atender a los factores contextuales y de poder es una forma de culpabilización disfrazada de autoconocimiento.

Crítica y dogmatismo: cuando cuestionar se convierte en un problema

Otro punto de fricción ha sido la resistencia a la crítica. Cuando he cuestionado algunas ideas dentro de la terapia gestáltica, como la falta de evidencia en ciertas prácticas o el riesgo de interpretaciones excesivamente subjetivas, la respuesta muchas veces ha sido que criticar es “hablar mal” o que “cada persona encuentra lo que necesita”. Sin embargo, esta postura evita un debate genuino. Si realmente queremos construir enfoques terapéuticos sólidos, debemos estar abiertos a cuestionar métodos y a reconocer que no todo funciona igual para todos. Paradójicamente, algunos de estos terapeutas que rechazaban la crítica a sus enfoques no dudaban en cuestionar abiertamente la psicología basada en evidencia por considerarla “fría” o “limitada”.

Y es una pena este rechazo al debate en sí mismo. En varias ocasiones, cuando el diálogo se volvía desafiante, la respuesta era un cierre abrupto del tipo “yo no necesito discutir esto”. Y aunque, por supuesto, cada quien decide en qué conversaciones quiere participar, muchas veces este rechazo no es una cuestión de límites personales, sino una forma de evitar la incomodidad de que nuestras creencias sean cuestionadas. Pero el pensamiento crítico requiere tolerar esa incomodidad, sostener la incertidumbre y, en ocasiones, aceptar que podemos estar equivocados.

El error de confundir lo holístico con lo difuso

También me he encontrado con una confusión entre lo holístico y el rechazo al análisis detallado. En una conversación, un terapeuta defendía que la identidad y el bienestar de una persona debían abordarse únicamente desde su experiencia presente, sin necesidad de analizar dimensiones específicas como su historia personal, sus patrones de pensamiento o la influencia de su entorno. Sin embargo, cualquier enfoque integrador necesita reconocer las partes para entender el conjunto. No podemos hacer una sinfonía sin conocer las notas individuales. Identificar cómo interactúan elementos como la biografía, la regulación emocional, el contexto social y las estrategias de afrontamiento no significa fragmentar la realidad, sino comprender mejor su dinámica. Si descartamos el análisis de partes en nombre de la “totalidad”, corremos el riesgo de hacer interpretaciones vagas e inoperantes, que más que esclarecer, diluyen la comprensión profunda del individuo.

Cerrando…

Estos debates me recuerdan que la apertura y la flexibilidad no significan aceptar cualquier idea sin cuestionamiento. La verdadera profundidad implica sostener la tensión entre distintos niveles de análisis sin caer en simplificaciones. Porque sin pensamiento crítico, la terapia (o cualquier sistema de pensamiento) puede volverse más una reafirmación de creencias personales que un proceso real de transformación.

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Una de las frases que más escuché durante mi duelo fue:

Y aunque suena consolador, con el tiempo descubrí que no podía evitar cuestionar qué significa realmente el “valor personal” cuando somos rechazados. Concretamente, me han mencionado el valor esencial que yo tengo, algo que es valioso de forma inherente, como humano, como ser único, como algo independiente a la mirada o juicio del otro.

Recuerdo replicar en más de alguna ocasión que yo separaría:

• mi valor “esencial” como ser humano, mi dignidad y derecho a amarme en mi singularidad.

• mi valor “circunstancial”, aquello por lo que me valoran los demás en la práctica. Este valor es un valor relativo pero eso no lo hace menos valioso, valga la redundancia. El ámbito de las relaciones es un mundo muy importante para los seres humanos, por lo que se podría decir que el valor relativo propio de las relaciones es esencial en tanto la inherencia de nuestro “yo relacional”.

El valor esencial es como las raíces de un árbol: ocultas, profundas, sosteniendo todo, incluso cuando no las vemos. Pero el valor circunstancial es el tronco, las ramas y las hojas: lo que las estaciones cambian, lo que mostramos al mundo y lo que, en última instancia, define si alguien decide quedarse bajo nuestra sombra

1. Querer ser la mejor elección

Realmente me considero una persona muy competitiva, que se compara y ello me motiva a ser mejor en todas las dimensiones. Con el tiempo y la edad he aceptado muchas limitaciones pero no he dejado de reconocer e intentar aumentar mi valor en aspectos específicos de mi “ser”, y ello tanto por motivaciones puramente personales como por comparaciones y motivaciones sociales, que es lo que quiero reivindicar en el escrito de hoy.

Y es que en una entrevista de trabajo yo querré ser el mejor por tener los méritos relevantes para el entrevistador. Es lo que marcará la diferencia a nivel práctico: ser contratado, que es lo que quiero. Es por ello que si quiero que me contraten como piloto de aviación seguramente sea relevante las horas de vuelo, incidencias, evaluaciones en la academia, idiomas, etc.

Volviendo a las relaciones de pareja, yo puedo no ser elegido porque la otra persona siente que otra persona se adapta mejor a su forma de ser. Puedo no ser la mejor opción de la otra persona. Entiendo que eso depende de los criterios, valores, preferencias y momento de la otra persona. En mi caso yo creo que mi ex y yo evolucionamos de formas muy diferentes. Desde esta perspectiva entiendo que ella pueda preferir otras personas con otras cualidades.

2. Chequeando nuestra vulnerabilidad ante el rechazo

Sin embargo, esta búsqueda de ser la mejor opción no está exenta de heridas. Porque cuando no somos elegidos, el rechazo toca puntos vulnerables de nuestro ser. ¿Dónde lo sentimos realmente? ¿En lo esencial o en lo circunstancial?

Por ello es importante explorar cada caso y ver a qué nivel sentimos “la herida del rechazo”:

• Como que algo esencial en nosotros no está bien. Nos sentimos defectuosos, sin ningún valor. Suele relacionarse con experiencias en el pasado que no fueron procesadas de una forma realista y constructiva.

• Como que no somos la elección según las preferencias de la otra persona (lo cual dice de la otra persona especialmente). Siempre habrán personas mejores que yo (en las diferentes dimensiones de mi ser y en total) y/o personas que valoren algo diferente a lo que mi “yo circunstancial” parece ofrecer.

3. La basura del amor incondicional

Lo siento pero este tema me toca mucho las pelotas. En la práctica de las relaciones interpersonales están en juego cualidades propias que son relevantes en el contexto social donde vivimos la vida. Yo quiero que me elijan las personas que quiero que me elijan y eso no es incondicional por mi esencia. Puedes amar incondicionalmente una persona pero, por ejemplo, elegirla como pareja es una decisión condicional. No creo que sea una estrategia práctica pensar que sí me amarán porque soy un ser humano merecedor de amor. Me parece una mierda bien grande, sobre todo si eso lleva al conformismo de cualidades que podrían mejorarse con esfuerzo o a no considerar que pueden dejar de elegirnos si nos volvemos gilipollas.

Es cierto que creo sano que me elijan por lo que soy (y no por algo que finja, como se hace por ejemplo en apps de ligar, redes sociales o en otros contextos sociales), pero no es lo mismo que el amor incondicional. Lo que soy supone lo “circunstancial” por lo que la realidad es que aumentaré las probabilidades de ser elegido (racional o intuitivamente) por una mujer que encuentre en mí un mejor perfil que otros hombres.

Así pues, ser competitivo (y esforzarse por mejorar) es adaptativo en un mundo donde las personas seleccionamos entre opciones.

4. Amar lo diferente

Por otro lado, una compañera de vida, con quien construyes, profundizas y proyectas, puede cambiar mucho y tampoco debería ser imposible continuar el vínculo. El amor también es comunicación, aceptación de las diferencias y manejo de los inevitables conflictos y desacuerdos. Honestamente, yo quiero apostar por esta postura flexible donde las personas no tienen que encajar perfectamente.

Es cierto que pienso que hay unos mínimos de compatibilidad y sobre ello pienso mucho para una futura relación de pareja, pero luego pienso que la vida es cambio y profundizar en un vínculo supondrá ese saber conciliar lo diferente.

Supongo que la clave será tener la valentía y sabiduría de reconocer cuándo las diferencias serán insostenibles y quizás simplemente aceptar el fin de la relación sea lo mejor, por muy doloroso que sea.

5. Amar idealizando

Otra cosa que me han dicho bastante es que en futuras relaciones habré aprendido a no ser tan apegado para no volver a enamorarme idealizando. Yo a mi ex la llamaba el “amor de mis vidas”. Mayor idealización es imposible. Sin embargo, no pienso renunciar a “fliparme” en el amor. Siempre he idealizado el amor y me gusta ser así. Puede que el sufrimiento de la ruptura vuelva a ser inimaginable, pero el sufrimiento es bienvenido para mí, pues siempre ha traído consigo, de alguna manera, los mayores tesoros de mi vida.

Como siempre, este post es mejor leerlo dentro de Substack pues está escrito desde las entrañas, sin revisar demasiado, y lo iré mejorando en los próximos días. Mañana tengo exámenes de un máster que estoy realizando pero cierta información me sumió ayer en una crisis profunda. Ayer estuve todo el día llorando y hoy he querido escribir lo anterior para dar una tímida salida constructiva y lingüística a lo que no puede ser expresado, sino solamente sentido. Como me decía un amigo, ahora toca bajar al infierno, mi segunda residencia. A ver qué tesoros me traerá esta vez.

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Una parte de mí -que yo llamo mi Lebowski (El Nota)- se pelea con la parte que le gusta escribir estos newsletters, la que yo llamo… Aleix, sin más.

L: ¿Es necesario? ¿Para qué estos textos? - pregunta mi Lebowski, dejándose caer en un sillón imaginario.

A: Porque son lo único que me conecta conmigo mismo cuando no sé qué más hacer.

L: ¿Lo ves? Drama de manual. Reconócelo: escribes porque quieres que alguien te aplauda.

A: ¿Y si así fuera? ¿Qué tiene de malo querer sentirme visto, aunque sea un rato?

L: Deja de intentar justificarlo todo. Pareces un mal anuncio de terapia.

A: No justifico nada, solamente soy consecuente con algo tan humano como el querer validación externa. Nada exagerado, diría.

Aleix se queda pensativo, mirando a los ojos a Lebowsky, para decir finalmente:

A: ¿Quizás tu pasotismo e inconformismo venga motivado por el miedo a ser rechazado si te muestras?

L: ¿Rechazado? Nah, yo ya pasé de esa mierda hace años. El problema lo tienes tú, que aún te crees que exponerte sirve de algo.

A: O quizá es que prefieres ese pasotismo porque te da una excusa para no intentarlo del todo. (Pausa). Porque si lo intentas, ¿y si fracasaras?

Lebowski lo fulmina con la mirada, pero no responde. Aleix respira hondo. Lebowski se ríe para sí, satisfecho, como si hubiese ganado la discusión. Pero no hay victorias aquí. Solo estas tensiones inevitables que me atraviesan y que trato de aceptar, aunque duelan.

Mi lado Lebowski es una parte de mi bastante punky que le repatea tener que hacer lo que toca hacer. Es un sistema que me lleva a funcionar contradictoriamente con la vida. Es como un sistema que me asegura no acabar preso de modas, presupuestos y patrones sociales y personales.

Por supuesto, soy esclavo de todo tipo de aprendizajes que no he conseguido a día de hoy flexibilizar para poder comportarme de formas más diversas. Es decir, mi ignorancia, dolor y miedos me hacen responder de forma repetitiva. Por ejemplo, aunque mi duelo por mi relación siento que se encuentra en otra nueva fase, se me hace difícil fluir con el vacío y la experiencia cruda y dolorosa de haber sido rechazado, de que me hayan dejado.

El vacío

El vacío no entiende de fases. No es una escalera que subes y dejas atrás; es un agujero que te acompaña, que se instala en tu pecho como un huésped silencioso. Lo único que cambia es cómo me relaciono con él. Ahora puedo sentarme al borde, asomarme y observar su profundidad sin sentir que me va a tragar entero. Y así, sigo haciendo mi vida.

Mi orgullo e inseguridades intentaron tapar ese vacío con todo tipo estratagemas poco útiles a largo plazo, como pensar hostilmente que “ella se lo pierde o se equivoca” o evadirme con distracciones decadentes como drogas, porno o leer a Paulo Coelho. Por poco no me apunto a clases de bachata pero, honestamente, habría sido demasiada oscuridad incluso para mí.

Pero no, no escapo, ni intento “solucionar” todo este dolor. Hago mi vida mientras me acompaña, sin alimentarlo. Dejándomelo sentir por momentos. Y estoy mucho mejor… Ahora lo que me hace llorar ya no es que me dejara, ni siquiera el orgullo herido. Es decir en voz alta cuánto la amaba. Me desmorono cada vez que lo hago. Y sé que esto, este punto exacto de vulnerabilidad, siempre será así.

En fin, hoy la newsletter será cortita, porque escribir más sería forzado. A veces, aceptar el vacío también significa saber cuándo parar.

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¿Qué es aprovechar la vida? ¿De qué depende sentir que la aprovechamos o no? ¿De la sensación de plenitud o del vacío de sentido vital? Sí, pero... ¿qué significa esto exactamente?

Creo que depende de desplegar y aprovechar nuestro potencial. La psicología humanista pone énfasis en esta perspectiva, y es algo que me atrae especialmente. Es una forma de entender la psicología no solo para quien está mal, sino para quien desea estar bien o incluso excepcionalmente bien. Es, en cierto modo, una psicología de privilegiados, casi elitista.

Pero entonces, ¿qué define nuestro potencial?

A mi juicio: lo que somos.

Las personas somos tres cosas a la vez:

1. Lo general.

2. Lo social.

3. Lo personal.

He simplificado mucho, lo sé (ya traté este tema en este otro newsletter). Podríamos complicarlo integrando dimensiones como lo emocional, lo mental, lo físico, lo cultural, lo espiritual o lo moral. Pero simplifiquemos por ahora: una persona tiene un triple potencial:

1. Potencial general. Por el simple hecho de ser homo sapiens sapiens. Incluye satisfacer necesidades básicas como comer, dormir, sentirnos protegidos, conectar social e íntimamente (física y sexualmente) o reproducirnos. También abarca otras dimensiones relacionadas, como la sensación de salud física, fortaleza, agilidad o atractivo. Estas necesidades y motivaciones son profundamente humanas: responden tanto a nuestra naturaleza biológica como animal.

2. Potencial social. Somos seres sociales, y esto nos motiva a buscar estatus, estabilidad, placer, reconocimiento o dinero. Nos comparamos con otros porque, como animales sociales, necesitamos gustar y sentirnos aceptados. Este potencial incluye factores como la salud, la inteligencia, la belleza, el humor o el estatus, que responden tanto a criterios generalizados como a influencias culturales (como cánones de belleza o normas sociales).

3. Potencial único. Aquí está lo que nos diferencia. Nuestro potencial individual se define por aquello que nos hace singulares dentro de nuestros grupos de referencia. En realidad, la "normalidad" es algo estadístico: no existen personas normales, y lo verdaderamente excepcional es la singularidad. Si eres bueno cocinando, quizás encuentres satisfacción desarrollando y compartiendo esa habilidad. Pero si no te interesa, no pasa nada; aquí cada uno debe encontrar su propia vía. Conceptos como la realización personal y el propósito vital resuenan especialmente en este potencial único. Para mí, este ámbito es fascinante, pues lleva siendo mi trabajo durante los últimos 12 años.

Propósito vital y valores

Entonces, ¿qué significa propósito vital?

Para mí, es vivir nuestro potencial integral. No debería limitarse solo a lo que nos diferencia. El propósito es abrazar tanto lo común como lo singular de la vida: lo que compartimos como especie y lo que nos hace únicos. También es nuestro propósito respirar el aire de la montaña, jugar con los niños en el parque, cortar leña durante semanas o superar ese videojuego en modo extradifícil. No hay jerarquías absolutas; lo importante es qué sentido le damos a nuestras experiencias.

Aquí entran en juego los valores. Ellos guían qué priorizamos y cómo jerarquizamos nuestro tiempo. Si el deporte es valioso para mí, probablemente dedicaré tiempo a entrenar, asistir a partidos, consumir contenido relacionado y conectar con otros que comparten esa pasión. La vida tiene sentido cuando nuestras acciones reflejan nuestros valores.

La gran pregunta es: ¿cuáles son tus valores? ¿Qué consideras importante? ¿Qué hace significativa una situación? ¿Qué experiencias te generan satisfacción? ¿Y satisfacción global, integral?

Yo, por ejemplo, me doy cuenta de lo valioso que es tomar el Sol. O estar en la montaña. O simplemente ser amable con los demás. Dar amor, para mí, es infinitamente más satisfactorio que recibir amabilidades. ¡Qué paradoja, eh! Es un fenómeno al que no solemos dar suficiente importancia, pero la tiene. Es curioso cómo algunas de las mayores satisfacciones de la vida surgen cuando pensamos en dar, sin esperar nada a cambio. ¿Por qué será?

¿Y es esto altruismo puro? Quizás no. Tal vez el altruismo no exista como tal, porque siempre hay una ganancia secundaria o un beneficio oculto, aunque sea emocional. Pero lo importante no es tanto si damos esperando algo a cambio, sino la intención sincera que ponemos en ese acto.

En fin, hay muchas cosas valiosas en la vida.

Os vuelvo a dejar el CUESTIONARIO para conoceros (con especial interés en que me sirva para definir servicios para mi proyecto de psicología). Contestad lo que queráis; sé que las preguntas son muy íntimas, pero tiene sentido en esta newsletter. Relacionarse, para mí, es hacerlo desde la intimidad, la conexión, la honestidad, la pasión y la confianza. Espero conseguir que sintáis eso a través de mi forma de comunicar.

Felices fiestas

Y nada, que tengáis unas felices fiestas. Yo he pasado el 24 y parte del 25 sin Sofia. Son las primeras navidades sin su madre y su familia. Es mucho vacío: algo bello y verdadero ahora ausente, antes presente. Siento tristeza a ratos. Pero, por suerte, también abunda en mí la pasión por lo que estoy aprendiendo y construyendo. Me siento afortunado de lo aprendido durante el peor año de mi vida.

Iniciaré 2025 viajando a Marruecos: cinco días en Marrakech. De ese lugar guardo recuerdos hermosos (los problemas estomacales, para ser precisos, comenzaron en el avión de vuelta). Nuevo año, nueva vida.

Viva esta vida que no deja de actualizarse, que solo podemos aceptar y amar tal como es. Y mi mayor deseo para ti, querido lector/a, es que descubras que amar significa hacerlo a pesar de todo. El amor no exige; simplemente deja ser. Acepta lo que hay, incluso cuando eso implique renunciar a lo que querríamos recibir.

Aunque, como dije antes, cuando amas, ya lo recibes todo.

Feliz 2025. Un año lleno de aprendizajes y tesoros. Pero que acabe ya, porque vaya tela.

Mis publicaciones son casi siempre impulsivas. Si buscas más excelencia que espontaneidad, te invito a volver a leerlas después de unos días en ‘Intimidades en el infierno’, este Substack. Allí las voy actualizando (y desalmando poco a poco) cuando quiero ordenar, corregir, mejorar... o cagarla todavía más.

Paternidad amorosa

Antes de ayer cumplí 41 años. Después del impacto emocional de los 40, este nuevo año sabe a juventud. Aunque, seamos sinceros, 41 ya es una edad... Pero yo me siento más joven que nunca, con la vitalidad de un Sol de medianoche y la pasión de las brasas. Voy al gimnasio casi todos los días, me alimento mejor que nunca, bailo, juego a menudo y hasta trabajo el cuerpo y el alma en clases de teatro. Y con Sofia, mi princesita salvaje, todavía más.

Mi enamoramiento por mi hija no deja de crecer.

Por suerte, hemos creado un hogar lleno de muñecas, un árbol de navidad muy cutre y el calor de las naranjas, a falta de chimenea. El olor a boniato y caldo de huesos se hace notar sutilmente, sobre todo cuando no ventilo la casa porque me olvido.

Antes de ayer, lo primero que ella hizo al despertar fue preguntarme si era mi cumpleaños. Cuando le dije que sí, me abrazó y besó, felicitándome con una ilusión desbordante. El mejor regalo de mi vida. Más tarde, no se olvidó del pastel de chocolate que teníamos que comer juntos.

Sofia y yo ahora hablamos mucho, nos entendemos bastante, creo. Ella obviamente no dispone de los mismos recursos que yo para mil cosas, pero ella me enseña a conectar con la realidad que tengo en mi adentro, sin fingir, transparente, vulnerable. Me gusta relacionarme con ella. Aprendemos mutuamente. Me enseña mucho cómo es ella y cómo me trata… Y yo al tratar tiernamente su vulnerabilidad también me ayudo a ser más cariñoso conmigo. Y con los demás.

Preparando experiencias psicológicas

En cuanto a mi curiosidad por saber y ansias de crear, estoy sumergido ahora mismo en una compleja red de bibliografía, leyendo atentamente varios libros fascinantes como éste, y preparando experiencias grupales (presenciales y online) para el autoconocimiento y el desarrollo personal. Mi mayor motivación actualmente son:

• La terapia de aceptación y compromiso (ACT), con su enfoque en la aceptación emocional y la acción guiada por valores.

• El tratamiento transdiagnóstico, que permite abordar diversos problemas emocionales desde un enfoque integrador.

• El análisis funcional de la conducta. Es algo realmente complejo al principio pero es posiblemente la tecnología más importante que la ciencia de la psicología ha regalado al mundo. Y es por ello que enseñar de forma fácil dicha tecnología será algo que ofreceré muy pronto. Pocas cosas considero más valiosas y más útiles.

Sobre ACT quisiera compartir un poco más (perdonad si no se entiende lo que sigue): admiro su propuesta de intentar relacionarnos con nuestras emociones y pensamientos desde una perspectiva más desapegada, como meros testigos, aceptándolas sin pelearnos con ellas, desde un yo más amplio y “despersonalizado”, más capaz de hacer que no estemos tan identificados con nuestra experiencia. Además, se establecen nuestros valores como una guía para nuestro comportamiento y así poder ser congruentes con el tipo de personas que queremos ser.

Es una terapia que busca que no percibamos las experiencias tan amenazantes, tristes o lo que sea (en comparación con lo que realmente son), sobre todo vista la irrealidad que el lenguaje y las creencias generan en la experiencia humana. Es decir, la realidad que percibimos es una ilusión (en parte, no nos flipemos) en tanto el inevitable protagonismo y la naturaleza de la percepción (esto lo añado yo), el lenguaje y el ser sociales. Y es que, según la teoría de los marcos relacionales (RFT), hay arbitrariedad en lo mental (en las relaciones de ideas y entre éstas y el mundo al que refieren), en todo aquello que gobierna nuestro comportamiento más allá de lo que aprendemos a través de la experiencia directa.

Un ejemplo:

Imagina que tienes una reunión importante en el trabajo y sientes una ansiedad paralizante. Tu mente empieza a bombardearte con pensamientos como “Voy a fracasar” o “Todos van a notar que estoy nervioso”. Desde ACT, no intentas eliminar esos pensamientos ni luchar contra ellos, porque hacerlo solo les da más fuerza. En su lugar, podrías reconocerlos como lo que son: simplemente pensamientos, no hechos.

Puedes decirte a ti mismo algo como: “Hola, pensamiento de fracaso, te veo ahí”. Luego, en lugar de dejar que te paralicen, te centras en lo que realmente importa: comportarte de acuerdo con tus valores, como la profesionalidad o el respeto hacia los demás en esa reunión. Aunque sientas ansiedad, actúas de forma congruente con el tipo de persona que quieres ser.

Este es el típico texto que seguro que edito y mejoro.

ChatGPT, la revolución de la inteligencia artificial (IA)

Bueno, como decía “mentalmente” estoy a tope aunque me preocupa si el uso intensivo de inteligencia artificial (Chat GPT en mi caso) podría atrofiar mis “inteligencias”. La uso para tantísimas cosas... Se puede decir que lo tengo como un becario 24/7. Me resuelve problemas y me enseña muchísimo. Sí, es también un maestro. Con sus sesgos. Como los tuyos, pero seguramente menos.

En fin, que me encanta, me fascina… y justo antes de ayer, el día de mi cumple, se presentó una versión revolucionaria de Chat GPT: la versión O3. No tengo palabras…

Creo que pronto veremos un mundo absolutamente transformado por esta nueva tecnología. Sé que puede generar mucho rechazo pues parece que nos alejamos de nuestras entrañas, lo ancestral, la conexión humana genuina, etc. Y es cierto. Esta tecnología trae consigo el futuro, no el pasado. Trae la era del silicio, el fin de los cuñaos boludos, un nuevo salto de la evolución, un transhumanismo que quién sabe si podrá prescindir del humano de carne. Aunque qué es la carne…

Arriba os comparto algunos gráficos que muestran los límites de esta nueva tecnología que salió ayer. En muchos aspectos ya es superior a muchas personas.

Yo a todo esto le veo muchas posibilidades. Tantas como limitaciones. Toda revolución, por definición, combina una ingente cantidad de nuevas posibilidades y nuevas limitaciones. Tiene que ser jodido necesariamente. Propone destruir y crear -por igual- estructuras complejas. Es un trabajo doble:

• destruir estructuras que daban sostén

• crear estructuras que darán sostén

Es una transición estresante, arriesgada, imaginativa, problemática… Mucha incertidumbre para el body…

Como me decía alguien próximo, como expresión para desearme lo mejor, que no te toque vivir tiempos históricos. Pues muy a mi pesar, eso es lo que creo que muy probablemente nos toque. Y nos adaptaremos, ya sea integrándolo todo o resistiéndonos… ya sea amándolo o apartándolo de nuestra existencia. No sé, yo creo que seres humanos y androides (pues el desarrollo de la IA va junto al desarrollo de la robótica y la capacidad de procesamiento) trabajaremos juntos con nuestras diferencias.

La amistad ¿en la soltería?

De este año también quiero destacar la importancia de los amigos. Puede haber mucho amor ahí.

Me da rabia (conmigo mismo) darme cuenta que cuando he estado en pareja he tenido muy poca vida social. Me pregunto:

¿Tan importante era no tener pareja para mi motivación o tiempo invertido en amigos? ¿Los amigos son sobre todo para cuando estás soltero? ¿Pero qué pasa por tener pareja?

Es cierto que una pareja genera una sensación de conexión, de disponibilidad y de satisfacción física y emocional que puede ser muy grande, que compartes mil cosas, mola mucho, pero no sé. Con amigos creo que puedes tener conexión e intimidad muy profunda y te lo puedes pasar teta.

De hecho, creo que, con los amigos, hay menos roces y más respeto por la forma de ser del otro. Al final, en la pareja, cuando amas a alguien de manera tan fusional, la otra persona se convierte en una extensión de ti. Y si tú mismo te exiges cosas, es lógico que también las exijas a tu pareja. Al final, la tratas como te tratas a ti mismo. Y eso con los amigos no pasa tanto. Con los amigos hay más otredad. El otro se mantiene más claramente como el otro, el diferente a mí, el de afuera, libre.

Para reflexionar…

Y ya sé que suena fatal decir que el amor es una extensión de uno mismo, pero es que me parece algo hermoso y descriptivo, a partes iguales. Es una forma de decir que el amor es reconocer que tu ser (para ser) depende de algo que está fuera de ti. Muy importante el paréntesis de la frase anterior. Es una definición de amor que sirve para entender la experiencia espiritual. Amar a los demás, la naturaleza, la existencia… son formas de amor que nos hacen conectar con aquella parte de nuestro ser que va más allá de la estricta individualidad. Nos hace vivir la unidad universal que también somos.

Amistades que son un tesoro

Conocer personas y tener amistades diferentes te hace entrar en mareas energéticas multicolor. Se nota energéticamente cuando conectas con alguien, aunque sea un trayecto en autobús, acariciar un perro o jugar al pica-paret con otros niños.

Yo estoy especialmente contento con la tribu creada en la “formación” que ya os comenté que estaba haciendo sobre Teatro (y consciencia). Une tanto compartir con gente con la que te quitas la máscara, con la que interactúas íntimamente, con la que lloras y juegas, con la que solamente estás. También estoy en un grupo que llamamos “de pedantes” y que son personas con las que gozo hablar con cierta complejidad y espíritu crítico. Además, hay mucho amor, humor y placer, por lo que no puedo pedir más.

Por último, ahora que mis clases como profe son presenciales vuelvo a experimentar el placer de vincularme con mis alumnos. Aunque es cierto que mi rol tiene cierta verticalidad, creo que me mantengo bastante humano y horizontal. Y ello siempre intentando no perder de vista mi rol profesional. Estoy en una posición óptima para posibilitar que entre mis alumnos se relacionen, ya sea yo creando el simple contexto de una clase en la que se respire un ambiente seguro (donde se acepta que cada uno sea como es, donde cabe la vulnerabilidad, donde eres libre), o creando planes como cenas o barbacoas. Todavía estoy un poco tímido aquí, un poco peleado con relacionarme desde el ego que activa ser “el profesor superior al alumno”, sobre todo porque admiro a muchos de mis alumnos. Cuesta sentirse superior cuando dejas de mirarte el puto ombligo y miras a la cara a tus alumnos, y los escuchas, y te interesas por lo que hacen, y flipas. Cada uno tiene su inmenso valor.

Tu valor incomparable

Esto me parece todo un temazo: ¿El valor de los demás no dice nada de tu valor? ¿Nuestro valor no depende del valor de los demás?

Pues seguramente sí diga algo, aunque eso supone que te compares con parámetros muy específicos, con una vara de medir quizás demasiado estrecha para medir tu valor. Y es que no somos seres uniespecíficos. Somos pluliespecíficos. Quiero decir que es muy (in)conveniente medirse por parámetros en los que salimos bien o mal parados… según si, respectivamente, tenemos demasiado o poca autoestima.

Yo recomiendo que partamos primero de reconocer lo que ya hay en nosotros y, lejos de ser poco, tomemos consciencia que es todo un universo de tesoros.

Después podremos compararnos de una forma menos descalificadora. Por ejemplo, un poco de competividad es sana si nos hace crecer personal y socialmente. Pero con cuidado, como decía: sin generalizar un valor particular a nuestro valor personal.

Próxima conferencia en Barcelona y otras realidades venideras

Como primicia, quiero decir que es muy probable que haga una conferencia presencial (en Barcelona) hablando sobre el narcisismo. Es un tema que está de moda y, a la vez, está conectado con muchas cosas interesantes, como algunos mitos de la psicología que cabe polemizar, o como procesos personales que han sido protagonistas en mi vida durante este último año. La ponencia se podría titular “El narcisismo explicado por un narcisista abierto a no serlo en algunas ocasiones”. O “por un narcisista que es, a la vez, otras cosas”. Sería un título un poco largo, pero descriptivo.

Aunque la temática todavía dudo, la ponencia la haré seguro en marzo.

Y ello por el nuevo proyecto de psicología que lanzaré muy pronto y que traerá muchas actividades, muchas posibilidades para poder experimentar una psicología rigurosa, experimental, auténtica, imperfectamente humana. No voy a prometer la transformación de tu vida. Yo prefiero ofrecer experiencias y aprendizaje. Si esto te transforma superprofundamente pues eso, es tu experiencia. Yo solamente pasaba por ahí, con buenas herramientas, mierda de la buena.

Marujeando sobre mis lectores

Sé que “marujear” es una palabra muy sexista, muy cargada de cultura y estereotipos. Pero es que es una palabra que me gusta demasiado… “Cotillear” no me representa. Además, reivindico apasionadamente que los hombres podamos ser marujones. Bueno, estamos en ello, intentando hacer nuestro correspondiente esfuerzo para ser hombres que integren lo femenino (y lo masculino, cada uno en su equilibrio). Sobre esto (lo masculino hoy en día) hablaré pronto también. Incluso quizás la conferencia la hago sobre esto y el tema del narcisismo lo dejamos para otra.

Total, que he preparado un cuestionario bastante personal para conoceros… Toda la información la trataré como un tesoro y cuidando vuestra privacidad lo máximo.

CUESTIONARIO sobre ti: https://forms.gle/3jyHoXKxAyrsJDw9A

Y me despido con una foto que me hicieron hoy cuando estaba con mi tribu de teatro. Estoy feliz. Vuelvo a sonreír a menudo, con más fuerza que nunca. Sonrío porque estoy con gente con la que puedo llorar y reír, ser sin fingir.

Yo cuando amo lo suelo hacer de forma considerablemente apegada.

“Apegada”, sí.

Qué palabra más controvertida, a menudo malinterpretada.

El apego es natural y necesario evolutivamente. Y esto es algo que conviene recordar, por mucho que tu gurú espiritual te diga que es malo. Quizás te diga que es algo del ego y que tú no eres eso en realidad o en el fondo. La evolución no va contigo, claro que no, guapi. Tú estás por encima, lo has trascendido.

Mi recomendación: huye de estos planteamientos… sobre todo si tu herida ya está sanada y puedes sostener la densidad y crudeza de la vida (y sus tesoros).

La espiritualidad, a veces, puede ser usada como escape al dolor de vivir desde el corazón. La espiritualidad puede facilitar irnos al más allá para evitar el más aquí. Es por ello que me siento más cercano a la espiritualidad encarnada, la que nos abraza con sus entrañas, la que abraza nuestra piel. Se trata de una espiritualidad que conecta con el ego, el cuerpo y las emociones. Una espiritualidad que pretende integrarlo todo.

1. Apego y la seguridad del vínculo

Pues eso: el ser humano es apegado. No todo el mundo, pero sí la gran mayoría. Nos apegamos a aquello que es una fuente constante de amor y todo tipo de experiencias agradables. Ningún misterio. El amor une. Motiva a volverlo a buscar. Si aquello que tú llamas amor no te motiva a ello, probablemente ahí no es. La función física y emocional del amor es generar estrechez de vínculos, conexión fusional. De hecho, el amor crea vida, en todos los sentidos. Su atractivo tenía que ser algo poderoso necesariamente. Al fin y al cabo, toda la biología se sustenta en ella.

El apego nos lleva a echar de menos a aquella persona con la que tenemos dicho vínculo estrecho. Por ejemplo, aunque con este tema pienso sobre todo en relaciones de pareja, me viene a la cabeza que ahora mismo echo mucho en falta a mi hija. No la veré hasta el lunes o el martes, y hoy apenas es viernes. Ella es mi mayor fuente de felicidad y siento poderosamente su ausencia. Tengo otras fuentes de amor y felicidad, sí, pero eso no quita la tristeza (que no es incompatible con emociones y acciones positivas).

La presencia de una estrella no hace menos vacía la ausencia de otra.

Por supuesto, yo puedo sentir que mi vínculo con ella es seguro en su ausencia…

Y esto es lo interesante.

Son destacables algunos básicos -algunas condiciones- que deben cumplirse en un vínculo para que se sienta seguro (p.e. atención, tiempo de calidad, diversión, descanso, alimento, bienestar, cuidado, respeto, conexión, diálogo, ausencia de maltrato y abusos, los reflejos más instintivos, etc.). No obstante, es aún más destacable cómo varía lo que cada uno necesita para sentir esa seguridad, lo cual depende de la educación, nuestros valores, nuestra historia personal, nuestros logros y pérdidas, nuestras carencias y dones, nuestro aprendizaje…

2. Libertad gracias a la seguridad

Así que cuando amo algo ocurre: mi sistema de apego se dispara para crear una conexión segura, un campamento base bien cómodo. Personalmente, me gusta y defiendo la importancia de la seguridad en las relaciones (ahora pienso en relaciones de pareja), pero porque me gusta la libertad.

Quiero seguridad pues deseo que el vínculo vaya para largo. Yo soy de los que aceptarían vivir mil años. Soy largoplacista porque la vida son infinitas experiencias en el ahora.

Hay tanto que explorar y compartir en una relación, tantas opciones que nos brinda esta maravillosa vida.

La seguridad me permite explorar con confianza y, sobre todo, riesgo, todo lo que esta vida tiene para ofrecer.

La vida puede ser tan solitaria, fugaz y frágil... por ello quiero asegurar ese excepcional milagro (ese/a compañero/a vital) que ha brotado singularmente en el jardín de la vida. Supongo que si no fuera algo excepcional sería diferente. Es decir, si pudiéramos encontrar fácilmente personas con las que profundizar, compartir, sentirnos acompañados, en intimidad, entonces no habría esa necesidad de seguridad (más allá de un cuidado y un asegurar más moderado).

Así pues, para mí la seguridad y la libertad son importantes. Y no creo que se excluyan, aunque se suelen contraponer como inversamente proporcionales tal como vemos aquí:

• Ganamos seguridad a costa de perder libertad, por ejemplo, al saber que ciertas opciones no van a ser elegidas por mí o por la otra persona.

• Ganamos libertad a costa de perder seguridad, de tener menos garantías de, por ejemplo, saber qué pasará conmigo o con la otra persona.

Tiene su sentido, sí, pero ya hemos entendido que también pueden reforzarse entre sí.

3. Al grano

Sigo reflexionando, tirando de generalidades grandilocuentes.

Por un lado, se puede decir que podemos dirigir nuestro amor a dos “objetos”:

• a la realidad de la otra persona y

• a la idea que tenemos sobre la realidad de esa persona.

Y podemos amar de las dos maneras. A mí personalmente me gusta moverme entre ambos opuestos: ser realista e idealista, al mismo tiempo. Pragmático y enamoradizo, rancio y romántico, sensual y soñador, presente y en el más allá.

Por otro lado, tengo dos partes dentro de mí:

• una parte egocéntrica, encerrada en mí.

• otra parte empática, que resuena con la vulnerabilidad ajena.

La tristeza profundamente sentida en estos tiempos de duelo, en mi caso, me ha devuelto el poder y la presencia a esta parte empática. Ahora me conmuevo como nunca, me dejo mover por la emoción del otro, humildemente.

Esta parte empática es la que me enseña a amar la realidad de la otra persona.

La realidad de la otra persona.

Realmente siento que quiero que la otra persona sea auténtica, sea ella misma. Quiero que la otra persona sea desde su ser, desde su realidad y no desde mi idealismo o las carencias de mi realidad.

Siento y pienso que es más amoroso aceptar la libertad de la otra persona.

Lo digo y una parte de mí protesta explosivamente.

- ¡Protesto, señoría! ¡Es inaceptable, indignante, inmoral!

Esa parte de mí es el miedo que quiere controlar. Pero a día de hoy se ha convertido en una parte de mí mucho menos poderosa, puesto que durante el último año se ha evidenciado sobradamente su impotencia (en mí y en el mundo).

Así pues, es más amoroso (y poderoso) dejar de luchar por controlar las amenazas que suponen que el otro sea libre.

Sí, eso…

Aceptar la libertad -en lugar de luchar por controlarla- es un acto de amor profundo.

4. Luchar contra el amor

Luchar es algo que yo, al menos, hago en dos sentidos: 1) lucho contra la libertad de la otra persona, 2) lucho contra mi propia libertad.

¿Y por qué esa lucha?

En ambos casos por la misma razón, creo:

• por terror a la libertad.

• por un deseo egoísta, dominante, egocéntrico.

• por miedo a no ser elegido (pues libertad es poder elegir, es libertad para que no me elijan, libertad para yo no elegirte).

• por miedo a las consecuencias de la elección libre (dolor, tristeza, frustración, duelo…). 

5. Miedo a la realidad de la libertad

Da miedo pensar todo lo que el otro puede llegar a hacer y ser, pero también lo que nosotros podemos llegar a hacer y ser.

Es decir, el tema que yo tengo con la libertad es doble:

• no solamente para mí es un reto aceptar la libertad de la otra persona que amo

• sino que también es un reto aceptar mi propia libertad.

Es decir, “dar” libertad al otro no significa desatender la propia libertad. No. Para dar libertad hay que darse libertad, igual que para vivir en libertad tenemos que ser capaces de darla.

PARÉNTESIS: Qué fácil decir lo anterior.

Siempre que he escuchado estas cosas he sido emocionalmente incapaz de comprenderlo, lo cual ha hecho que intelectualmente nunca me haya convencido.

Qué importante es el trabajo emocional para poder hacer un trabajo intelectual. Y al revés: de nada sirve el trabajo emocional sin un trabajo intelectual adecuado (por eso son un peligro aquellas terapias que son muy corporales y emocionales pero deficientes en la calidad de sus análisis y lenguaje).

Así pues, el reto es aceptar la libertad de afuera. Y la propia.

Vamos a desglosarlo.

5.1. Aceptar la libertad del afuera

Empecemos con el afuera y los otros.

Por ejemplo, en una relación de pareja: que dos personas, y sus realidades, puedan ser incompatibles -o limitantes de la libertad de la otra- me parece esperable como norma, como ley, como consecuencia de cómo son las personas.

La realidad de afuera, la del otro, limita nuestra libertad. Es lo que puto hay pues lo que es no es solamente lo que yo deseo, prefiero, quiero, necesito…

Lo que es incluye al mundo que no soy yo.

Es una cuestión ontológica, existencial.

Creo que hay que estar abiertos a un mundo exterior que tiene su derecho a existir y que reclama su espacio para ser. Ni más ni menos que el mismo reclamo que hacemos para nosotros mismos.

El problema es cuando esto se desequilibra y:

• lo mío lo impongo unilateralmente (como ocurre con el narcisismo).

• lo del otro se me impone unilateralmente (entrando en un patrón de sumisión y complacencia).

5.2. Aceptar la propia libertad

Por otro lado, además de aceptar la realidad de los otros y del mundo, su derecho a ser y sus límites, también es nuestro trabajo aceptar nuestro derecho a ser y los límites de nuestro ser y realidad.

Aquí me quiero centrar en el concepto de los “límites” de nuestro ser.

Límites que deberíamos tenerlos en cuenta para definir qué es para nosotros nuestra libertad, qué podemos esperar, siendo realistas (no idealistas). Así pues, lo que somos define un potencial al que aspirar. Pero no más.

Y tampoco podemos fliparnos con eso, pues hablábamos de que la realidad que nos rodea limita nuestro ser. Así que la libertad propia depende de nuestra libertad potencial (definida/limitada por nuestro ser) y un entorno necesariamente limitante.

6. ¿Por qué valoramos la libertad?

Me pregunto tantas cosas… ¿Y por qué será que la libertad es un valor al que aspiramos tanto?

Será que la veneramos cuando la vivimos, la añoramos cuando la perdemos, la admiramos cuando la vemos en los otros.

Será por toda la historia de la humanidad, una historia de abusos de poder. El eterno retorno de sistemas opresivos, relaciones de dominio y restricciones que nos han robado nuestro derecho a elegir.

O será porque es el sueño del narcisista que idealiza una libertad sin límites.

O por ser la la pecaminosa soberbia del místico, que se confunde con el poder de Dios.

O el hogar del loco, la inspiración del artista…

O simplemente aspiramos a la libertad porque aspiramos al amor, el logro del amor, de sentir al otro como parte de uno. Quizás la libertad sea finalmente lograr querer para el otro lo mismo que para uno mismo. Pero… ¿Quién dijo que era fácil quererse?

Yo qué sé, divago. Quizás todo esto sea demasiado complejo para pensar aquí y ahora. Quiero irme de casa ya. La introspección está bien, un rato… pero puede ser un peligro en exceso. La vida está ahí fuera. Yo soy mi relación con la vida.

7. Conclusiones inconclusas

1. El apego y la libertad, lejos de ser opuestos, se funden en una danza perpetua: la libertad nos da alas, el apego nos da raíces. Y quizá, al final, solo aprendemos a vivir cuando logramos bailar entre ambas.

2. La verdad es que no sé qué es el amor pero seguramente la respuesta se encuentre entre las estrellas ausentes y presentes, entre los límites de mi ser y el horizonte de los sueños del ser de los otros. Porque amar y ser libre es, quizás, el mayor reto de esta breve vida, pero también su mayor milagro.

En fin… seguimos fluyendo en la incertidumbre de la vida, la seguridad del misterio.

Si os interesa el tema del amor y la libertad, hay un libro llamado “Love and Freedom” de Jorge Ferrer que es una maravilla. Jorge es un psicólogo transpersonal que es todo un referente para mí. Ya lo mencioné recientemente en una entrevista sobre Espiritualidad y Locura, además de en un extenso artículo sobre los celos masculinos en el poliamor y la novogamia. En español tenéis lo que sería el equivalente del libro anterior, pero en una versión mucho menos académica y más accesible, titulado “Novogamia. Más allá de la monogamia y del poliamor”.

Un abrazo y gracias por leerme.

¿Cuánto tiempo se tarda en hacer un duelo? ¿Cuántas lágrimas exactamente?

El otro día mi hija y yo pasamos por delante del edificio donde vivíamos antes, antes de separarme de su madre. Mi pequeñaja dijo en voz baja, como si apenas entendiera el peso de sus palabras, pero esas palabras se sintieron como una daga:

- Quiero ir a casita con mama… y con papa también. Y Sofia.

No puedo describir la tristeza que sentí y siento ahora al recordarlo.

Aún así, acepto la situación, al menos en gran medida... De forma proporcional a la cantidad de lágrimas derramadas, cada día se hace más pequeñita esa parte de mí que suponía compartir la vida con alguien que tanto amaba (y amo).

Y no quisiera sonar victimista pues soy optimista con la vida. He recuperado la ilusión y estoy más activo que nunca.

Vulnerabilidad e intimidad

Vivir el día a día desde esta vulnerabilidad, desde la humildad y humanidad que sensibiliza, es algo que deseo poder mantener en el futuro. Sin embargo, tengo miedo de perder esa conexión o que se debilite. Actualmente siento las conexiones con otras personas de forma más auténtica y profunda. En su mayor parte, puedo ser yo mismo, sin necesidad de fingir ni ocultar nada. Después de perder lo más valioso de mi vida, tengo mucho menos miedo. Es como si ya no tuviera nada que perder. No lo sé.

Sé que iré volviendo a exponerme públicamente más a menudo. De hecho, lo he hecho recientemente (aquí y aquí), pero quiero que mi narcisismo (el cual puede ser funcional) se quede en equilibrio con esta vulnerabilidad. Hay un miedo intenso a volver a excesivos patrones de grandilocuencia y soberbia que me desconecten del hecho de que yo, como humano, no soy mejor que nadie. En los próximos meses volveré con sorpresas muy apetitosas para mi ego y reconozco que el miedo me llevará a querer controlar que no vaya de subidito más de lo necesario para esos momentos públicos y de cierto liderazgo. Pero en el ámbito personal—con mi hija, amistades, familia, pareja, clientes y alumnos—quiero cultivar horizontalidad e intimidad.

Intimidad, etimológicamente, lo conforman dos partes: IN-TIMIDAD: negación (in) del miedo (temos). Aquello que ocurre cuando no tenemos miedo. Por completarlo: intimidad es relacionarnos sin miedo a las profundidades propias y del otro.

En mi proceso de aprendizaje personal, he buscado experiencias que me ayuden a enfrentarme a mí mismo, para ser yo a pesar de mí mismo, para integrar mis sombras, mis luces y todo lo que emerge en el proceso de la vida. Actualmente, estoy realizando una formación muy recomendable para valientes en Espai Philae (Barcelona), llamada “Teatro y Consciencia”. Este programa, liderado por Anna Sabaté, utiliza el teatro y la creatividad para explorar esos aspectos de nosotros que rara vez compartimos, por miedo al rechazo o porque resultan incómodos. Todo esto ocurre en un espacio protegido, creativo, divertido e inspirador, guiado por Sabaté, a quien admiro y agradezco su trabajo. Aunque no siempre comparto el enfoque gestáltico o ciertas corrientes psicológicas relacionadas, considero que ella crea contextos muy enriquecedores y experiencias transformadoras de una forma respetuosa, sensible, exigente y constructiva. También, en el mismo centro, estoy realizando un camino de conexión y expresión corporal, con Ana Carrera, que también está siendo muy terapéutico y transformador. Me siento afortunado.

Ranciedad y opinión ajena

A la vez, y sin que esto sea incompatible con todo lo anterior, tengo un lado bastante áspero y difícil de compartir. Pocas personas me conocen en mi faceta de trabajo a las 5 de la mañana, completamente inmerso en mis estudios, creatividad y proyectos. Aceptar esta faceta ha requerido que comunique de forma clara para que mi rechazo no se tome como algo personal. La verdad es que se me nota mucho cuando alguien “me sobra”.

- Aleix, ¿qué haces levantado a estas horas?

- Nada, estoy trabajando- sigo mirando a la pantalla.

Ella se sienta a mi lado. Ansiedad, estrés.

- ¿Te importaría dejarme solo con todo esto? Estoy muy concentrado con esto y no quiero salirme de este estado. Perdona y mucha gracias. (Dentro de mi: Saludos cordiales)

Es liberador reconocer y aceptar esos aspectos de uno mismo que, probablemente, no son simpáticos y no encajan en muchos contextos. En mi caso esto es la ranciedad, la dureza de mis críticas, mi soberbia, densidad, ansiedad, complejidad, competividad e individualismo. Y otras facetas que tampoco hace falta compartir, querido/a lector/a. Cuando conecto con todo ello nutro partes de mí que sí o sí necesito vivir. Recordar esto me ayuda a que me la pelen muchas críticas, las cuales cada día relativizo más. Cada vez soy más capaz de mantener un espíritu crítico conmigo mismo: escucho las críticas, reflexiono sobre ellas y evalúo su utilidad para mi crecimiento personal. Al mismo tiempo, me esfuerzo por valorar cada juicio con perspectiva, consciente de que todos juzgamos desde nuestra historia, preferencias y circunstancias.

Esto no quiere decir que no me afecte lo que piensen de mí. De hecho no simpatizo con estos mensajes que sentencian que “no te tiene que afectar lo que piensen de ti”. Yo no pretendo enviar ese mensaje. Somos seres sociales y ser aceptados por los demás es algo que nos motiva y buscamos. Es algo humano. Los reforzadores sociales son extremadamente poderosos y eficaces. Cuando alguien nos sonríe o hace un comentario amable, eso es un tesoro. Por extensión, una crítica o mala cara, suponen un intenso castigo. Y es que aquello que da valor y peso al reforzador social es lo mismo que da valor y peso al castigo social.

Es cierto que es importante contextualizar para que no todos los comentarios o malas caras nos afecten de la misma manera, sino que lo hagan dependiendo de quién los emita y en qué circunstancias. en cualquier caso, es muy humano que eso nos cause dolor y que terminemos adaptando nuestro comportamiento para evitar futuros rechazos. Según el caso, esto puede ser muy inteligente o quizás pueda estar indicando de que ese contexto social no es para nosotros y mejor alejarse o relativizarlo.

En fin, no me enrollo, estas cosas son complejas y todo DEPENDE de tantos factores. Qué complicado generalizar. Qué complicado generalizar que siempre es complicado generalizar.

Espero que pronto pueda volver con más filosofía, creatividad, psicología y ciencia. Quiero mantener un tono intimista, obvio, pero seré más yo sumando más dimensiones.

Abrazos y gracias por leerme.

El principal motivo es que me falta tiempo, simplemente.

Imagino que priorizo otras cosas. Es época de cambios y nuevos inicios. Siento que la energía no me llega. Me encuentro inmerso en mil cosas: mi querida hija, nuevas formaciones presenciales en Barcelona, consultas, máster, duelo, amistades y nuevos vínculos, ocio, teatro, vulnerabilidad, cuerpo, deporte, proyectos profesionales, aprendizaje vital…

Estoy trabajando para traer en 2025 nuevas propuestas. Algunas son sorpresas y tardarán todavía bastantes meses. Puedo ya adelantar que tienen que ver con ofrecer servicios psicológicos personales y grupales ¡Qué emoción! Llevo tiempo trabajando en ello y espero en pocos meses hacer las debidas presentaciones.

Para mi proyecto he creado un cuestionario para conocer más las personas que se interesan por mi trabajo. Por eso, sería muy útil para mi estudio de mercado saber acerca de ti, lector/a que está ahí en el otro lado de la pantalla, aunque yo no lo sepa, o sí: Te invito a que completes este breve cuestionario.

Leer vuestras respuestas también supone para mí un ejercicio de humildad y empatía. Muchísimas gracias. Dejaré el cuestionario abierto una semana, también en mi Instagram.

En continuidad con todo lo compartido en los últimos newsletter, el duelo fruto de la ruptura con Esther, madre de mi hija, ha llegado a una fase que siento mucho más avanzada. Siento que he atravesado gran parte del huracán, o que el invierno ya está acabando y empieza a sentirse el “caloret” de la primavera. Mental y emocionalmente, acepto lo que hay (en esto), sin necesidad ansiosa de que sea diferente, sin una desesperada esperanza. Acepto lo que hay, sin un pasado que empañe el presente, sin un futuro que ya nunca será.

¡Ah! La semana que viene publicaré un monólogo de astrología que realicé con Robert Martínez en la inauguración de un congreso de astrología que organicé para el pasado junio. Será muy divertido compartirlo. También compartiré la maravillosa experiencia de danza y música que Publio Delgado y Raquel Lechiguero nos regalaron a todos. ¡Viva la presencialidad de los eventos!

Volveré.

Como sabéis, estoy atravesando un período de reestructuración vital. Para mí la familia era lo más valioso. Nada más importante.

Lo más intenso que he vivido. Se dice pronto. Qué sencillo resulta utilizar palabras. Es imposible evocar lo que ha supuesto presenciar una muerte lenta e inevitable, mientras la desesperación me consumía y me negaba a aceptarlo.

¿Os imagináis la vida sabiendo aceptar con cierta facilidad?

En fin (nunca mejor dicho) todavía tengo algunas cosas que recolocar. Al ser verano estoy consiguiendo muchos momentos para dejármelo sentir, para hacer procesos, recuperar el amor y la tolerancia por la soledad forzada, afianzar aprendizajes, diluir recuerdos, perdonar.

Pero vaya, el duelo va bien. Me siento motivado, creativo, abierto, social y sensible. Como y duermo bien, escucho música, hago deporte, juego, me baño en el mar, cago como nunca. Y si estoy mal me lo dejo sentir, sin huir.

Ahora es cuestión de tiempo y de controlar aquello que alimenta el recuerdo de ella. En mi teléfono ya no consta su nombre. Es “la madre de mi hija”. Solamente quiero que el vínculo sea amoroso en ese sentido. Y creo que será así.

De todos modos, es tiempo hacer desaparecer aquello que tenía la masa de millones de estrellas. Fue mi superestrella.

Ahora no es el momento pero he reflexionado mucho sobre futuras relaciones… mucho que compartir… sobre cómo deben ser… o mejor dicho, como no deben ser. Por supuesto he revisado la mejor literatura científica que habla sobre ello. Y ahora entiendo muchas cosas.

Psicología y espiritualidad

Mi motivación ahora está puesta en mi “nuevo yo”, mi hija, mi trabajo, mis estudios de postgrado, mi expansión social y varios proyectos artísticos.

La psicología clínica, la psicología basada en evidencia, es seguramente el tema que más me motiva ahora mismo junto al arte. Realmente quiero ayudar de la forma más eficaz posible. Cuanto más sé sobre terapia más veo qué hace que una terapia funcione... ya abriré este melón después de verano.

Asimismo la relación entre ciencia y espiritualidad también está muy presente en mi vida. Mi historia vital no puede entenderse sin mi obsesión por lo espiritual, Dios, el arte, la locura, la creación, la verdad, el universo... Eso siempre estará en mí...

Pues bien, al grano, recientemente me hicieron una entrevista en “Luces en la Oscuridad” hablando de lo que seguramente es uno de mis temas: espiritualidad y lo psicológicamente disfuncional de ésta, de la espiritualidad. Estoy muuuuuy contento y orgulloso de la entrevista. La periodista (y buena amiga) Adriana Estop me realizó preguntas muy sana e inteligentemente confrontativas. Os lo recomiendo.

También hice un vídeo a raíz del debate que hicieron en The Wild Project entre personas afines a las teorías de la conspiración/pseudociencias y escépticos/científicos.

Este tema es interesante…. es que me considero un pseudocientífico y, a la vez, un científico, algo que muchos insisten en decirme que es imposible. Me cabrea que me digan que no puedo ser lo que soy.

Y esto es muy muy muy muy muy muy interesante (“interesante” otra vez, lo sé, no me salen otras palabras, lo siento). Muy interesante porque creo que quienes opinan eso de mí son personas que son tan cuadriculadas y racionales que no han integrado la posibilidad de la paradoja como posible forma de verdad. Las personas espirituales toleran mejor estas contradicciones (lo que tiene sus problemas también, no nos emocionemos). También sería justo decir que no necesitamos la espiritualidad para entender la posibilidad de la contradicción pues existe el desarrollo cognitivo que facilita esto: el pensamiento formal de segundo orden. Info sobre el pensamiento formal aquí.

Hola

Quisiera conocer mejor quien me lee. Mi narcisismo ama la posición de yo escribir y ser leído con validación, pero si algo me gustaría alimentar en mi vida es mi apertura e interés horizontal con los otros. Lo suficiente para sentirme superior. Es broma. Lo suficiente para relacionarme de una forma más realista y, para mí, amorosa. Espero que mis actos, tanto los realizados como los por realizar, junto con mi sentir, me confirmen que estoy en el camino correcto.

Esto no es lo único que me interesa, otro día hago un cuestionario.

Hasta pronto,

Almabrazos

Es broma, me niego a despedirme así.

Abrazos, besos y collejas cariñosas.

Desde junio del año pasado, hace ya casi un año, he estado bastante mal. El verano un infierno. Y desde enero no tengo palabras. Ahora ya recuperándome. Y hace pocas semanas me separé de Esther, mi ahora exmujer.

Ha sido muy doloroso aceptar la pérdida de una persona tan amada, con tanto vivido y construido, y con tantos proyectos por delante. Eso sí, siempre seremos amigos y padres de nuestra querida hija. Siempre seremos familia aunque reconozco que no de la forma que yo hubiera querido.

A día de hoy ya he perdido el reflejo de tantearme el anillo; de sentirla a mi izquierda al despertarme y verla roncando; de tenerla en mis brazos y fusionarnos; de llegar a casa y poder conversar sobre lo que fuera; de verla en el WhatsApp con los emojis y el fondo de pantalla personalizados de cuando nos conocimos… son muchas cosas pequeñas y no tan pequeñas que conformaban nuestro vínculo...

Todo eso se acabó.

Siento que han sido unos meses muy muy largos. Dicen que el tiempo se ralentiza con el aumento de la masa (en comparación con otro lugar con menos masa). Pues bien, he sentido dentro de mí un agujero negro, lo más masivo que existe. Nunca había llorado tanto y tantas veces en tan poco tiempo. Han sido meses sin apenas comer (-10 Kg) ni dormir. Ha sido una agonía que no se acababa nunca.

Gracias a Dios, he estado bien acompañado por diferentes profesionales de la psicología y que han sido cruciales, así como grandes amistades y familiares.

Muchísimas gracias…

¿Sufrimiento útil?

Todo ha sido una purga de muchas cosas del pasado (mantenidas en el presente) a pesar de que el presente era también doloroso. He atravesado situaciones que creía que no iba a poder jamás ni nombrarlas. Creo que no he escatimado en nada, he ido a muerte… Todo ello motivado por el deseo de no perpetuar patrones contrarios a las relaciones sanas y de mantener, o mejor dicho, renovar profundamente la relación.

Aunque la relación haya acabado, he aprendido muchas cosas, desde las entrañas, desde lo más hondo de mi ser. Diría que he aprendido sobre el amor y mi forma de amar. Lamento profundamente no haber podido aplicar muchos aprendizajes a tiempo para salvar la relación. Es algo que me ha resultado difícil superar porque, por momentos, entré en pensamientos obsesivos del tipo ¿“y si…”?.

He llegado tarde y es lo que hay. A posteriori tampoco tiene mucho sentido martirizarse por algo así. Es como quien lamenta no haber invertido en bitcoins al principio… Así que tampoco quiero enmarcar todo esto desde la culpa (una emoción común en los duelos) pues ni es constructivo ni permite reconocer que habían factores ajenos a mi.

En cualquier caso, quiero reflexionar sobre algunos aspectos que me conciernen especialmente.

No sé si me apetece ser muy concreto compartiendo los aprendizajes realizados. Solamente diré -y ya siento que me expongo demasiado- que una relación de pareja puede requerir mucho trabajo del ego, sobre todo cuando en una relación se acaba la parte de enamoramiento ingenuo. Nos hacemos de espejo y suele haber mucha realidad incómoda y frustrante que gestionar (si se decide gestionar…).

No obstante, también es fácil que las personas se descubran tan tan diferentes que el umbral que permite sostener las diferencias sea demasiado para uno de los dos, o para los dos. En nuestro caso han sido casi 6 años de relación y creo que hoy soy un Aleix muy diferente. A ella le ha pasado lo mismo, pero seguramente en otra dirección. Queremos cosas diferentes, tenemos valores diferentes, estamos en etapas vitales diferentes. Demasiado diferentes… Y eso que para mí es un valor importante saber amar las diferencias pero no parecen haberse dados unos mínimos…

El mayor aprendizaje

Y aquí entra para mí el mayor aprendizaje, fácil de decir, difícil de aplicar desde el sentir profundo: y es que cada uno tiene siempre derecho de elegir otra cosa que no sea el otro. Puede romper el compromiso de mantener la relación. Cualquier razón es legítima, incluso cuando uno lo razonaría diferente. Es decir, se trata de validar el pensar, sentir y hacer del otro, incondicionalmente, y sin pretender influir desde una postura de superioridad o desde la imposición y el control. Confieso que mi costumbre de situarme en posiciones de poder como profesor, terapeuta o consultor —lo cual también fue motivado por una historia personal donde me llegué a sentir insignificante por lo que desarrollé ciertas estructuras defensivas narcisistas— creó unas bases poco horizontales desde el principio.

Y lo más difícil y retador para mí (y que me sorprende sentir que lo logro) pero que siento lo más hermoso: que en su derecho de ser libre -por muy doloroso y contrario a lo que yo quiero e interpreto- espero que le vaya bien y viva aquello que le vibra ahora. Porque la amo, sencillamente. Reconozco que en el duelo he sentido ganas de instalarme en el odio. Pero se me pasa rápido, no puedo mantenerlo. La amo y la amaré siempre, aunque desde un lugar más fraternal y espiritual.

Confío que se abre una nueva etapa con muchas posibilidades. Confío en el amor más que nunca. El sufrimiento jamás me hará renegar del amor. Y más cuando creo que he aprendido (hasta lo más hondo de mis entrañas) a amar más que nunca, a amar de una forma menos egoísta y egocéntrica, lo que no significa que también lo haga considerando mis necesidades.

Que sea lo que la Vida quiera.

Te deseo lo mejor, Esther, de corazón. Ha sido un intenso y feliz viaje y profundo aprendizaje que agradezco a ti y a la vida y que llevaré dentro de mí para siempre.

Que tu alma libre, amorosa y salvaje halle el tipo de vida que resuene más con tu esencia y decisiones.

Te amo y te amaré siempre.

¿Cuál es mi esencia? Esa es una pregunta que me hago desde que empecé a tomar consciencia de mí mismo. Durante mi vida considero que he sido tantos Aleixes que me considero una persona casi contradictoria. Por ejemplo, he sido un punky que me apuntaba a todas las manifestaciones anticapitalistas más radicales y también fui legionario paracaidista. O amo a la ciencia y al escepticismo, pero también al esoterismo y a la espiritualidad.

Mis experiencias, pensamientos y emociones han ido variando muchísimo (se han integrando en mí) aunque sí he ido identificando ciertos rasgos muy generales.

Tampoco me voy a poner ahora a hacer un listado. De eso no va este newsletter.

Una pregunta difícil

Para entrar un poco en calor os dejo un vídeo de 2 minutos de la serie Sense8:

Preguntarse por la propia esencia implica preguntarse por lo que soy, y esa es una pregunta profundamente filosófica.

Es una pregunta tan fundamental como preguntarse por el ser del mundo.

Aunque es un tema inabarcable en tan poco espacio, voy a intentar hacer una reflexión de mínimos, sin especular demasiado, centrándome solamente en lo que sabemos con un nivel de seguridad bastante alto.

Sesgo espiritual y egocéntrico

Para empezar, creo que es fundamental ir con cuidado con el sesgo espiritual y el egocéntrico. Ni somos solamente unidad con el Todo, ni somos solamente individualidad.

Los fanáticos -una palabra fea para describir a las personas que están ciegamente convencidas de algo que aunque en realidad es una parte lo presentan como el todo- espirituales se identifican -solamente (!)- con el espíritu (lo universal o la unidad). No reconocen que sean esencialmente nada más.

No hay cosa que me repatee más que me digan que el ego es una ilusión y que la verdadera realidad es esa unidad. Estas perspectivas tan verticales me parecen contrarias a una concepción holística del ser humano.

Por otro lado, los fanáticos ególatras se identifican -solamente (!)- con lo particular (lo individual o diferencial).

Aquí también hay problemas importantes pues participamos en la unidad del Todo y el misterio de la vida. Además, tenemos una identidad grupal o colectiva. El individualismo reinante nos ciega también.

Si os interesa este tema ya reflexioné una noche de verano sobre el ego y la espiritualidad. Y sí, tengo un vídeo al respecto.

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Una primera aproximación

Sigamos.

Nuestro ser puede ser entendido por una serie de capas, todas igualmente esenciales y sagradas.

Podemos ver en la imagen de arriba que hay una diferenciación de niveles a la hora de preguntarnos por lo que somos.

Somos aquello específico de nosotros y aquello universal de nosotros.

Somos aquello que nos diferencia (ese gesto, esa lunar, esa combinación única de características, etc.) y también somos aquello que es común (seres vivos, animales, hijos de un momento socio-histórico, etc.).

En la imagen tenéis el degradado “Yo singular-Nosotros-Universal” pero se podría complicar mucho más.

El tema es que se entienda el concepto.

No obstante, está faltando un ingrediente importantísimo para poder entender todo esto: el contexto.

Es un tema que quien me conozca llevo años divulgando… (ai… me acabo de sentir un poco con el síndrome del profeta que comparte la buena nueva).

Y es que… ¡Cuánto daño pueden hacer las perspectivas del autoconocimiento y el desarrollo personal que son esencialistas entendidas como un yo separado del contexto!

Los que seguro que sí que somos

A todo lo anterior faltaría añadir la importancia de las circunstancias y de qué manera esto afecta a lo que creíamos ser.

Seguro que has oído hablar de la frase de Ortega y Gasset:

“Yo soy mi yo y mis circunstancias”

O la de Heidegger:

“El ser humano es un ser inherentemente en el mundo”

Aportan un ingrediente fundamental. Esencial.

Si nos fijamos en la imagen de arriba, muchos de esos rasgos (Licenciado en Economía, Diabético, Depresivo…) podrían variar (o directamente se definirían) en función de las circunstancias generales y particulares.

Es decir, nuestra supuesta esencia se expresaría en función de las circunstancias generales de nuestra vida (familia, nacionalidad, momento histórico…) y particulares (todo lo concreto que va sucediendo: desde perder el trabajo hasta una guerra).

No me quiero poner muy científico en este post así que solamente diré que los datos que actualmente tenemos acerca de cuánto nos definen las circunstancias y lo innato (que los científicos reducen a genética) suelen estar bastante equilibrados proporcionalmente, incluso las circunstancias tendrían un mayor peso (aunque es difícil hablar de porcentajes porque hay bastante variabilidad entre estudios por la variedad de tipos de personas y contextos).

Últimas reflexiones

De todos modos, en rigor -en tanto seres (también) adaptativos- somos la interacción de genética y ambiente.

Y se podrían poner mil ejemplos en los que podemos entender cómo el contexto y las acciones particulares del momento pueden hacernos sentir profundamente algo que podríamos interpretar como un llamado a nuestra esencia.

Claro que hay una esencia, pero consideraría que la mayoría de veces estaríamos hablando de estados del momento (y estar no es lo mismo que ser, igual que sentir no es lo mismo que ser) según las circunstancias o, como mucho, partes de nosotros alimentadas por el contexto en detrimento de otras partes que estaríamos dejando de lado (“perdiendo esencia”).

Así pues, sin un análisis del contexto no podemos entender nuestra esencia.

Y menos tomar decisiones de futuro alineadas con nuestra esencia.

En conclusión, si quieres responder a la pregunta de ¿Quién Soy? seguramente eso implicaría conocerte en toda tu complejidad.

¿Imposible?

Sí.

Aproximarte a una respuesta tentativa a esta pregunta (como resultado de una profunda exploración vital) sí que te podría ser útil. No obstante, seguramente preguntarnos por lo que somos no sea la pregunta adecuada en el fondo.

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Este es un tema complejo y lo primero que quisiera decir es que acepto en paz que sentir atracción por terceras personas es algo prácticamente inevitable si estamos abiertos al mundo y a la vida.

Así que ojalá nuestra vida tenga suficiente vitalidad como para sentir esas atracciones.

Algo así se puede vivir de forma más o menos amenazante en función del tipo de relación que uno tiene, la personalidad, la autoestima, el estilo de apego y los valores que uno tenga.

También puede ser una variable relevante el grado de satisfacción que tengamos con la relación. Es decir, si la relación no va bien puede ser especialmente fácil sentir atracción, conexión y amor por terceras personas.

Y si la relación va bien, pues la verdad es que también.

Al menos si se dan ciertas condiciones.

Y de eso vamos a hablar.

Paris Ja t’aime

Recuerdo en mi juventud una película que me marcó muchísimo, concretamente era un cortometraje dentro de la obra “Paris Ja t’aime”: un multicolor festival del amor, una colección de historias de amor que reflejan las ricas manifestaciones del sentimiento más maravilloso de la vida. Porque eso es el amor: algo que acepta infinidad de formas.

El cortometraje que tengo grabado dentro de mí es Bastille, de la directora Isabel Coixet. Es la historia de un hombre que tiene una amante y se prepara para dejar a su mujer, a quien ha dejado de amar. Sin embargo, antes de comunicarle que quiere cortar la relación, su mujer le comunica que le han diagnosticado un cáncer terminal. Ante la noticia el hombre rompe contundentemente con su amante y se entrega al tiempo que le queda con su mujer.

La frase que me marcó fue:

“Actuando como un hombre enamorado, volvió a ser un hombre enamorado”

Contextos y acciones que enamoran

Siempre he sentido que nuestra sociedad está demasiado encerrada en sí misma a nivel individual, que estamos acorazados, demasiado mentales y poco conectados al cuerpo y a la emoción. Es por ello que actividades como bailar, la meditación, el deporte, los masajes, el tantra, la bioenergética, el teatro, el arte en general, la vida comunitaria, compartir una comida, ofrecer apoyo o compartir historias personales son actividades que me parecen muy saludables y necesarias.

Son formas de recuperar y desarrollar una parte esencial de lo humano.

La cuestión es que algunos cursos, talleres o actividades plantean desafíos en las relaciones de pareja (sobre todo en las monógamas y que están ya en una fase más consolidada y menos dopamínica).

Aunque siempre he sido muy celoso irracionalmente y controlador, actualmente creo que no lo soy a no ser que haya algo descarado. Estoy orgulloso de poderlo decir, de todo el trabajo personal que ha habido detrás. He sentido mucho abandono en mi infancia, mucha ausencia de mis padres y una extrema poca confiabilidad. Algo devastador que me ha dificultado mucho las relaciones de apego. No me ha quedado otra (si quería vivir relaciones sanas y enseñar un modelo sano a mi hija) que hacer (y seguir haciendo) toda la terapia que no hicieron mis padres.

Sin embargo, como decía, no soy celoso hasta que hay algo que traspasa mis límites (lo cual para mí es inaceptable). Y de verdad que no creo que sea algo propio de una persona celosa patológica. Mi límite es interactuar de forma intimista (o cualquier forma que catalice peligrosamente la atracción) con quien te atrae de forma significativa.

Mi límite es la Isla de las Tentaciones. Jamás en mi puta vida participaría en ese infierno de programa de TV. De hecho, dejé de participar en actividades de bioenergética y de bachata cuando he estado en relación monógama. Demasiado íntimo.

Para mí esto es como las drogas. Lo mejor es evitarlas y no jugar con fuego. Aunque un consumo puntual de ciertas sustancias no lo encuentro abusivo igual que un momento aislado de atracción fuerte por una tercera persona lo siento inocente y gestionable con relativa facilidad. Mi límite es convertirlo en rutina y reivindicar la estrategia de “yo controlo”. En absoluto me genera la seguridad que necesito.

Reflexionemos honestamente

¿Qué es probable que vaya a pasar si de forma sistemática interactúas con otras personas con las que haces dinámicas donde te abrazas, te tocas, te masajeas, te cuidas, te mimas, te sientes sutilmente, te agitas intensamente, bailas festejando, te compartes en la alegría y la tristeza? ¿No es intuitivo que todo ello fomentará una intensa activación emocional, intimidad, placer, felicidad y conexión?

¡Y qué maravilloso y deseable es todo ello! ¡Ojalá tuviéramos esto a menudo! ¡Solteros y emparejados!

La cuestión para mí es entender que la conducta causa sentir, que los comportamientos que estaba describiendo (abrazarte, tocarte, masajearte…) provocan naturalmente el sentir amor (y otras emociones) por aquellas personas específicas con las que estás interactuando de esa manera.

Es prácticamente imposible disociar lo que sientes dentro de ti de la persona que tienes cerca, y ello porque así estamos diseñados. Bueno, nosotros y todos los animales. Sería poco adaptativo si no fuera así.

Y esto lo digo desde la experiencia pues he participado activamente en diferentes contextos intimistas (bioenergética, tantra, meditaciones, bachata, etc.) y es habitual que tarde o temprano sientas una fuerte atracción por alguien en concreto. Es inevitable. Bueno… también es peligroso por el poder que tiene algo así de hacerte dudar, de desestabilizarte, de tentarte esa novedad, esa idealización casi delirante propia del enamoramiento o la lujuria.

Así que volvamos a recordar la frase del cortometraje de Isabel Coixet: si realizas comportamientos que son propios de enamorados probablemente te enamorarás.

A mí personalmente me parece que no evitar este tipo de interacciones tan amorosas con personas con las que sientes algo fuerte es ir en contra del compromiso de mantener la relación a largo plazo.

Entiendo que haya quien asuma en paz ese riesgo. No es mi caso.

Y quiero reiterar que este tipo de dinámicas me parecen un verdadero tesoro (para mí es la mejor palabra para describir lo que se vive) pues favorecen la conciencia corporal, la expresión emocional auténtica, el contacto físico consciente y un entorno de apoyo y seguridad para poderse compartir íntimamente. La cuestión es que al hacerlo, se pueden establecer las condiciones para que las relaciones íntimas florezcan naturalmente y, con algunas personas, que la conexión sea especialmente intensa.

Un poco de ciencia, bitchies

Existen un montón de modelos teóricos que pueden ayudarnos a entender cómo la conducta (y el cuerpo) provoca emoción. Concretamente, cómo ciertas conductas o dinámicas corporales hacen emerger no solamente una atracción efímera sino un amor y deseo profundo por terceras personas (o “segundas” si no tenemos pareja).

Ya aviso que las siguientes explicaciones podrían ser complementadas por muchas otras como la innata atracción por la de novedad y la necesidad intrínseca de explorar y experimentar; la búsqueda de validación y reafirmación de nuestro propio valor y atractivo; como mecanismo de evasión de problemas subyacentes en la relación actual, siendo una distracción temporal de conflictos no resueltos o insatisfacción emocional; etc.

Meston (2003) demostró que si compartes con alguien una experiencia tan excitante como ir a una montaña rusa, esta persona te encontrará más atractiva (y a ti también te lo parecerá). Varias teorías pueden dar soporte a este fenómeno. Una de ellas sería la teoría de la Transferencia de la Excitación la cual sugiere que la excitación fisiológica generada por una situación (por ejemplo, el miedo o la adrenalina de una montaña rusa) puede ser reinterpretada o mal atribuida a una fuente diferente, como la atracción hacia una persona presente. Por lo tanto, participar en actividades emocionantes puede aumentar la percepción de atracción mutua.

Otro estudio en esta dirección (Davis-Delano y Gillard, 2015) exploró la atracción entre mujeres en un campamento sólo de mujeres. En este estudio (en el cual se controlaba la orientación sexual así como la homofobia y heteronormatividad) se encontraron algunos aspectos que fomentaron la atracción. Los aspectos que creo más destacables: 1) pasar tiempo juntas, 2) vivir experiencias conjuntas de intensidad emocional, y 3) compartir en momentos de desarrollo clave. Aquí podemos mencionar el Efecto de Mera Exposición (Montoya et al., 2017) el cual describe cómo la simple exposición repetida a una persona puede aumentar la atracción hacia ella. Las actividades compartidas y el tiempo pasado juntos incrementan esta exposición, potenciando sentimientos de familiaridad y preferencia.

Otra teoría interesante es la teoría de la Auto-Expansión (Reissman, Aron y Bergen, 1993; Mattingly y Lewandowski, 2014) la cual postula que las personas estamos motivadas para ampliar nuestro sentido del yo adquiriendo nuevas identidades, desarrollando nuevas perspectivas, mejorando capacidades y obteniendo recursos. Pues bien, una manera privilegiada de conseguir esto es a través de las relaciones. Así pues, participar en actividades nuevas y desafiantes con otra persona puede satisfacer este deseo de auto-expansión, incrementando la atracción y el vínculo emocional. Es decir, las relaciones interpersonales donde se explora y se experimentan nuevos territorios contribuyen al crecimiento personal y al desarrollo del autoconcepto. Y esto es profundamente atractivo.

Muchas de estas teorías se basan en los principios psicológicos más aceptados. Estoy hablando del Condicionamiento Clásico, el cual explica que en un contexto donde se dan ciertas dinámicas, las emociones positivas experimentadas durante ciertas actividades o en presencia de ciertas personas pueden asociarse con esas personas o situaciones específicas. Con el tiempo, la persona misma puede comenzar a evocar respuestas emocionales positivas, incluyendo amor o atracción.

Otra teoría apasionante permite entender por qué si levantamos los brazos mientras saltamos (conducta) sentiremos euforia (emoción). Se trata de la Teoría de la retroalimentación facial de las emociones. Aunque es cierto que esta teoría se refiere específicamente a la expresión facial, el principio subyacente puede extenderse a otras posturas y movimientos del cuerpo. Es una propuesta que me impactó mucho en la universidad y fue desarrollada por William James y Carl Lange. Es archiconocida la frase de James:

“No lloramos porque estamos tristes, sino que nos sentimos tristes porque lloramos”.

Básicamente esta teoría sugiere que las expresiones faciales y corporales pueden influir en nuestras emociones. Adoptar expresiones físicas de emociones específicas (como sonreír) puede hacer que realmente experimentemos esa emoción. De manera similar, levantar los brazos en un gesto de victoria o alegría puede inducir sentimientos de euforia. O si hacemos dinámicas donde nos abrazamos íntimamente a otra persona realmente sentiremos nuestras almas abrazándose.

Una última chapa científica son dos investigaciones muy impactantes sobre el impacto que tiene mirarse a los ojos. Un primer estudio (Aron, Aron y Smollan, 1997) distribuyó a los participantes en dos condiciones experimentales: una condición de "cercanía" en la que se les pidió que se hicieran preguntas personales y se miraran a los ojos durante cuatro minutos, o una condición de control en la que se les pidió que hablaran sobre temas triviales y evitaran el contacto visual. Los resultados indicaron que los participantes en la condición de cercanía reportaron sentir una mayor conexión emocional y atracción hacia su compañero que aquellos en la condición de control. Por otro lado, en un segundo estudio (Hatfield y Sprecher, 1988) los investigadores analizaron el desarrollo de la atracción entre dos personas que se conocieron en un laboratorio. Se observó que la atracción era más probable que ocurriera cuando las personas se sentaban cerca, se tocaban y se miraban a los ojos.

El roce hace el cariño… nuevamente.

No te roces demasiado, (por) cariño.

En relaciones donde hay exclusividad, donde hay un pacto monógamo, poner límites (en la interacción intimista con personas con las que sentimos algo fuerte) suele considerarse una útil estrategia de evitación de tentaciones y amenazas. Es cierto que hay quien piensa que podría ir al show de TV de la Isla de las Tentaciones y sostener ese deseo y tentación. Pero convendremos que en cualquier caso el riesgo a la infidelidad emocional y física aumenta radicalmente y, en consecuencia, la sensación de seguridad disminuye dramáticamente.

Que sí, que hay quien sostiene bien esto. Yo la verdad es que no.

Entiendo que poner límites puede ser algo que desagrada. Sobre todo si los percibimos impuestos por nuestra pareja y nos recuerda a los límites moralistas y culpabilizadores que vivimos de pequeños. Pero yo no lo veo así. Para empezar sentir deseo y amor por cualquier persona es una emoción válida y profundamente bella y humana. No veo nada inmoral o sucio en ello. Por otra parte, veo los límites como algo cariñoso y cuidador, tanto para la relación como para uno mismo (como una necesidad o requisito para uno estar bien). Lo resumiría así:

Igual que ponemos límites a otros para cuidarnos a nosotros, también creo que poner límites a terceros es una forma de cuidar la relación.

No lo percibo como una coacción de la autenticidad propia, tampoco un acto de control tiránico. No. No es un límite que tenga que imponerse a la pareja. Tiene que emerger de la pareja. Y eso es lo crucial: tiene que ser un límite puesto libremente porque se siente positivo para la relación, porque se entiende la función del límite: que son mínimos acordados que favorecen enormemente un espacio seguro para que ambos miembros de la pareja crezcan y se desarrollen juntos.

Referencias

1. Aron, A., Aron, E. N., & Smollan, D. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(4), 363-377. Recuperado de https://journals.sagepub.com/doi/pdf/10.1177/0146167297234003

2. Davis-Delano, L.R., & Gillard, A. (2015). Summer camp as context for girls’ and women’s same-sex attractions and relationships. Leisure/Loisir, 39, 1 - 36.

3. Hatfield, E., & Sprecher, S. (1988). Mirror, mirror: The effect of physical attractiveness on self-evaluation and romantic interest. Journal of Personality and Social Psychology, 55(2), 179-184. Recuperado de https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167283093004

4. Mattingly, B.A., & Lewandowski, G.W. (2014). Broadening Horizons: Self‐Expansion in Relational and Non‐Relational Contexts. Social and Personality Psychology Compass, 8, 30-40.

5. Meston, C. M., & Frohlich, P. F. (2003). Love at First Fright: Partner Salience Moderates Roller-Coaster-Induced Excitation Transfer. Archives of Sexual Behavior, 32(6), 537–544.

6. Montoya, R. M., Horton, R. S., Vevea, J. L., Citkowicz, M., & Lauber, E. A. (2017). A re-examination of the mere exposure effect: The influence of repeated exposure on recognition, familiarity, and liking. Psychological Bulletin, 143(5), 459–498. https://doi.org/10.1037/bul0000085

7. Reissman, C., Aron, A., & Bergen, M.R. (1993). Shared Activities and Marital Satisfaction: Causal Direction and Self-Expansion versus Boredom. Journal of Social and Personal Relationships, 10, 243 - 254.

Hace relativamente poco compartía en YouTube uno de mis vídeos más personales hablando sobre la soledad. Ahí compartía la sensación de soledad y no pertenencia que he vivido siempre.

Pero no siempre fue así.

Infierno

Cuando era pequeño era muy curioso, jugaba a muchas cosas, disfrutaba con el fútbol y el baile, con el judo y todo tipo de juegos. Creo que era un niño social y afortunado. Me relacionaba con niños y niñas con naturalidad. Era todo muy diver. Al menos hasta la separación de mis padres cuando tenía nueve años. La soledad que viví después me rompió en mil pedazos e interrumpió mi apertura al mundo y a la intimidad. Tuve que desarrollar un mundo interior donde me sintiera vivo y acompañado.

Seguía teniendo amigos pero algo había cambiado en mí. Podría decirse que me relacionaba desde un lugar ansioso o a veces directamente decidía evitar la experiencia de socializar.

Recuerdo en la adolescencia lo mal que lo pasé cuando estaba en el autobús para irnos de colonias varios días y mi único amigo de verdad, Edu, parecía que no iba a venir. Siempre recordaré esa angustia. Y sí, sí que vino. Y fueron días muy divertidos! Con Edu siempre fue todo muy creativo, estimulante y cultural. Hasta que nuestra inmadurez y otros factores deterioraron el vínculo.

Ganas de vivir

A pesar de mis deficiencias sociales, por mis ganas locas de vivir, no dejé de experimentar y aprendí a socializar. Recuerdo mi torpeza social cuando tenía 18 años y vivía en Irlanda. Una madrugada éramos 3 personas en la sala de estar de nuestra casa y un compañero y compañera estaban claramente conectando de una forma erótica y sutil, era una verdadera danza de alientos que buscan respirarse. Yo interrumpí con un comentario absolutamente falto de consciencia de lo que estaba pasando. Estropeé un momento sublime por mi desconexión e ignorancia. Vergüenza ajena de ese Aleix. Y podría compartir muchos otros casos. Tengo para aburrir.

Como decía, motivado por la curiosidad, con el tiempo fui experimentando todo tipo de contextos sociales, siempre muy diferentes entre sí: partidos políticos de diversas ideologías, ambientes artísticos, grupos de clases sociales diferente, contextos laborales de trabajos como fábricas o supermercados, la inmersión como militar donde había una cultura preciosa de compañerismo (y que sanó mucho en mí), el ambiente universitario, primeras parejas con las que establecer apegos, el mundo alternativo del desarrollo personal y espiritual, etc.

Una diversidad tan grande de contextos ha conseguido que hoy en día me considere una persona bastante abierta y flexible con la gente. Sí es cierto que hay tipos de personas que elijo no pasar un minuto con ellos porque honestamente prefiero mirar fijamente la pared de mi casa.

Gente hater

Siempre me he llevado bien con gente hater, gente que comparte su odio, que transmite rabia. De hecho mi grupo preferido de la adolescencia era “Rage Against the Machine” y mucha de la música que escuchaba era básicamente un grito-rayo destructor a lo Godzilla. Seguramente era un grito ahogado pidiendo amor y atención, una frustración y tristeza infinita por no sentir una raíz y un hogar.

Pero la gran parte de esa rabia se ha tranquilizado en mí. De hecho me siento más tranquilo, vulnerable y sensible que nunca. En parte por mi trabajo, los recientes estudios en psicología, el ser padre y marido de una mujer maravillosa con un apego seguro, y por todo un proceso terapéutico que últimamente está transformando mucho de dentro de mí que elijo no seguir reproduciendo.

Ya no soy (solamente) ese niño.

En cualquier caso, volviendo a esas amistades hater, me duele el alma e incomoda escuchar ciertos comentarios -sobre todo si son generalizaciones de cuñao despechado- contra la mujer, inmigrantes, “locos”, ancianos, niños (!), homosexuales o personas con otras ideologías…

Puedo reírme de casi cualquier cosa pero creo que puedo identificar cuando se usa el humor para ser destructivo. Es cierto que el humor puede tener elementos de catarsis, puede ser una válvula de escape, lo entiendo, pero que no sea tu puta única manera de gestionarlo. Ves a terapia, madura. Reconstruye tu lado derrumbado. No derrumbes. Que te derrumbas.

Anhelos de conexión

Actualmente me siento en una crisis profunda y uno de los temas es justamente el tema de la amistad y el pertenecer a un grupo donde sienta amor. Es consabido que el individualismo de esta sociedad nos ha fragmentado y separado más que nunca. Realmente anhelo algo más comunitario y afín a mi persona.

Estoy en búsqueda de un entorno habitual que sea grupal.

Tengo ya algunas ideas de actividades afines a mi persona que de forma natural me podrían traer oportunidades de vínculos y estoy emocionado por ello. Lo que busco es creatividad, inquietud intelectual y artística, apertura de corazón, intensidad experiencial y libertad.

Por suerte vivo en una ciudad como Barcelona y tengo opciones realmente interesantes.

Unas últimas reflexiones

Respecto a los entornos sociales, permíteme unas reflexiones-recomendaciones.

• Si eres una persona influenciable (y no lo digo despectivamente), con espíritu de adolescente, que por complacer sueles adaptarte a los que te rodean, asegúrate rodearse de un grupo sano y afín a tu persona. La facilidad para pertenecer puede llevarte a ser aquella persona -en boca de todos los padres de la Tierra- que si ve a sus amigos tirarse de un tejado, realmente también lo hace.

  • Si eres influenciable quizás no has experimentado la soledad o has sentido e identificado tu esencia, por lo que puede ser difícil para ti discriminar lo que de verdad te es afín a tu esencia.

• Si eres una persona independiente o capaz de mantenerte fiel a ti mismo (o diferente) respecto al grupo de pertenencia (cuando se dan diferencias de interés o motivación), pues lo mismo, que sea un entorno sano y afín. Sobre todo para evitar la fricción innecesaria o la excesiva sensación de no pertenencia.

Todo requiere autoconocimiento, un grado de autonomía, explorar posibilidades, tener suerte, paciencia, desarrollar habilidades sociales, ir probando, ir viviendo fiel a uno mismo…

¿Que en malos momentos puedo malpensar tanto que alimente el malsentir?

Sí, por descontado que mi pensar puede llevarme a sufrir más por culpa de entrar en bucle. Por ello la importancia del buen pensar. Un buen pensamiento permite gestionar más óptimamente casi cualquier sentir.

Tampoco creo que la gestión del sufrimiento requiera solamente de buen pensamiento sino también del buen hacer y el buen sentir, con presencia, respiración y mucho cuerpo.

Pensar, hacer y sentir. Todo es importante.

Tipos de sufrimiento

Simplificando quizás un poquitín -pues el sufrimiento forma parte de una compleja maraña de emociones y circunstancias- podríamos clasificar el sufrimiento personal en dos grandes tipos:

• Sufrimientos LÍMITE que hay que evitar porque indican límites personales innegociables. Sufrimientos que son como señales de tráfico que nos advierten de peligros inminentes, como un malestar físico por cierta dosis de alcohol o cierto grado de estrés social. Está bien aceptar un límite así pues nos protege. Sería inútil intentar coexistir en paz con dicho sufrimiento. No nos aporta nada, solamente indica un STOP.

• Sufrimientos LIBERADORES a los que hay que exponerse de forma gradual. Son llaves que abren puertas a nuevas experiencias y al crecimiento personal, como cuando nos gustaría escribir y publicar un libro pero tenemos miedos, o cuando querríamos tocar un instrumento pero sentimos inseguridad, o cuando querríamos expresar ciertas necesidades con la pareja pero nos aterra su reacción.

Que sí, que es muy simplista. Pero esta clasificación nos va a dar juego. Sé que hay sufrimientos que solamente son eso: el sufrimiento propio de la vida, que te jode y ya está. Ni indican una barrera ni una puerta, solamente son.

Confusiones

Seguramente hay zonas grises a explorar para determinar cuándo un sufrimiento revela una oportunidad de crecimiento (“sufrimientos liberadores”) o un límite, un dolor imposible o improbable de poder llegar a integrar en nosotros con cierta paz (“sufrimientos límite”).

En cualquier caso, puede ser muy problemático cuando confundimos ambos sufrimientos:

• Confundir un sufrimiento LÍMITE (que sí sería pero que no identificamos) con uno que es LIBERADOR (que no lo es pero se piensa que sí).

  • Es decir, creo que aunque sufra puedo cambiar (pero no).

  • La confusión: cuando sufrimos pensando que es cuestión de tiempo, que es un sufrimiento que no debemos limitar porque nos está impidiendo ser nosotros mismos.

  • La realidad: no nos damos cuenta que aquello que queremos cambiar se trata de algo muy central y esencial en nosotros y que no hay que cambiar ni juzgar como algo a evitar. Paradójicamente, estaríamos negando nuestra esencia y vitalidad al intentar ser libres de algo que juzgamos que nos limita pero que realmente sería un limite que nos define y nos libera para poder sentir quienes somos y la vida. Buuuuffff, vaya frase de mierda. No sé explicarlo más sencillo.

    • Ejemplos interesantes pueden ser rasgos psicológicos como la introversión, u orientaciones sexuales como la homosexualidad o condiciones como la neurodiversidad (como el autismo), todas las cuales han sido juzgadas (y todavía lo son en algunos entornos) como algo para corregir. Sufrir por querer cambiar algo así es una confusión.

• Confundir un sufrimiento LIBERADOR (que sí sería pero que no identificamos) con uno que es LÍMITE (que no lo es pero se piensa que sí).

  • Es decir, no cambiaré X porque dejaría de ser yo (pero no eres X) y por eso sufro (porque acepto esto que digo no poder cambiar lo que soy pero en realidad sí).

  • La confusión: cuando no sufrimos pensando que eso no va con nosotros, saboteando así nuestra esencia, el despliegue de todo tipo de potencialidades.

  • La realidad: no nos percatamos de que es un límite autoimpuesto, un límite resultado de inseguridades y miedos que sí podrían ser gestionables si lo enfrentáramos de forma inteligente o apoyado por especialistas.

    • Un ejemplo sería la persona que no quiere conectar con sus emociones y vulnerabilidad porque sufre mucho y no se percata que le ayudaría a reconocer patrones de relación que le dañan o dañan a otros.

    • Esto es algo así como el meme de “sé tú mismo, excepto si eres gilipollas” (entonces, por favor, cambia).

La importancia del contexto

Todos estos procesos de sufrimiento y crecimiento personal tienen que ser vistos en el contexto de que somos personas parte de un mundo. Cualquier problema individual es sistémico y contextual. Dedicar bonitas palabras al desarrollo de la esencia propia e individual sin considerar el entorno sería peligroso porque nos podría estar faltando una parte de la fórmula. O quizás sería como tener la gota del océano sin océano. Algo faltaría sin duda.

La libertad de poder ser nosotros mismos implica saber aprovechar nuestro potencial pero también el potencial del mundo que nos rodea. A la vez, implica la responsabilidad de respetar nuestros límites pero también los límites del mundo.

Podemos intentar ser nosotros mismos pero eso también depende de buscar contextos, personas y grupos donde sintamos menos límites externos, como cuando un caballo busca un llano donde cabalgar. Y aún así, aún encontrando esos entornos privilegiados (los cuales no siempre están disponibles porque no controlamos todas las circunstancias y porque los recursos y posibilidades son finitas) también habrá que admitir que siempre habrá un grado de limitación que venga de fuera, igual que viene de dentro. Puede que encontremos un trabajo que parece encajar mucho con lo que necesitamos para desplegar nuestro talento y lo que somos, pero podría no haber el presupuesto necesario para pagarte debidamente (no estando en tus manos hacer nada), o que el horario no te permitiese hacer un curso o cualquier otra cosa que te supusiera cierto límite.

La clave aquí, respecto a los límites del contexto, es la aceptación. Ante lo que no podemos cambiar, lo que daría paz y nos abriría a la vida, es la aceptación. La aceptación es lo que nos abriría a recibir lo que hay, lo cual suele ser más que suficiente para sentirnos vivos. O eso quiero pensar, no lo sé.

En conclusión

La tragedia de todo esto es la cantidad de oportunidades que tenemos para sentirnos vivos y la poca capacidad de saber valorar la libertad y oportunidades que tenemos.

Cuánto dejamos de vivir por querer vivir lo que no somos o no aceptamos.

Cuánto sufrimiento inútil vivimos y cuánto sufrimiento útil evitamos.

Para reflexionar.

Ahora te invito a mirar dentro de ti: identifica aquellos sufrimientos que has etiquetado como límites. ¿Son realmente muros insuperables o puertas esperando ser abiertas? ¿Y al revés? ¿Y los que has identificado como liberadores? ¿Lo son realmente o en realidad son límites?

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Pasado y presente están confundidos. Lo que pasa y lo que interpreto, también. Tengo mucho por recorrer y asimilar. La persona y circunstancias que yo era cuando sufrí lo que sufrí no es la misma persona que la de ahora ni las mismas circunstancias. Qué fácil de decir, qué difícil de sentir si no hay un proceso terapéutico controlado. Pues no se puede hacer de cualquier manera. Sentir el dolor emocional extremo puede requerir límites, apoyo, amor, esperanza, valentía. En ese orden, más o menos.

Para dolores menos extremos, existen algunos métodos útiles. Cuando la causa del dolor tenga más que ver con algo nuestro (aunque qué difícil reconocer esto), cuando realmente no sea una señal de algo externo a evitar (aunque podemos interpretar lo de afuera como amenaza por cómo nos sentimos), cuando sea algo propio de la vida, en ese caso, puede ser útil dejárselo sentir, dejarnos atravesar por ello, dejarnos inspirar por ello, a ver qué nos sugiere expresar (y a no ser que suponga un daño para uno mismo u otras personas u objetos, expresarlo). Ni siquiera hace falta entenderlo… se puede llorar por llorar. En general, hacer ejercicio puede ayudar mucho a regularse. También escribir sobre lo que nos pasa y sentimos, y hacerlo a mano.

Respecto a compartir nuestras emociones con otras personas, yo creo que es bueno ser transparente y comunicar cómo nos sentimos. ¿Sabías que los demás no son adivinos?. Hacernos entender facilitará que los demás tengan más empatía. Aunque hay límites: el sincericidio. No se trata de vomitarlo todo. Creo que hay que saber autocontrolarse, saber sostener la ansiedad, porque si no aprendemos demasiado a depender del apoyo de los otros y puede ser demasiado cargante o difícil para otros. Es cierto que tener una red de apoyo es lo más maravilloso que se puede tener, lo cual es justo lo que esta sociedad individualista está perdiendo, pero autoinhibirse supone un endurecimiento necesario, sobre todo si uno es intensito de cojones como yo.

El ser humano es increíblemente resiliente. Creo que es positivo decir que un porcentaje increíblemente pequeño (que muchos expertos no explican con sus modelos teóricos) de personas que sufren el trauma desarrollarán un problema significativo después. Y es que un bosque puede quemarse pero rebrotará lleno de vida pasado un tiempo. Esa es la tendencia natural. Podemos ser un desierto en un momento dado pero luego, con un adecuado flujo de calor, agua y nutrientes, reforestar ese terreno yermo. Es el milagro de la vida.

¿Sabías que tú también -para ti mismo y para el mundo que te rodea- participas en este milagro?

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No entraré en cuán estresante puede ser vivir intentando aprovechar cada espacio de esta forma. A veces, está bien dejar huecos…

Lo interesante es que, al invertir el proceso, comenzando con la arena, pronto no quedaba espacio para nada más.

Era (¡y es!) una metáfora maravillosa de cómo las cosas con mínima importancia (la arena) podrían estar llenando el hueco para cosas mucho más importantes. ¿Tienes claro qué actividades en tu vida son más o menos importantes para ti? ¿Sabes dónde o cómo acceder a lo que te llenaría como quieres? ¿Te falta espacio en tu frasco? ¿Cómo vaciarlo o ampliarlo?

Internet (como la vida misma) está repleto de tesoros, belleza e inspiración, sin embargo solemos menospreciar las joyas que la habitan al encontrarse entre tanta mugre banal. Los tesoros son más fáciles de valorar cuando son exclusivos, están ocultos (por lo que son novedosos) y son únicos. Lo viral no suele encajar en esta definición. Es preocupante la capacidad que tenemos de devaluar las cosas que ya no son novedad. Valoramos las cosas por comparación, por contraste, y no por lo que las cosas son. Y si el valor de las cosas, en nuestra actualidad, lo concentra la novedad entonces el valor de lo eterno saldrá mal parado.

Total, que me enrollo y ya estaba buscando artículos científicos interesantes sobre el efecto de contraste (aquí y aquí).

La reflexión que traigo es simplemente (¡viva la eternidad de lo simple!) lo anterior, sin más: ojalá podamos priorizar lo importante. Ojalá evitemos los vídeos cortos verticales de segundos (reels, tiktoks y shorts), la arena de nuestro tiempo. Yo entiendo que para llenar huecos no hay cosa mejor que un vídeo corto. Para cagar tampoco necesitamos más. También esto aplica a la newsletter de hoy.

El problema es cuando disponiendo de espacio para una pelota de golf habitualmente lo llenamos de su equivalente en arena. Quizás lo ideal fuera disponer de otros recursos más sustanciales para llenar breves oquedades o no sé, tampoco hace daño un poco de vacío del bueno, vacío mindfulness, el que rellena divinamente nuestra agitada alma.

Y para acabar: ¿Por qué no salir del frasco y sumergirnos plenamente en la riqueza de la vida? ¿Por qué no procurar ser nosotros las piedras y bolas de golf de nuestro planeta y comunidad?

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Como suele ser propio de mí, me acerqué sin pensarlo movido por la emoción. El amor me salía del pecho como un río desbordante, lleno de anhelos y ternuras incontenibles. Le pregunté a la dueña si podía acariciarlo (aunque yo pretendía besarlo) y después de recibir consentimiento, le tendí la mano para que me oliera (al perro), extendiendo un puente invisible de confianza transespecie. A los pocos instantes, ya lo estaba abrazando apasionadamente. Y siempre con una sonrisa y muchos sonidos que nos hacían danzar amorosamente en un vals de alegría compartida.

La dueña flipando y con ganas de hacer un trío.

La animalidad en la era de la cultura

Siempre me han gustado mucho los animales y por suerte he podido convivir con varios. De joven quería ser zoólogo y no descarto estudiar biología algún año próximo. Creo que la biología es una dimensión muy poderosa de nuestra naturaleza (valga la redundancia), un océano inexplorado que subestimamos, cuyas olas moldean silenciosamente el continente de nuestro comportamiento, o es como un río subterráneo que nos pasa desapercibido pero que configura un subsuelo fértil y vivo.

Creemos que somos algo más que animales, incluso algo diferente y superior, pero somos, sobre todo, animales. Somos más lo común con ellos que lo que no diferencia. Cuánto daño nos hizo algunas filosofías y espiritualidades que demonizaron lo animal en el ser humano.

También es cierto que nuestro contexto actual es más cultural que salvaje (“natural”) y ello debería hacerme ser más moderado en mis afirmaciones. Aún sabiendo esto, dejadme continuar con mi perra, nunca mejor dicho.

Curiosamente, a ese precioso labrador, nadie le juzgaría negativamente si mostrara todo tipo de comportamientos absolutamente esperables dado su paquete innato recogido en su genética, por ejemplo al mostrar celos. Pero cuando el ser humano muestra comportamientos también innatos, rápidamente son juzgados con dureza, como si su naturaleza racional, de autocontrol, fuera un imperativo moral. Qué poco cariñosos somos con nuestra animalidad. Entiendo que hay aspectos muy peligrosos cuando no tenemos autocontrol, pero es como si el miedo a la mordedura de un perro no nos permitiera tener amigos perrunos.

Además, tampoco es cuestión de si hay comportamientos o no celosos, sino si hay o no emociones de celos (vividas interiormente).

Publicación sobre celos masculinos en The Journal of Transpersonal Research

Recientemente, me han publicado un artículo en la Journal of Transpersonal Research sobre los celos masculinos en el poliamor y la novogamia desde una perspectiva biologicista.

Aunque un meta-análisis (Harris, 2003) ya descartó diferencias en la forma de vivir los celos según el sexo por razones biológicas, he explorado igualmente esta perspectiva. Además, yo lo exploro en el contexto del poliamor y creo que ahí está la novedad y relevancia.

De hecho, en mi artículo intento no perder de vista la influencia significativa de los factores ambientales (que configuran distintas distribuciones de recursos materiales y parejas sexuales y diferentes dinámicas de cooperación y competición) y culturales.

Además, argumento que la monogamia (o algo cercano a ella) ha sido probablemente el sistema predominante de nuestros ancestros, incluso desde el Pleistoceno (hace casi 3 millones de años) lo cual sugeriría muchas más similitudes que diferencias entre hombres y mujeres. La norma habría sido la relación de pareja estable y de apego para invertir en una crianza prolongada y costosa. Además, las altas tasas de mortalidad materna podrían apoyar estas ideas. Así pues, no se sustentaría un modelo histórico y prehistórico de macho alfa que acapararía la mayoría de las hembras.

El artículo que os compartía de Harris (2003) aborda con mucho rigor y plausibilidad todo este tema. Por si os interesa.

No obstante, en nuestros días, parecería que hay evidencia de que el comportamiento sexual en humanos se va alejando del modelo monógamo, lo que se puede observar en aplicaciones como Tinder o la emergencia, todavía minoritaria, del poliamor y novogamia (un modelo muy flexible del que hablo en el artículo).

Por lo tanto, aunque no se hayan documentado claramente las diferencias entre hombres y mujeres en la vivencia y expresión de los celos por motivos evolutivos, esto se ha hecho sobre todo en relaciones monógamas por lo que no significa que no existan tales diferencias en otros modelos de relación o que no puedan ir emergiendo en el futuro si se dan ciertas condiciones ambientales que hagan adaptativas dichas diferencias.

Tampoco lo sé, mi sospecha sigue ahí.

Me tienta desarrollar un estudio que investigue la posible correlación entre rasgos dominantes en hombres, celos sexuales y atractivo sexual. Sería esencial poder controlar variables como 'heridas de la infancia', patrones de apego, tipo de relación y nivel de dominancia efectiva (ya que una persona puede exhibir rasgos dominantes sin ejercer una dominancia tangible en su entorno).

Sospecho que aquellos individuos con ciertas inseguridades o que están conectados con miedos más primarios (relacionados con la supervivencia) podrían arrojar resultados relevantes en esta línea de investigación. Una estrategia interesante para ello podría ser medir las respuestas automáticas a los celos (en vez de conductas complejas), como sugiere el estudio que he compartido, el cual indica que sí se hallan diferencias en la expresión de celos entre sexos cuando se considera la actividad cardíaca, un indicador que generalmente escapa a nuestro control consciente.

En fin, el artículo que me han publicado aborda todo tipo de cuestiones relacionadas con los celos y la conducta vinculada a la la sexualidad, la pareja y la reproducción. Si os apetece un poco de densidad de la buena, aquí lo tenéis.

Y un regalo

Sincrónicamente, hace poquito Lu Gaitán y Emma Roura publicaban este interesantísimo podcast sobre los celos:

Dejo para otra ocasión hablaros de forma más íntima sobre mi relación con los celos.

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— ¿Y tú sabes pensar bien, oh mi señor?

— Bueno, hay unas reglas, unos principios, unos métodos, investigaciones…

— No sé… ¿Y pensar bien para qué?

— Para sentir y hacer bien.

— ¿Y qué más?

— ¿Te parece poco? Para beneficiarnos de todas sus incontables ventajas: sentir el profundo asombro al comprender este maravilloso mundo, tomar mejores decisiones, resolver mejor algunos tipos de problemas, no estar equivocados, oler bien.

— ¿Oler bien?

Pensamos como el culo y, en consecuencia, hablamos con flatulencias.

Lo malo es que nos gusta el olor de nuestros pedos y así relativizamos lo cochinos que somos y la basura de pensamientos que tenemos y comunicamos.

Esto puede observarse (olerse) en un entorno como internet, donde todo el mundo tiene la posibilidad de decir sus mierdas. Es especialmente palpable esa humanidad. Era esperable su olor fétido.

En tanto a la pretensión de la verdad (explicar la realidad común), es inútil entrar en ciertos debates pues la razón, la evidencia y la verdad no serán las protagonistas. Sin embargo, esto no implica que debamos rendirnos.

Aunque por afinidad nos gustarán las mierdas que resuenen con las nuestras, creo que hay maneras de pensar bien (de forma objetiva, lógica y basada en la experiencia) y es reflexionando sobre las muchas maneras de sesgar nuestro pensamiento.

Antes de continuar: me caigo tremendamente mal cuando hablo así (tan bueno/malo, tan vertical).

Dejaremos para otra ocasión el valor que tiene el pensamiento subjetivo pues la metáfora, la vivencia, el relato, el verso y el símbolo, forman parte de forma esencial del conocimiento y arte humano.

Conduciendo la mente

Imaginemos que estamos al volante de nuestro automóvil, con un tablero de control que ilumina (con luces y señales) los aspectos mecánicos que necesitan atención.

En nuestro automóvil, estas señales son claras: un problema en el motor, la necesidad de combustible o lo que sea. Nos preocupamos por ellas porque entendemos las consecuencias directas: un error en la mecánica del coche (o en la conducción) puede llevarnos a un accidente.

Sin embargo, en el viaje del pensar, en la travesía del pensamiento, en el caminar del logos, vamos a la deriva o bien somos unos kamikazes.

Cuando conducimos queremos conducir correctamente y con el coche en perfecto estado. Entendemos por qué es deseable conducir bien… pero parece que en el pensamiento hemos desconectado el tablero de señales o, peor aún, desconocemos la existencia de un tablero con indicadores de la calidad de nuestro pensar. No tenemos demasiado interés en hacer prácticas de circulación por la calles de la lógica, la consulta de fuentes fiables, el estudio paciente y la formación previa para poder acceder a conocimiento de calidad.

Por lo tanto, en comparación a la conducción, no prestamos la misma atención a los -inevitables y humanos- errores de pensamiento, a esos sesgos y fallas en nuestro juicio que pueden llevarnos a conclusiones erróneas, a decisiones desacertadas, a creer en medias verdades o en lo absurdo.

Por qué pensamos tan mal

¿Y por qué sucede esto? ¿Qué diferencia relevante habría entre el pensar y el conducir? ¿Por qué pensamos mal pero conducimos bien?

• Pereza y no saber por dónde empezar. Pensar es una acción mucho más compleja y menos visible.

• Raramente somos largoplazistas. A diferencia de las consecuencias inmediatas y evidentes de un error al conducir, las repercusiones de un pensamiento erróneo no son siempre claras o inmediatas.

• Todo el mundo piensa así. Hay un elemento de normalización cultural: ciertos errores se han integrado tanto en nuestro día a día que apenas los notamos.

• A esto se suman nuestros propios sesgos y una cierta resistencia al cambio, que nos hacen menos receptivos a reconocer y corregir estos errores.

Casi que podemos decir que lo normal es pensar mal, que la excepción es pensar bien.

A mí esto me consuela, como buen tonto.

Sigamos reflexionando.

Ha nacido una estrella

Al igual que un músico afina cuidadosamente su instrumento antes de un concierto para garantizar la armonía perfecta, ¿no deberíamos nosotros "afinar" nuestro pensamiento? Además, el uso correcto del instrumento no solamente depende de una buena afinación sino del aprendizaje de una teoría musical y mucha práctica.

Pues lo mismo con el pensamiento.

Y no, haciendo scrolling infinito por Instagram no vas a entrenar un carajo. Es como ir al gimnasio a comer bollos. Vas mal.

Quisiera que estos newsletters, además de ser un canal de expresión artística, libre e íntima, fueran a veces un entrenamiento en el cuestionamiento, la reflexión y la flexibilización del pensamiento. Inevitablemente seré antipático por momentos pues nos gusta la crítica y el humor hasta que nos tocan los cojones -u ovarios- con lo que nos identificamos.

Sesgo de confirmación

Por ejemplo, a uno de mis mejores amigos le incomoda leer críticas contra la validez del enfoque psicológico que él practica.

Este enfoque psicológico lo ama, siente que lo valida con cada consulta, le inspira, le une a muchas personas que quiere, le es útil a muchos niveles, le da cierta reputación y le permite ganarse la vida.

Son muchos factores importantes que hacen que cualquier crítica hacia ella le suponga un ataque profundamente personal.

¿Es mi amigo capaz de pensar esas críticas con objetividad y rigor? ¿Estará abierto a cambiar sus opiniones ante argumentos contundentes? Como humano altamente motivado en sus intereses ¿resolverá cualquier conflicto de intereses, contradicción o duda que le surja asumiendo donde no tiene razón o bien relativizará (menospreciará) la calidad y alcance de esas críticas?

Conozco bien a esta persona y es excepcionalmente abierto a la crítica pero reconozco que tiene serios límites en su apertura.

El ejemplo de mi amigo psicólogo demuestra que nuestras circunstancias (materiales, sociales, familiares…) controlan fuertemente nuestro pensamiento.

Pero también lo hacen nuestras emociones (las cuales vienen ampliamente determinadas por nuestra relación con el contexto).

Un poco de science, bitches

Estos gráficos pertenecen a un estudio (Kaplan, 2016) en el que se usaron neuroimágenes (una técnica para ver qué partes del cerebro se activan) y ello con personas de tendencia política liberal. Cuando sus creencias políticas eran cuestionadas, ciertas áreas de su cerebro (DMN) asociadas con pensar en uno mismo y desconectarse del entorno se activaban más. Digamos que el afuera perdía valor y lo de dentro aumentaba.

Si se resistían a cambiar de opinión, una parte del cerebro involucrada en el razonamiento (corteza prefrontal dorsomedial) aumentaba su actividad, y otra relacionada con la valoración y toma de decisiones (corteza orbitofrontal) disminuía. Curiosamente, los que eran más abiertos a cambiar mostraban menos actividad en áreas del cerebro vinculadas a las emociones (ínsula y la amígdala).

La tesis de que las emociones influyen en el pensamiento es algo tan viejo como la filosofía. Hay muchos estudios que abordan esto, por ejemplo sobre cómo emociones específicas, como el miedo y la ira, influyen diferencialmente en el juicio y la toma de decisiones (Lerner y Keltner, 2000).

Y es que, la mayoría de veces, los humanos no queremos tener razón por la verdad (u otro valor abstracto loablemente ético) sino por la seguridad y comodidad emocional (Hart, 2009; Rynes, 2018).

Y por orgullo: cambiar nuestras convicciones supondría cambiar quiénes somos. A menudo ignoramos pruebas que no encajan con lo que creemos firmemente, como en el estudio de Kaplan.

Cambiar nuestras convicciones también supondría cambiar con quién nos relacionamos (y con quien normalmente compartimos creencias). Alguna vez he hablado en mi Instagram de los estudios de Asch y cómo la presión del grupo o la necesidad de pertenencia al grupo nos hacen pensar incluso en contra del sentido común. Y valga la paradoja pues esta ruptura con el sentido común es lo que puede hacernos sentir en conexión comunitaria. En tanto animales sociales podemos ser borregos y hay que ser un lobo solitario para poder romper con las expectativas de los que nos observan.

Yo mismo tengo miedo con lo que digo por aquí.

En la newsletter anterior os compartía que me considero una persona suficientemente autónoma como para ser yo mismo a pesar del miedo al rechazo. Pero eso no significa que no sienta un profundo malestar por el rechazo. Sencillamente mi autonomía parecería más poderosa.

La lucha y tensión interna siempre están y estarán ahí. Como para todos, la vida requiere del equilibrio del funambulista sobre un abismo de dilemas y tensión entre necesidades, un equilibrio entre una sana flexibilidad mental (y buenos hábitos) que nos haga pensar bien y las muchas necesidades que nos hacen formar parte de un clan, tener una buena opinión de nuestra inteligencia, vivir tranquilos y tener la seguridad de estar en lo cierto.

Para terminar

Muchos de los temas tratados hoy los iré tratando de vez en cuando en estas newsletters.

Sobre todo no olvidemos que pensamos mal porque somos humanos. Reconocer nuestras limitaciones y sesgos no es un signo de debilidad, sino un acto de valentía y honestidad. Así como el artista encuentra belleza en la imperfección, podemos encontrar sabiduría en el reconocimiento de nuestras fallas.

Aceptemos, pues, este desafío: pensar no sólo con mayor competencia, sino también con mayor humildad y compasión, recordando que en cada pensamiento erróneo hay una oportunidad para conectar más profundamente con nuestra humanidad subjetiva compartida.

Besos y abrazos.

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Compartir Intimidades desde el Infierno

Era de noche y hacía frío, un frío invernal y húmedo de esos que te calan todos los huesos. La calle estaba vacía y la neblina, junto el vaho de mi aliento, hacían visibles los haces de luz de las tímidas farolas.

Llegué al portal de mi casa.

El sonido de la apertura de la puerta rompió el silencio de la noche, pero sólo por un instante. Al abrir la puerta, se generó un efecto de succión que arrastró consigo un remolino de bruma fría hacia el rellano del edificio. La neblina, como un invitado inesperado, se deslizó por el interior, envolviendo las sombras y las luces tenues del portal en un velo etéreo.

Subí en ascensor. Me encontraba totalmente en éxtasis con mis pensamientos pero temeroso por el esperado recibimiento culpabilizador de mi madre.

Después de una eternidad llegué hasta la puerta de mi piso. Introduje la llave silenciosamente en la cerradura y abrí con cuidado. Me descalcé antes de entrar al vestíbulo y apenas hice ningún ruido. A lo lejos observé que la luz de la habitación de mi madre estaba encendida y con la puerta abierta. Fui casi levitando hasta mi habitación y ahí encendí la luz.

Pero a los dos minutos mi madre entró, con rostro de mezcla de tristeza y reproche, y espetó:

— ¿Qué horas son éstas?

— Ahora no, mamá, quiero escribir algunas ideas.

— ¿Tanto te cuesta venir a saludar a tu madre?

— Es que me rompe el trance, por favor, déjame escribir.

Yo tenía apenas 17 años y estas conversaciones jamás terminaron aquí sino que se alargaban catastróficamente. Visto con perspectiva no fui inteligente emocionalmente. Pero como decía, tenía 17 años y unas circunstancias.

Recuerdo que sentía una intensa y punzante frustración por no tener el espacio que necesitaba para explorar mis pensamientos.

Si hubiera cedido a mi ambiente familiar, si no hubiera sido una persona autónoma -quiero pensar con cierto poder personal- hubiera sucumbido a la inmensa influencia de mi madre. Ella era (y es) una persona poderosa con los demás, muy influyente, pero totalmente impotente consigo, con poco poder personal. Era alguien con uranio radiactivo en los bolsillos, con un poder infinito pero inestable y que se desintegraba inexorablemente, una especie de Marie Curie pero a su manera. Se hubiera adaptado bien un frente de guerra donde salvar vidas.

Libertad incondicional y luchada

Recuerdo que hace poco ella me recordaba que había hecho todo lo que había querido durante mi adolescencia, que había sido libre, que no me podía quejar.

Pero creo que podríamos discutirlo.

Para empezar, sería muy cuestionable si esa libertad era incondicional, o era una libertad a pesar de la coacción a través de la culpa, las exigencias autoritarias y el victimismo por tener un mal hijo.

Sí, creo que era eso.

Gracias a ser un chico larguirucho con autonomía y capaz de disfrutar mucho todo tipo de actividades, había podido compensar todos esos castigos invisibles. En psicología decimos que el reforzamiento es aquello que aumenta la probabilidad de realizar una acción y un castigo es aquello que la reduce. Desde mi perspectiva yo ahí viví una batalla épica entre dos polos: uno que me expandía y otro que me contraía. Todo lo que negativamente me pudo condicionar pude contracondicionarlo siendo un motivado de la vida, y ello por supuesto gracias también a la suerte de disfrutar un entorno estimulante. Mis amigos y contexto me permitieron desarrollar una profunda relación amorosa con el cine, el conocimiento, la tecnología, el activismo político y la música. Mi curiosidad y apertura innata, así como las habilidades acumuladas hasta entonces, sobre todo gracias a mi padre y abuelo, me hicieron exprimir y gozar de esas oportunidades. Y ello amortiguaría la destrucción inconsciente de mi forma de ser introvertida, reflexiva y profunda. La destrucción y muerte no ganarían en esta ocasión a la creatividad y ganas de vivir.

Los achuchones, los besos, las caricias, la intimidad, la ternura, el consuelo, la escucha activa, las sonrisas de aprobación, los comentarios alentadores, el interés y atención por quién era, qué quería y qué hacía… todo ello, todo, me fue ajeno o demasiado lejano. Nadie tenía interés en mi persona. Quizás por ello no he querido celebrar nunca mis cumpleaños.

Refugiándome en la oscuridad

Volviendo al relato: finalmente, después de una discusión dramática con mi madre que me dejó el alma lleno de odio, después de haber sido una vez más un inmaduro egoísta por no haber comprendido las necesidades del adulto, pude meterme en la cama. Los huesos se fueron secando y calentando y mis ganas de destruirlo todo fueron apaciguándose mientras escuchaba una música que se sincronizaba conmigo.

No sé qué sería de mí si no fuera por tanta música que armonizaba con mi intensa y profunda frustración e impotencia. Yo no sabía llorar en esa época porque nadie me había enseñado. Tampoco tenía derecho a ello. Pero sí tenía la destrucción como modelo de canalización de mis emociones. Escribir, la música (el punk, el metal y el hardcore) y la guerra social fueron mi salvación.

Los trazos del alma

Apagué la luz y todo estaba totalmente oscuro. Podía abrir y cerrar los ojos que no había diferencia. Todo estaba negro ¿O no era realmente así?

Empecé a observar la negritud de la ausencia de luz y ahí estaban esos puntos luminosos, esas interferencias de mis circuitos visuales, esos espasmos de mis conos y bastones, quizás ecos y resonancias de mis millones de neuronas haciendo sinapsis en el espacio profundo de mi ser.

Creía poder ver mi cerebro en cierta manera y así me quedé observando durante incontables minutos.

Igual que en la pantalla de ruido blanco (la nieve) de las antiguas TV no sintonizadas podíamos ver el rastro de todo tipo frecuencias (incluso la radiación cósmica de fondo de microondas que procede del origen del universo) quizás en la visión de la oscuridad pueda rastrearse y percibirse un sinfín de procesos del cerebro y del entorno. Como cuando el sonido repentino lo visualizo como un relámpago momentáneo de colores.

Recuerdo que a ratos descansaba porque sentía que forzaba la vista y comprometía la mecánica de mi retina, por ejemplo intentando enfocar aquello que intuía ver pero que se me escurría una y otra vez.

Con el tiempo pude intuir una superposición casi cuántica de mosaicos escurridizos y geometría fractal, una plantilla o estructura base de lo psíquico y las infinitas posibilidades, un código fuente que era substrato de la máquina proyectiva más avanzada en la Tierra: la psique humana.

Esa noche al final se hizo de día y apenas dormí.

Desde ese día me obsesioné con la idea de que la oscuridad iba a ser la puerta a grandes secretos de mi interior. E iba a explorarlo a muerte.

Una mirada penetrante

Aquel día pasó. Sobreviví fácilmente en el primer mundo y rodeado de privilegios. Aunque no era feliz porque era extremadamente pobre en otros aspectos esenciales.

Con la llegada de la noche, tan anhelada, encontré la soledad y una tranquilidad relativa

Volví a intentar observar la oscuridad.

Intenté observar en todo tipo de condiciones: con ojos abiertos y cerrados, apretándolos levemente, enfocando más o menos, con más o menos penumbra, fijando o dejando a la deriva el lugar de interés o que prometía formas más interesantes.

A veces se formaban manchas de color sepia, generalmente en lados periféricos, nunca en el centro. Si bajaba la vista o la dirigía al lado donde se definían estas manchas, las manchas se desplazaban o se disipaban. Me veía a mí mismo como un moderno Tántalo en el inframundo, rodeado de belleza y tesoros, pero incapaz y condenado a no alcanzarlos nunca.

Una noche por fin ocurrió algo: conseguí avanzar un poco más profundo (mi avance preferido). Se abrió una ventana a un nuevo lugar. Esta ventana brotaba de las manchas de color sepia y tenían formas complejas reconocibles. Parecían emerger por capas, primero más difusas y luego añadiéndose más definición, hasta por fin haber color y movimiento.

Pude ver varias cosas en diferentes días. Recuerdo paisajes montañosos, edificios altos con sus ropas tendidas, todo en movimiento, un sótano con taquillas y cajas.

Con el tiempo se volvió una forma de meditación y entendí que era más fácil ver algo si me acababa de despertar, y si no me obsesionaba y fluía. Entonces volvían a asomar las escenas coloridas, como dejadas al descubierto por el quemado irregular de una tela opaca pastel que estaba encima.

La verdad es que nunca he tenido alucinaciones más allá de estas experiencias y sabía que todo ello no era simplemente una imaginación vivida, ensoñación o soñar despierto. Realmente estaba viendo todo ello como si fuera algo tan real como lo que estás viendo ahora mismo.

Un poco de ciencia

Revisando literatura científica al respecto encontramos algunos fenómenos interesantes como los fosfenos, esos patrones de luz subjetivos visibles con los ojos cerrados y que se relacionan con todo el sistema perceptivo visual (que involucran los ojos, el nervio óptico, el quiasma óptico, el tálamo y la corteza visual).

Los fosfenos han sido estudiados ampliamente y se ha descubierto que varían en forma, intensidad y características, incluyendo formas que varían desde manchas simples hasta líneas, cuñas, óvalos distorsionados y nubes amorfas, y todo ello pudiendo moverse o mostrarse en diferentes colores (Sinclair, 2016). Lo interesante es que estos patrones pueden cambiar según la posición de los electrodos utilizados en el contexto de un experimento, lo que sugiere que los fosfenos tienen una rica variedad de apariencias.

Brigo (2012) investigó cómo los pacientes con migraña experimentan fosfenos. Descubrió que los pacientes con migraña que ven auras, esas luces o formas extrañas antes de un dolor de cabeza, tienden a tener una mayor sensibilidad en su corteza visual, la parte del cerebro que procesa las imágenes. Sin embargo, esto no se aplica a todos los pacientes con migraña. Otro punto del estudio es que no se puede usar la simple presencia de fosfenos para medir la excitabilidad del cerebro, ya que otros factores como la forma del cerebro y el grosor del cráneo también juegan un papel importante. Esto sugiere que la relación entre los fosfenos y los trastornos neurológicos es más compleja de lo que se creía.

Además, la investigación de Dadwal (2021) indica que las alucinaciones visuales están asociadas con la psicosis orgánica, lo que sugiere un vínculo entre las alteraciones de la percepción visual y condiciones psiquiátricas específicas. Por otro lado, Orsolini (2017) describió el trastorno de percepción persistente por alucinógenos, que se caracteriza por síntomas perceptuales prolongados o recurrentes similares a los efectos agudos de los alucinógenos, reflejando cómo la percepción visual puede verse alterada por sustancias externas.

Por otro lado, explorando explicaciones razonables, mi experiencia podría estar relacionada con la forma en que nuestro cerebro procesa estímulos visuales en ausencia de información externa clara (Wiseman, 2008). La ambigüedad sensorial es algo que parece producir experiencias extraordinarias (y erróneamente desambiguadoras) que interpretamos incluso como esotéricas.

No obstante, parece menos clara la explicación del hecho de observar ese sótano, esos edificios y paisajes montañosos.

Las explicaciones más probables es que fueran alucinaciones (aclaro que puede pasar sin patología psicótica) (Dadwal, 2021) o algún tipo de actividad cerebral cercana al fenómeno de los sueños lúcidos (Stumbrys, 2012).

Por supuesto, también podríamos estar abiertos a explicar todo esto a través de alguna hipótesis extraordinaria (podría revelar que vivimos en una simulación pues la experiencia tenía algunas similitudes con los procesos de construcción de imágenes por parte de las redes neuronales de muchas inteligencias artificiales como DALL-E 3 -la que ilustra mis newsletters) aunque ello requeriría evidencia extraordinaria que quizás no pudiéramos hallar durante esta vida. O quizás la ciencia no tenga nada que decir nunca. O quizás sí pues últimamente las neurociencias y la IA están logrando cosas inimaginables.

Para terminar

En cualquier caso, estimado lector o lectora, permitamos que nuestra intuición fluya y confiemos en que detrás de esa oscuridad se oculte una nueva puerta.

¡Feliz entrada al 2024!

Os dejo una canción que me acompañó mucho en esa época:

Recomendación: si has recibido esto por correo electrónico es probable que no leas la última versión de la newsletter (lo ideal es que entres a mi página de substack). Ello porque cuando publico suelo estar luego dos días retocando bastante. Podrías decir “a ver, Aleix, espera dos días antes de publicarlo y ya está”. Toda la razón. Lo he intentado pero no, me supera, no hay manera, no soy así, de esos.