יום שישי, 8 בדצמבר 2017

תת הכרה קולקטיבית נפתחת כמניפה


שני האנשים שעצבו אותי משנות העשרים המוקדמות לחיי ועד היום, וחיברו אותי ליהדות ולמסורת, הם בני עדות המזרח. במקרה או לא, שניהם גם קצת גאונים. אולי זה מסביר את מבוכתי לנוכח הפולמוס סביב היהדות. ודת בכלל. הצורה בה אני חווה אמונה, מסורת, התקרבות או התרחקות, לקוחה מהסגנון הספרדי. כלומר, התבוננות שלא גובלת בשיפוטיות או הרחקה של אדם בגלל מידת המחוייבות שלו לקיום מצוות. מאידך, גם לא ביצירת אידיאולוגיות מתחרות (כמו הרפורמים והקונסרבטיבים). 
למה אני חשה כך? ראשית כי 'דתיותי' המעשית איננה גבוהה, ולכן כאשר אני נשאלת אני מגדירה את עצמי בעלת זיקה למסורת (ומחייכת בהתנצלות). שנית, כי זה נראה לי תמוה לשפוט אדם אם הוא מקפיד יותר או מקפיד פחות. אם אדם מרגיש מחובר ליהדות, זה לבה של הזהות שלו, ולכן אני חשה מחוברת.  בילדותי, התגוררנו סמוך למשפחתה של אמי, שהינם ספרדים. הם לא היו ממש דתיים, אבל כמו כל הספרדים אהבו את המדינה וכבדו את המסורת. זו נקודת המוצא שלי, שלמעשה מורה על משהו אחר - הנורמליות. זיהוי היהדות והמסורת עם הנורמליות, הינו זיהוי שמחבר אותי לספרדיות. אצל אשכנזים רווחת הסתכלות אחרת, מתפלפלת, מקפידה, שפחות מדברת אלי ויוצרת דיכוטומיה בין דתי לבין חילוני. בין מי שאיתנו ומי שנגדנו.  כל הנושא של לחזור בתשובה, לצאת בשאלה, הוא מינוח אשכנזי. 
האבחנה הזו גם קשורה לסגנון הפסיקה הספרדי והאשכנזי. הראשון שמאופיין בלמדנות וביישוב סוגיות לפי זיהויין וקיטלוגן ואז הכלת כללים על פי קיטלוג, מצריך נטייה למדנית והכרה של קשת הדיעות השונות. ואילו הסגנון האשכנזי מאופיין בהחרפת הניגודים, להראות איך שתי סוגיות שכיביכול סותרות, ניתן ליישב אותן אם הולכים גם לפי זו וגם לפי זו. אבל לפני כן צריך לעמוד על הסתירה בין השתיים וצריך להכיר בניגודים ואף לייצר כל הזמן, בתוך הלימוד, ניגודים. סגנון זה מכונה התפלפלות. הסנגון הספרדי יצר קהילות שבמרכזן רבנים אורתודוקסיים שהקפידו מאוד על ההלכה, וסביבם מעגלים של אנשים בעלי מחוייבות משתנה לקיום מצוות. אין כמעט אף ספרדי שיצא כנגד הדת. היציאה נגד (המדינה, או היהדות) רחוקה מהחוויה הספרדית. לעומת זאת אצל אשכנזים רווחים המתנגדים: מתנגדים לדת, מתנגדים לישראל, מתנגדים ללאומנות ועוד כהנה וכנה. האשכנזים הגיעו בעיקר מארצות אירופה ואילו הספרדים בעיקר ממדינות המזרח התיכון. והדבר הזה גם מתבטא בסגנונות ובתנועות השונות שהולידו אלו ואלו. בעוד שהגישה האשכנזית דוווקא היא שהולידה (גם כחלק מעליית הלאומיות באירופה) את הציונות המדינית המודרנית וכוננה למעשה את המדינה, כשהחיים בישראל הפכו עובדה קיימת, דווקא הנורמליות הספרדית המזהה את היהדות עם החיים, התרבות המנהגים המשפחה ותרבות השולחן, היא המתאימה יותר ולכן אנחנו רואים את התגברותה של הספרדיות. אם במוזיקה, בתרבות, בפוליטיקה וכן הלאה. לצד זה, ישראל לא הפכה לספרדית ולדעתי לא תהפוך לכזו. ישראל היא מזיגה.

 בעתיד, תוך שהמאבק על זהותה של המדינה ממשיך, יצמחו זהויות נוספכות דרכן ייחשף טבעה השבטי של ישראל מתוך תת ההכרה הקולקטיבית.  אשכנזי וספרדי הוא 'דיפול' פשטני מדי שיוחלף במערכת זהויות מורכבת. כמו בשיטות הפסיקה (ביקרותיות ספרדית מול פלפול אשכנזי), שיכולות לצמוח רק כשהן לומדות זו מזו, כך הזהויות העתידיות יתפתחו הלאה לקשת שתחשוף את הזהות השבטית-ישראלית במלואה, וכמו הקשת, תעיד על מקורה האחדותי, האור; "תת הכרה נפתחת כמו מניפה". 

יום שני, 8 ביולי 2013

ללא שם

 אני מפנטזת את הזקנה כמקום בטוח שמקבל אותך בזרועות מושטות, כמו חזרה לילדות, רק עם תבונה וקמטים. אלו סוף שנות העשרים שלי ואני כמהה לגעת בחמישים.  הפער בין הגיל הכרונולוגי לתחושה בפנים יותר מכל: הגיל האמתי שלי הוא לא שנות העשרים שלושים, כשאדם לא רואה כלום מלבד הדרך להצלחה.  אני מכלכלת את צעדיי בתבונה. לסיים תארים הכרחיים, עבודה הכרחית,  ירושה הכרחית. למזלי, יש אנשים שנמשכים אחרי הרוחניות שלי (מה שזה לא אומר)  ואוהבים לדבר ולהעמיס את העבר שלהם לכתפיי, לאשר שאני מבינה .  הם צריכים את זה ואני נכונה לסוג כזה של תקשורת. תקשורת של אדם שלא יספיק לקחת חזרה ממה שנתן. כמו בין קרובי משפחה. אני זוכרת את סבתא יושבת ומדברת אתי על החיים, צוחקת בלאדינו, ושתינו גוזרות נייר כסף, מכינות אוכל ושומעות אופרה איטלקית. 

 אני אוהבת זיוף, מבינה את הנחיצות שלו, את הזוהר בשוליים. אבל המכלול צריך להרגיש אמיתי ואת זה אין בזירת האמנות או הפילוסופיה והספרות - בבירור. למה אין?  אני מרגישה שחייתי ליד משהו עצום במשך שנים, במשך 25 שנים. ואז כשנפגשתי עם המשהו הזה, המישהו, אני לא יכולה להמשיך להתכחש. ישראל היא חבית נפץ, אבל אי אפשר להבין את זה עד הסוף, להבין כמה ישראל היא חבית נפץ, בלי להפגש פנים מול פנים עם המקורות.  אני מתכוונת, לצלול פנימה, לא ללמוד את זה בפקולטה למדעי המשהו. ללכת עד הסוף ממש, לבכות בגלל זה. לקחת ללב. נו, להאמין קצת, להיות קצת מטורלל ולדבר למישהו דמיוני שלא קיים. בהתחלה בחשיכת החדר, אח"כ באולם גדול עם עוד אנשים. לחלוק עם הזולת את החוויה הכי רגשית שלך, להתפלל, אבל זה כיסוי למשהו אחר בעצם.  זה כמו.... מסכים על מסכים שמסתירים מישהו שאי אפשר אף פעם.  הבנתי שאהבה היא נטף למשהו עוד יותר משמעותי. למרבה האירוניה, ידעתי את זה עוד בגיל 19, כתבתי על הקשר בין האגו, האהבה והאמונה. הכל היה ידוע ורק הרשות נתונה. תמיד תמיד ידעתי, למי שיש כשרון אמתי לאהבה, יש כשרון לאמונה.     ולמרות הביקורת, החלטתי להגשים חלום: לימודי השלמה בפקולטה למדעי הרוח. זה רק יום בשבוע ואני נרגשת, אבל בתוך הלב יודעת שהעניין זמני. ובכל זאת, חלום זה חלום.  מעניין מה יהיה. 

יום שבת, 6 ביולי 2013

אבן

היום הלב שלי נמצא מתחת לעץ אלון ענקי בפארק, מוקף אבנים. ואני צריכה להמשיך הלאה ולהשלים עם זה, מה שעשיתי בשנים האחרונות.  בערבים אני בבית, אוכלת עוגיות "אוראו" וחופרת בעבר, כמעט מחוסנת מהפרעות חוץ. 

בטלוויזיה, סרט תיעודי על הסטונז. על המסך עוברת הלוויה של בריאן ג'ונס.  קראתי ראיון עם סופרת שאמרה  שלשמוע תקליט של הרולינג סטונס היה מרגש יותר מיום החתונה שלה. טובב...קבוצת גברים מזוקנים, שניים עם תינוקות על הכתפיים, הולכים באיטיות לקונצרט שלהם בסן פרנסיסקו. איך הייתי מתה שאבא שלי יהיה מגניב כזה, היפי שלוקח אותי לכל מיני מקומות שילדים בני 3 לא צריכים.  

אני אטומה מדי כדי להקשיב לרוק. כל אחד מתמודדעם דברים בצורה שונה, ואני כנראה לא התמודדתי, פשוט נאטמתי. נאטמתי ליופי ולאהבה כדי להגיע להחלטות בחיים האלה.  מהי אבן מתגלגלת? אולי משהו שלא נעצר, כמו פיראט או צועני. פעם הלב שלי היה אבן מתגלגלת. עכשיו הוא פשוט אבן. 

תת הכרה קולקטיבית נפתחת כמניפה

שני האנשים שעצבו אותי משנות העשרים המוקדמות לחיי ועד היום, וחיברו אותי ליהדות ולמסורת, הם בני עדות המזרח. במקרה או לא, שניהם גם קצת גאוני...